(a)onde quer que eu vá.

eu nem me conheço mais.

2008-11-16T12:50:00.003-02:00

é, não sei como mas eu nem me conheço mais.
não sei mais escrever como eu escrevia antes, não sei mais usar as palavras que eu usava antes quando falava e não sei mais pensar em coisas que eu pensava antes, da forma que eu pensava antes.
olha, não que isso seja ruim. mudanças devem estar presentes em pelo menos 99% dos dias das nossas vidas; se tudo fosse tão igual, reclamaríamos. também.
o problema é que as vezes eu sinto falta de falar mais desbocadamente, de escrever como se as palavras me levassem a um lugar longe e de pensar sem me preocupar tanto.
essas mudanças devem ser acarretadas pelo meu trabalho.
em quatro meses, mudei duas vezes.
no ínicio foi uma questão de necessidade e de achar que tinha chegado a hora de retomar minhas atividades e logo depois eu já me via de saco cheio de fazer aquilo e sem contar que, trabalhar aos sábados é a pior coisa que já inventaram.
não sosseguei e fui procurando outro emprego e tcharam, quando menos esperava, achei. foi pouco menos de um mês de busca e de tudo certo de primeira: gostaram de mim, gostei deles, começei a trabalhar, me dou bem com todo mundo de lá e não trabalho aos sábados - saio até mais cedo às sextas por causa da religião deles.
me dei bem.
só não me dei bem pq agora despertou-se em mim uma vontade imensa de fazer faculdade que eu não tinha antes - ao menos, não tinha com tanta urgência - e todo o tempo que eu levei a escola 'com a barriga' está se fazendo necessário agora.
não que eu não tenha aproveitado nada do que aprendi na escola, mas a preparação quando se almeja um vestibular de boa qualidade deve ser mais pensada e não é em duas semanas que eu vou rever tudo que acho que ficou 'pelas coxas'.
áh, eu nem sei como vai ser o meu futuro, minha vida está tendo mudanças constantes!
eu não tenho mais aquela calma que eu tinha antes. quer dizer, até tenho, mas ela se perde fácilmente.
agora, eu tenho uma preocupação imensa com a forma que gastarei pq quero um futuro logo. nunca foi paciente e acho que isso continua da mesma forma agora e continuará, também, daqui uns quinze anos.
faço cálculos de juros, de investimento, de tudo! mas até agora não sai do lugar...
talvez seja pq não é a hora.
talvez seja pq o destino foi cruel comigo e resolveu colocar essa crise capitalista logo agora.
talvez seja pq eu ainda só tô começando a amadurecer...

relatos de uma sexta feira.

2008-06-24T13:49:00.004-03:00

numa dessas sextas-feiras de junho, eu saí depois da aula e fui p. uma rua que tem aqui perto que é o lugar que deveria ser mais legal de toda a cidade - mas não é.
chegando lá, todas as expectativas de uma noite divertida foram por água abaixo quando pagamos sete reais p. entrar em um lugar que tinha onze pessoas dentro - sem mentir.
o habibs ganha a vida com pessoas que desistem de baladas miadas e passam a noite por lá tomando caipirinha p. ganhar chopp e não ter a noite toda em vão.
enfim, pouco importa como o habibs ganha a vida e como deixou a desejar o passeiozinho noturno, o que importa é que, depois de todas essas coisas sem-graça, estava eu ,caminhando rumo à minha casa, quando passou um carro e me chamou p. ir até lá. não fui. uns cinco minutos depois passou outro e párou do meu lado, abriu o vidro e disse que se eu entrasse lá ele me daria cinquenta reais. não entrei também, mas antes de ir embora questionei se ele me achava com cara de p*ta ou de pobre.
não que eu tenha algum tipo de preconceito à essas duas classes-sociais, mas é que pela forma que eu estava vestida, não me enquadro em nenhuma das duas. não sou rica, mas também não sou pobre ao ponto de entrar no carro de qualquer um por cinquenta reais.
olha, confesso que cinquenta reais já me resolve muita coisa.: compro umas besteirinhas e como em algum fastfood duas vezes. minha semana já seria bem mais feliz se isso acontecesse e se ele quisesse só conversar, teria entrado no carro com o maior prazer e depois ainda dizia p. ele me deixar em casa. hahahaha.
pena que não foi o que aconteceu.
fui embora e ele também, procurando um outro alguém que aceitasse a sua proposta.
não sei pq ele fazia aquilo. talvez tivésse brigado com a esposa ou não tenha mais lugar aonde enfiar o dinheiro e dá à pessoas que ele considera que necessitam ou nem tenha uma esposa e ache esse o jeito mais fácil de suprir necessidades físicas e psicológicas.
não sei o que se passa na cabeça de uma pessoa que faz essas ofertas e tampouco nas que se submetem à isso.: a vida vale mais do que isso, a importância que cada um de nós tem perante a vida - nossa própria e dos que nos rodeiam - é um valor inestimável que dinheiro algum é capaz de pagar e muito menos, por horas.

não se assuste quando alguém te parar na rua e falar p. você "dividir" uma hora da sua vida por cinquenta reais.

oi, tem alguém aqui.?

2008-06-20T16:35:00.003-03:00

pouco importa agora, depois de toda a minha ausência eu volto, em presença e peso.
imagina-se que eu tenha muito o que falar por todo esse tempo que me ausentei. a raíz dessa ausência foi a falta do que falar e de vontade de escrever também, mas ambas voltaram e o melhor disso é que ao mesmo tempo.!
nesse meio tempo já fiz alguns aniversários de namoro, já me stressei algumas vezes, discuti outras. fui assaltada, me diverti, matei aulas e não estudei nem metade do que deveria e é por isso que agora vou contar tudo que aconteceu resumidamente e sem esquecer os detalhes, começando pelo assalto mais bobo que já sofri em toda minha vida - e também, o único.
estou no auge da paixão e do desejo e é por isso que pelo menos uma vez por semana deixo de ir à aula e desfruto de ótimos momentos ao lado da minha namorada e como nem tudo são alegrias, já logo alerto que além das milhares de faltas no meu boletim tive um déficit de uns mil reais de bobeira.
estávamos aonde sempre ficamos, com as nossas mochilas do nosso lado, quando passaram quatro moleques e sentaram, ficaram nos observando, depois retornaram e um deles subiu, pegou as mochilas e correu. instintivamente, repuxei a mochila e de repente tive um flash que me fez soltar por medo do que poderia acontecer.
despreocupadas, continuamos conversando e falando da perda, fazendo o balanço do que tínhamos perdido e quando percebemos realmente o que havia acontecido, saímos correndo p. ver se achávamos eles.
já era tarde.
andamos, corremos, perguntamos e não achamos. o policial que estava por perto de moto deu a volta no quarteirão e logo desistiu de achá-los.
como se não bastasse isso, ainda tinha que esperar a hora de voltar p. casa - fui assaltada no horário que deveria estar no colégio.
esperei, liguei p. meu pai e ele foi me buscar. eu disse que estava tudo bem e que não queria fazer o boletim de ocorrência. ele não sabe, mas seria outro problema chegar à delegacia e encontrar com os pais da minha namorada lá.
quando cheguei em casa me dei conta do que havia acontecido e começei a chorar, percebi que por mais que fossem bens materiais que tinham tirado de mim, havia sentimento em cada uma daquelas coisas que me levaram: as mensagens do meu celular, as fotos do meu caderno e por aí vai.
é realmente deprimente lutar por algo e alguém que não tem nada a ver com a história chegar e tirar de você em questão de segundos. é triste saber que em um país onde poucos tem condições de comprar o que querem, existe alguns que não têm essas condições e tiram dos que têm.
sem mais reclamações, o que me restou foi comprar tudo de novo.
uma semana sem celular e a depressão já me aguardava, haha. minha mãe sempre diz que é melhor gastar dinheiro com qualquer coisa que não sejam remédios e isso explica que meu celular novo chegou rápido ás minhas mãos e está na minha frente, olhando p. mim nesse exato momento.
é meu, mas parece que não.
é uma sensação estranha, uma posse parcial. eu estava acostumada com o meu outro celular e não com esse que eu nunca tinha visto na minha vida, nunca tinha tido contato.
me pergunto as vezes se é isso que quem tirou o celular de mim pensa, onde será que ele tá agora, de quantas outras pessoas ele tirou coisas importantes ou desnecessárias, quantas outras pessoas foram embora a pé por não terem nem dinheiro p. voltar de ônibus p. casa. outras vezes não chego nem a gastar meu tempo com esse tipo de pensamento: é óbvio que pessoas com essa índole não tem sentimentos e muito menos se importariam se a pessoa a quem roubaram tem medo agora de andar na rua, está em depressão, está assustada, perdeu noites por achar que alguém abriria a porta do quarto e levaria o que lhe resta.
nem sei até que ponto essas pessoas são consideradas pessoas.

morte aos amigos.! (mas não aos meus, claro)

2008-04-09T11:18:00.005-03:00

não sei pq eu párei de postar aqui - na verdade eu até sei, não tem motivo - mas agora eu vou escrever e prepare-se p. ler, pq eu preciso conversar, nem que seja sozinha.
fico inconformada com o direito que as pessoas acham que tem de se intrometer na vida das outras pessoas quando querem e que podem sair por aí falando tudo que querem, da forma que querem sem se preocupar com o que tais comentários podem causar e sem se preocupar com a vida da outra pessoa, também.
meus namoros sempre foram marcados por inúmeros super amigos que as pessoas que eu namoro costumam ter. odeio isso.
não que eu queira total exclusividade e não permita que quem eu namoro tenha amigos e tenha outra vida na minha ausência, o que acontece é que todos esses amigos vivem se metendo no que acontece e no que deixa de acontecer, dizem ser assim por não querer o mal mas esse é o modo mais infantil de dizer "oi, eu quero que vocês terminem".
morte aos amigos delas, então, já que é assim que eles querem.
p. provar que não é de agora isso, a pessoa com quem namorei há um ano atrás tinha um super amigo, eles eram praticamente irmãos e ele vivia me falando tudo que eu tinha que fazer p. ela. juro que faltava pouco p. eu perguntar pq que ele não namorava com ela ao invés de me falar tudo aquilo. juro.! e quando terminamos por conta de um rolo aí que ela começou a ter, ele dizia que não sabia de nada. aposto que se o problema tivésse sido eu, mesmo que ele não soubesse, ele iria fazer questão de dar um jeito e fingir que sabia, só p. ela não continuar mais comigo.
eu nem gostava dela mesmo, haha. passou. mas eu ainda não me conformo com isso.! como se não bastasse, meu namoro que seguiu esse terminou, também, por conta de um amigo da minha ex e dessa vez, ele tinha motivos suficientes p. terminar com o nosso namoro, mas ele se dizia tanto meu amigo que pensei que não fosse capaz, doce ilusão.
a minha ilusão continua sendo acreditar nas pessoas sem saber o que elas escondem.
novamente, passou.
e eu continuei inconformada com a falsidade das pessoas e começei a perceber que ela é mais acentuada com os amigos das pessoas que eu namoro p. com a minha pessoa.
dessa vez, uma amiga da minha namorada foi lá falar umas coisas p. ela á respeito de um episódio aí que eu nem vou comentar pq já me causou problemas demais, eu já chorei demais e eu já me incomodei demais.
e agora eu pergunto.: quando foi que eu dei o direito dela de cuidar da minha vida e de falar o que eu faço e o que eu deixo de fazer.?
e, respondendo.: nunca.!
eu sei tudo que eu faço, e, no auge dos meus dezessete anos eu já sei - e muito bem - o que é certo e o que é errado.
e olha, eu te falo uma coisa.: se eu aprendi algo com toda a minha experiência, haha, foi ser sincera. foi deixar de lado as coisas passageiras e foi dar valor à quem me dá, foi retribuir tanto as coisas boas quando às ruins.
se não bastasse, essa tal amiga aí da minha namorada ainda me chamou de mal-carater - olha que audácia.! - e à respeito disso eu não vou comentar também pq acredito que não valha a pena dar ibope p. coisas idiotas assim, têm horas na vida da gente que é necessário pensar mais do que agir e mesmo que não surta efeito nenhum, a gente aprende desse jeito.
não sei se é pq a nossa felicidade incomoda, se é pq ela queria que alguém a amasse do jeito que eu amo a minha namorada ou o que é que acontece, o que eu sei é que eu chorei muito por pensar que algumas informações passadas de forma errada poderia terminar com tudo.
nunca chorei tanto na minha vida e em tão pouco tempo, juro. até eu me surpreendi com o tanto que eu a amo.! e me surpreendo também por estar gostando de ser assim, por estar tendo segurança em dizer que amo alguém e que é só isso que eu quero e que me basta e foi uma prova de que ela me ama também, pq embora ela não tenha confiado plenamente em mim, - é, eu sei que não confiou mesmo - ela mostrou que me ama.
e quem ama perdoa, mas isso não significa que quem ama tenha que ser trouxa.
bom, agora está tudo bem. eu não sei como ficarão as coisas daqui p. frente, mas espero que tudo tenha se resolvido da melhor maneira possível.
estou em mês - é, mês. argh - de provas no colégio e eu tenho muitas novidades por conta disso, por entrar mais tarde e por sair mais cedo e eu juro que assim que elas terminarem volto com um pouco mais de tempo, um pouco mais de paciência e um pouco mais feliz e conto tu-di-nho.
áh, outra coisa.
eu tô com uma mania de nova. agora é a vez de falar juro, qualquer coisa que eu falo, digo que juro. não sei pq, mas eu páro.
juro.!
haha.

eu sou idiota.

2008-03-11T13:00:00.002-03:00

hoje reparei um pouco mais na pessoa refletida no espelho. fiz uma séria constatação.
- eu sou idiota.!
isso mesmo, idiota...mas não pense que tenho vergonha disso.
nos dias de hoje, ser idiota é privilégio. os idiotas de hoje são aqueles que conseguem sorrir mesmo quando a dor aperta. são aqueles que ainda dizem "eu te amo" olhando nos olhos, que valorizam abraços e gostam de andar de mãos dadas. idiotas são aqueles que crêem num sentimento sincero, que ainda esperam encontrar um amor perfeito, que escrevem e lêem poesias e que mandam flores. idiotas são românticos, no sentido mais meloso da palavra, mas não se envergonham disso.
são aqueles que se permitem chorar quando a dor machuca, quando o amor se vai ou o filme emociona. cantam músicas de amor como se fossem hinos, mesmo porque, para seus corações apaixonados realmente são.
idiotas são sentimentais.
se magoam com a menor das brigas e lutam pela reconciliação. são aqueles que não ligam para o que os outros dizem, eles se dão por completo. idiota é aquele que pede desculpa mesmo sem ter errado, que pede licença, que dá bom dia, boa tarde, boa noite. que pergunta "como vai.?", "precisa de alguma coisa.?", "ta tudo bem.?".
é aquele que não esquece nem do amigo que não dá mais notícias, aquele que lembra da infância e comemora o quanto foi bom. idiota é aquele que ri de si próprio, que brinca de descobrir desenho em nuvem, que anda descalço e toma banho de chuva. que chora por briga de amor, e que a cada briga acha que o mundo acabou, mas que logo perdoa.
idiota é aquele que, mesmo nesse mundo corrompido, insiste em ser sincero. que estende a mão pra ajudar quem for, que faz o bem sem olhar a quem. idiotas se preocupam, se arrumam e se enfeitam para ver a pessoa amada. querem estar sempre belos, nem que seja só pra se olhar no espelho.
idiotas se divertem.
idiotas têm amigos.
idiotas amam.
idiotas são felizes...
depois disso tudo, eu te pergunto.: vale ou não a pena ser idiota.?

a força do povo.

2008-03-06T11:56:00.003-03:00

essa história nem é minha mas as vezes é legal que peguemos a vida e as dores das pessoas as contemos - e não é pq falei dor que vai ler uma história triste agora, foi só p. fazer um draminha mesmo.
ela estava lá aonde trabalha observando pela janela a cidade andar, párar e andar de novo; coisa de quem não tem o que fazer - ou até tem, mas não faz - no meio da semana, com um calor escaldante e já chegando ao final da tarde.
lá de cima ouviu vozes que gritavam "pára, pára, pára...vai bater.!" e aonde ia bater eu já não sei pq já disse que não estava lá. era um caminhão que precisava estacionar p. descarregar mercadorias. lá é uma avenida cheia, cheinha de comércios. eu já ouvi dizer que tudo fica mais pesado com o calor, imagine então um caminhão cheio de pacotes. o motorista não conseguiu, coitado; ainda o apavoraram com a idéia de que ele ia bater e destruir alguma coisa dali. em frações de segundos após o "pára, pára, pára...vai bater.!" o moçinho que estava lá ajudando ele a estacionar já disse.: "é, vai ter que dar ré...não tem jeito de ficar aqui não".
não que aqui seja uma cidade imensa, mas tem a movimentação da galera querendo ir p. casa depois do trabalho, da galera que passa o dia todo andando de carro só p. atrapalhar e de todo o resto da galera e a conclusão é que o caminhão aí trancou o trânsito que cresceu e da janela ela via carros à perder de vista.
o trânsito stressa as pessoas, néh.? junto com aqueles gritos do moçinho que ajudava, agora tinha o dos motoristas que já ficavam impacientes e buzinavam e, nem assim, ajudavam.
o povo do comércio foi saindo p. ver o que acontecia e de repente saí de um carro lá de longe um homem que ainda não tinha meia-idade, todo engravatado e com cara de que nunca atende o celular quando a esposa liga e puxou as mangas da camisa e pôs-se a ajudar movido pelos curiosos de plantão que lá estavam p. ver.
"vai, dá ré, agora p. direita, vira todo o volante, engata a primeira e vaaaaaaaai."
e foi. aquilo parecia o maracanã lotado em dia de clássico carioca.
era gente gritando "vai, vai, vai" daqui; gente gritando "uuuuuuuh" de lá e gente batendo palma quando eles, finalmente, conseguiram.
tem que ter fé, garra e força; a força está mais relacionada com a união e pressão psicológica que você pode impor à alguém do que com quantos centímetros de braço você tem.

* http://otropicodecancer.blogspot.com/

nomes.

2008-03-03T15:12:00.003-03:00

a gente tem nomes p. que nos achem com maior facilidade, p. que não tenham que ficar nos chamando com onomatpéias e p. que encontrem apelidos carinhosos que derivem do nome que nos foi dado.
acontece que, se a intenção é que se ache com maior facilidade, os nomes deveriam ser únicos. essa história de nome repetido não poderia existir, pelo menos não em uma mesma cidade. a progressão geométrica em que a população cresce torna impossível que cada um tenha um nome pq embora sejam vinte e tantas letras no alfabeto nem todas elas se combinam, nem todas elas se permutam e, também, nem todas elas tem sentido.
todo ano antes do começo das aulas eu procuro saber quem são as pessoas novas no colégio, por curiosidade e vontade de saber qual é a probabilidade de dividir os meus dias com pessoas bonitas, interessantes e outras coisas mais. hoje é quase impossível ter menos de dois conhecidos - amigos, colegas, primos, vizinhos e reticências - com qualquer que seja a pessoa que entre na sua vida, ou que passe pela sua frente, pegue o mesmo ônibus com você, ande na rua que você mora.
começei a falar com uma garota que está no primeiro ano e nós temos muitas pessoas conhecidas em comum, contando só as que nos demos conta já passam das vinte e mesmo depois de um mês e pouco de aula, ainda não a ví. ela disse que já me viu mas que sente vergonha em vir falar comigo. o zodíaco diz que aquarianas são as mais desligadas e bom, isso deve explicar pq eu não a notei ainda, não.?
...mas não foi por falta de vontade.
dentre as pessoas que conheço em comum com ela no próprio colégio já busquei saber quem ela é, só o que prejudica é que na sala dela tem outra menina com o mesmo nome e sempre acabam confundindo-as e remetendo-me à outra e eu nunca a encontro.
tá aí o problema de pessoas terem o mesmo nome.
se só ela tivésse o nome que tem, eu já teria encontrado e falado e visto ela há pelo menos umas três semanas - contando os desencontros que poderiam acontecer.
não sei se é falta de criatividade, de opção mas tem pessoas que tem pelo menos umas vinte outras pessoas com o mesmo nome. nomes da moda, sabe.? surge aquela tendência, todas as crianças que nascem tem o mesmo nome e tempos depois, muda a tendência e surgem outros nomes. aí as pessoas com faixas etárias iguais têm grandes chances de ter nomes iguais se os pais seguiram a moda, foram atrás da tendência.
a solução p. esse problema, creio eu, que seria ao invés de nomes, dar números às pessoas, por exemplo.: eu fui a primeira pessoa a nascer no mundo, então eu sou a número um. meu vizinho foi a trigésima, então ele é o número trinta. o único empecilho disso tudo é que, quando a idade chega e ninguém quer falar quantos anos tem, já é mais fácil de saber que a pessoa não é tão novinha assim, pelo número que lhe foi dado; outro empecilho é que, sorte terão apenas os que nascerem antes, que terão poucos números como identificação, mas e quem nascer daqui vinte anos.? vão ter uma dízima periódica, néam.?
haha.

medo de perder.

2008-02-29T14:07:00.003-03:00

fazem quatro meses e doze dias que eu estou com aquela que digo ser a mulher da minha vida. ando lendo e conversando bastante com meus amigos sobre isso e a pessoa da sua vida é aquela que tá com você nesse momento, que tá sabendo como te fazer feliz e que é amigável com os seus amigos, sempre simpática, interessada no que você diz; todas aquelas coisas que são necessárias p. que você diga que quer aquela pessoa p. sempre. na minha parte romântica, eu discordo dessa história de que amor da sua vida é a pessoa que tá você agora, já nas minhas outras partes eu concordo e ainda arrumo uns pares de argumentos.
mas hoje eu não vim falar disso, não vim falar que ela é a mulher da minha vida só por hoje e por esses quatro meses e doze dias que já estamos juntas. eu vim, mais uma vez, falar das nossas dificuldades.
no começo, eu não queria namorar e namoramos, fomos passando por cima de cada problema que aparecia, ficávamos alguns dias sem nos ver e depois nos viamos, matávamos toda a saudade e começava uma nova rodada. depois vieram as festas de final de ano que fizeram com que essas rodadas de saudade se tornassem maiores e por fim, a descoberta da mãe dela que me preocupa até hoje.
embora seja algo recente, não tá mais tão no foco assim e não atrapalha mais tanto. claro que a mãe dela nem sonha que nos vemos, ainda quer o meu telefone e jogou a nossa aliança fora, mas tirando isso, a gente tá se vendo vez ou outra sem se preocupar.
acontece que o que me atrapalha sou eu. isso mesmo. eu tenho as minhas paranóias, os meus medos e dá vontade de jogar tudo p. alto. eu amo ela e ela é a mulher da minha vida hoje e mais o tempo que eu quiser pq eu sei que, se eu continuar querendo p. sempre, ela também vai querer. tá nos olhos dela que ela me ama, que faz tudo por mim e que quer ficar comigo p. sempre; - sem querer me gabar, claro, eu sou a pessoa que ela sempre quis - tá nos nossos planos e no que os amigos dela vivem dizendo que ela nunca esteve assim com ninguém, do jeito que ela tá comigo.
ela é atleta, - de atletismo mesmo, sabe - mas eu pensei que fosse pouco. por exemplo, quando eu tinha uns doze anos, jogava handball no colégio pq eu gostava, eu era pouco atleta. sempre soube que ela treina muito, quase a semana toda, mas aí pensei que fosse pela falta de pessoas que desempenham a função dela, aí p. o treinador não ficar a semana inteira sem fazer nada, ela ia lá e ficava jogando as coisas que ela costuma lançar e arremessar. esses dias, pela falta do que fazer e pela curiosidade, entrei no google e digitei o nome inteiro dela. quase morri.! tem o nome dela em um monte de sites, falando dela, das competições que ela já participou e mais um monte de coisas. aí, agora ela tá recuperada da cirurgia que fez no joelho, já voltou a treinar a todo vapor e já tem algumas competições á vista.
eu fico feliz por ela pq sei que ela gosta do que faz e sei que isso é ótimo p. ela, p. carreira dela mas fico triste pela gente.
comentei a respeito disso ontem no colégio com a minha amiga e ela disse que a gente tem que ser assim mesmo, construir primeiro a carreira e depois o amor, mas não é essa a questão pq ela - a minha namorada - nem sequer pensa na possibilidade de terminarmos, por isso que eu digo que o problema sou eu.
toda essa minha insegurança já tá me prejudicando, ela ainda tá começando a treinar e eu já tô pensando no tempo que ela vai ficar fora quando viajar, no tempo que vamos ficar sem nos ver quando os treinos dela começarem a ser mais intensos.
não sei se faço isso por ansiedade de não conseguir viver um dia de cada vez ou por medo de sofrer mais p. frente.
me dá vontade de chorar, me dá um vazio, me dá tudo.!
insegurança é uma coisa boa, tão boa quanto o ciúme. é boa quando aparece de vez em quando, quando é usada em doses homeopáticas. medo de perder também é bom, dizem que a gente só dá valor depois que perde, logo, por causa do medo, nem precisa perder p. dar valor. por outro lado, o medo faz imaginar milhares de situações quase sempre impossíveis e faz acabar perdendo mesmo assim. é o medo de perder que te faz perder.
costumam dizer que a pior fase de um namoro é nos três meses, que é a fase que começam aparecer as dificuldades, a rotina...eu só tô assim pq não quero que a nossa rotina termine, eu gosto de ver ela duas vezes por semana, de passar o sabado abraçadinha sem fazer nada olhando o horizonte.
como o problema é só meu, acho que é mais fácil de resolver. é só eu pensar e ver que tudo que tá acontecendo é pq eu coloquei na cabeça, que a gente tá super bem e que não vamos terminar, que eu não preciso ficar triste.
a parte mais chata de amar alguém de verdade é essa necessidade, essa vontade de estar sempre junto, esse medo de perder, essas lágrimas que nem são controláveis mais; a ausência que dói...como tudo na vida tem pelo menos dois lados, o que me resta é aprender a conviver com a saudade, com a insegurança, com os medos que o carinho, os beijos e todas as outras coisas boas vem um tempo depois e dão até vontade de ter essas partes chatas sempre por perto, pq aí depois, sistematicamente, voltam os momentos em que o coração bate mais forte.
tudo na vida - até ela mesma - é um ciclo, não é.? pq agora ia ser diferente.

só contando o que aconteceu. [2].

2008-02-28T12:55:00.003-03:00

ela resolveu deixar o orgulho de lado, resolveu viver. claro que não foi tudo de uma vez.
no começo da semana disse que iria voltar com ele, só p. não sair por baixo, usá-lo e humilhá-lo assim como ele fez com ela.
eles começaram a se pegar pelos cantos, escondidos e agora já estão namorando oficialmente de novo, tão apaixonados quanto antes.
hoje é aniversário dele - parabéns, muitas felicidades e muitos anos de vida - e ela vai fazer uma surpresa p. o final de semana, quando vão estar sozinhos em casa.
comprou uma lingerie vermelha lindíssima, uma caixa com vinho e chocolates, taças de cristal p. comemorarem da melhor forma possível tanto a volta, quanto o aniversário dele.
acho bem estranho como as pessoas pensam que podem dominar o amor e fazer dele o que querem. ela tentou vencê-lo e pouco depois teve que se render à ele.
novamente está lá, nos braços dele, dizendo que o ama, fazendo planos p. o casamento deles que ao que tudo indica, mesmo com todos os deslizes, vai ser em agosto, - não, não é a gosto de deus - quando ela vai aniversariar.
eu não vou julgá-la por ter feito isso, a melhor coisa que se tem a fazer nesses casos é seguir o coração e ela seguiu o dela, por mais que ele seja tão confuso quanto as outras partes do corpo, mesmo que seja sem querer ele sabe o que faz.
e soube saber na hora certa que a vida já não é mais a mesma coisa sem ele, que ela precisa dele até p. se manter em pé, sem desmaiar.
outra coisa estranha é essa tal de dependência que o amor cria em cima da gente, de não conseguir mais ficar sem seja pelo menor tempo.
parece que é doença, vai tomando conta de você de pouquinho em pouquinho e quando se dá conta, já não tem um milímetro de qualquer que seja o órgão sem ele. fica no coração que bate mais forte com um sorriso, no estômago que guarda a macarronada do almoço de domingo ou aquele frango xadrez do almoço de inverno que veio antes da tarde debaixo das cobertas vendo filme, no tecido epitelial que é responsável por aguentar os hematomas ocasionados por brincadeirinhas e em todas as outras partes que sobram, na garganta e nas cordas vocais que dizem as palavras que precisam ser ditas, nas mãos que acarinham e etc.
resumidamente, embora ela quisesse, não consegui ficar sem ele. quanto ao outro carinha lá com quem ela estava enrolada, eu não sei o que aconteceu mas fica meio evidente que eles cortaram as relações e que ela escolheu por ele - o amigo do gordinho - mesmo.
o amor é assim mesmo, tem mania de imitar a arte, de imitar a vida. prega peças na gente, mas, também, dá as peças que faltam.

2008-02-21T13:44:00.002-03:00

olha, eu sei que eu escrevo aqui à respeito disso com uma certa demora, um certo atraso. mas isso não importa pq você não sabe da existência disso aqui e eu até prefiro que seja assim.
eu vou escrever p. você, embora você não saiba, e assim eu tenho mais coragem e facilidade de dizer o quanto eu te amo.
eu não dava nada pela gente, não gostei do seu beijo logo de cara e também não gostava de todo o tamanho que você tem.
é, eu sei que eu gosto de me apaixonar pelas pessoas que estão apaixonadas por mim mas com a gente foi diferente, eu sabia desde o começo a vontade que você tinha de mim e acho que me surpreendi com a idéia de que eu tive que mostrar que estava apaixonada p. que você fizesse o mesmo e se eu fosse voltar ao tempo, eu faria tudo de novo.
você não tem idéia da tranquilidade que o seu olhar, o seu abraço e a sua presença me passam, da imensa vontade que eu sinto de estar com você sempre e do imenso vazio que sempre se faz presente assim que você diz que precisa ir embora.
por vezes, eu queria ser perfeita e ser a namorada que você precisa ter ao seu lado, mas já que eu não consigo a gente faz um esforçinho p. se acostumar com a idéia de que nada é por acaso e que cada um tem o que merece. haha.
eu sei que tenho os meus erros, que tenho meus defeitos mas cada vez que eu tenho melhorar, que eu tento mudar é por você. eu não teria mais motivo nenhum p. fazer isso, se não fosse você.
pode ser você não ouça tanto que eu te amo, as palavras sempre somem quando te vejo e quanto mais eu procuro as palavras certas p. dizer que eu não sei mais o que seria de mim sem você, elas correm e correm e correm e eu nunca as alcanço.
não gosto de ser tão grudada com você, tão dependente e nem de te amar tanto. eu gosto só de quando você me olha com cara de apaixonada, quando diz que faz qualquer coisa por mim e de todos os outros momentos que eu tô com você; só disso que eu gosto.
pela primeira vez na minha vida eu não ligo que não acreditem que eu te amo, não ligo que me vejam com alguém, não me importo em ter que me desfazer de trilhões de pessoas que eu tinha casualmente na minha vida. ninguém, além de você, precisa acreditar no amor que eu tenho, que eu sinto e que eu vivo. quanto aos trilhões de pessoas, elas podem ser bonitas, ricas, inteligentes e nem assim elas conseguem chegar perto do que você é e eu prefiro ter você comigo hoje, aqui, agora e em todo o resto da minha vida com os nossos planos que soam infantis e fúteis p. quem não entende o que é sentir o coração bater mais forte com qualquer coisa simples da vida.
dizem que pessoas apaixonadas ficam cegas, que o amor as deixam cegas e eu não concordo.: com você eu vejo o mundo de um ângulo que nunca consegui enxergar.

só contando o que aconteceu.

2008-02-21T13:22:00.004-03:00

há um ano atrás ela chegava na escola e eu que sempre gostei de novas amizades fui lá e disse que se ela não tivésse com quem conversar eu estaria ali, de começo ela não me deu muita atenção e logo depois ví que era pq o namorado dela havia ido p. escola também. nem liguei, continuei minha vida e coincidentemente caímos p. fazer alguns trabalhos juntas e começamos a conversar um pouco mais. no meio do ano eles terminaram, ele mudou de escola e ela ficou sozinha. ela é bonita, muito mesmo, cabelos pretos, pele branquinha, olhar marcante e aqueles sorrisos que dá vontade até de párar p. ficar olhando. agora que estava solteira, todos os meninos da sala davam em cima dela, chamavam p. sair, iam sentar perto. tinha um gordinho que se apaixonou por ela e ela, acreditava que fosse só amizade. ele sentava lá no fundo, pertinho de mim, depois ela foi p. lá também e começamos a conversar e descobrir algumas coisas em comum e em algumas horas eu dizia algumas coisas à meu respeito p. tentar impressioná-la, ela tinha me chamado atenção desde a primeira vez que a ví. fomos nos conhecendo, nos conhecendo e eu fui perdendo esse interesse, não sei pq mas também nem tem tanta importância assim.
bom, o gordinho disse que gostava dela e ela, por sua vez, estava afim do melhor amigo dele. era aniversário dela, resolvemos matar aula e beber a garrafa de martini rosé que dei à ela de presente, o amigo do gordinho foi junto e eles acabaram ficando e eu, de vela.
não achei ruim, estava lá com a minha garrafa de martini e só aquilo já bastava. o tempo foi passando e eles ficaram juntos, tiveram mil e dois problemas, o gordinho os atrapalhou e por aí vai, superaram e ficaram juntos.
acontece que quando você namora com alguém, você não pode apagar o passado da pessoa que está com você.
- quem me dera pudesse viver sem a ex da minha namorada aparecendo de vez em quando e sem as meninas que ela costumava ficar.
por mais que essa seja a sua vontade, não dá, não tem como. o amigo do gordinho é do tipo nerd, sabe.? filhinho de papai que estuda, não chega depois das onze em casa e não fumar p. que os pais não sintam o cheiro. diz ele que era virgem e numa festa de uma menina lá do colégio, transou com ela depois que a mãe dele disse que não ia dar p. buscar, mas isso, segundo ele, foi no começo do ano e não havia mais problema, ele tinha "ido" só por ir. é meio vergonhoso um menino com quase dezoito anos falar que é virgem, entendo ele.
bom, as ficadinhas deles foram ficando mais sérias, começaram a namorar de aliança e tudo, viajaram juntos no final do ano e começaram a fazer tudo que casais sempre fazem, se é que me entende.
voltaram as aulas e estava tudo á mil maravilhas, até que começaram a surgir boatos de que ele seria virgem e que havia falado aquilo só p. não ficar p. trás. é meio vergonhoso p. um menino, independente da idade, ser menos inexperiente que sua namorada.
ela diz que suporta traição, mas não suporta mentira. e por acreditar no que as pessoas falavam e desconfiar, de certa forma, por convívio próprio resolveu pedir um tempo p. pensar e recuperar a "confiança" e ver se é aquilo mesmo que ela quer. é segredo, mas ela tinha um caso com outro cara enquanto namorava ele, por dizer que ele é santinho demais p. ela e que ela precisa de agito na vida.
ele deve ter ficado abalado mesmo com o tempo, eu só não fiquei pq a conheço e sei o quanto ela confusa. por mais que ame ele, não assume que precisa dele do ladinho, sempre dando carinho e mimando, ou só estando junto mesmo.
começou a falar tudo, disse que havia traído ela com uma vadia aí, que ela vai ao colégio como as mulheres que ganham dinheiro fácil - p. não dizer outra coisa - e mais um monte de coisas.
se já é triste ouvir isso de quem é indiferente p. você, imagine ouvir isso da pessoa que você ama.
ela é meio depressiva, sarcástica e desequilibrada, tentou se matar no final de semana, se drogou loucamente com os que ela chama de amigos e desmaiou ontem no colégio, encontraram ela com um estilete, no banheiro, pouco antes de desmaiar.
eu resolvi cortar relações com ela, não que eu vá abandoná-la em um momento que ela precisa, mas não concordo com as coisas qu ela anda fazendo e não sou obrigada a suportá-las.
me falaram que ela havia desmaiado e eu fui correndo ver aonde ela estava, com quem estava e como estava. estavam tentando fazer com que ela se reanimasse e ele estava lá, ao lado dela.
agora, depois de tudo isso, ela quer voltar.
acho estranho, tudo estaria bem se não fosse o tempo que ela pediu, o rolo que ela tem com o outro rapaz aí e a necessidade de escolha que cedo ou tarde ela teria que fazer, digamos que o tempo que ela pediu não se justifica tanto por achar que ele está mentindo, justifica-se por ajudar ela a escolher, ter mais tempo p. pensar em qual dos dois vai querer.
bom, eu não sei pq eu tô contando isso aqui, acho que é pq eu não posso dizer sobre isso com muitos dos meus amigos. apesar do que ela faz, ela é importante p. mim, eu a amo e farei o que for preciso p. ajudá-la.
se ela ama ele, que ame a ela primeiro.
pq a pior coisa que ela faz - se tiver coragem de fazer - é acabar com a vida dela por ele.
foi como eu disse hoje, quando conversamos e eu perguntei se ela estava melhor, antes de acabar com a vida dela, ela tem que se preocupar com a vida das várias pessoas que também vão acabar junto.
mesmo que cada um seja responsável pela sua vida, há inúmeras ligações, inúmeras pessoas que se importam e que vivem pela sua vida, que vivem por você.
da mesma forma que ninguém tem o direito de cuidar da vida de ninguém, ninguém tem o direito de acabar/destruir com a vida de ninguém.
é complexo, é difícil; mas é o certo.

a gente tá tentando ser feliz.

2008-02-15T16:50:00.003-02:00

me entristece muito saber que ainda temos que nos preocupar com problemas que já deveriam estar resolvidos há muito tempo.
os pais sempre dizem querer o melhor p. seus filhos e não respeitam suas escolhas, brigam por causa dela e até os deixam tristes, desorientados e nervosos por causa dessa falta de compreensão.
eu ainda não sou adulta, ainda não tenho aquela responsabilidade toda e muito menos a maturidade que deveria, prefiro aceitar que sou criança e que vou ser sempre assim, que não preciso me preocupar em chegar cedo em casa e nem que tenho um ou dois filhos me esperando p. brincar no final de semana. os meus problemas limitam-se às provas no colégio e as discussões com meus amigos. problemas comigo mesmo eu não tenho, não.
eu sei que a pior coisa do mundo é que você crie o preconceito sobre você mesmo e eu não tenho nenhum, mesmo que eu não saiba direito quem sou, eu sei o que faço e sei do que e de quem gosto. sei das minhas escolhas.
o que complica tudo isso aí é que às vezes o preconceito não parte de você e não é algo que você mude, eu ainda sou criança, eu disse e meus pais acham que mandam em mim. a-c-h-a-m.
mas dessa vez não é comigo.
eu me dou bem com a tia da minha namorada, ela nos acoberta em tudo, é nossa motorista particular e tudo estaria perfeito se não fosse o ex-marido dela.: eles se separaram há alguns meses, nunca quis saber mas vez ou outra ela comentava que era pq ele bebia muito e era agressivo, por isso. um final de semana aí saímos. eu, ela, a tia e a prima. encontramos a amiga do ex-marido dela - agora eu concordo com aquela história de que ex bom é ex morto.! - que fez questão de contar á ele que havia nos visto e ele já armou um barraco e disse à tia dela que nós somos más-influências p. filha deles, mal sabe que nós não ficamos na frente dela e que p. ela, não passamos de amigas. ameaçou dizendo que tiraria a guarda da criança. se fosse só isso tudo bem, pq ele sem provas não conseguiria nada e além do mais, não tem fundamento nenhum dizer que quer a guarda da filha dele pq ela está sendo má-influenciada.
enfim, ele imprimiu algumas coisas nossas, levou p. mãe dela que por sua vez armou outro barraco. expulsou minha namorada de casa, chamou ela de tudo quanto é nome, disse que ela era um desgosto e por aí vai.
olha, não é pq não seguimos os exemplos que são impostos pela sociedade que deixamos de ser humanos, que deixamos de ter sentimentos e direitos e deveres. o grande problema do mundo tá aí, nesses estéreotipos idiotas que sempre nos forçam a fazer o que não queremos e que colocam um limite na felicidade. a situação seria mais fácil se as pessoas gostassem das que te fazem bem, não das que são do sexo oposto, bonitas, ricas.
expliquemos isso aos conservadores.
a felicidade não é um órgão sexual diferente no meio das pernas, nem a idade, o nome, uma cor de cabelo, umas notas mais coloridinhas na carteira; a felicidade vai além de tudo isso, pq ela é simples demais p. ser compreendida, enquanto todos procuram aquela justificativa p. felicidade, eu só tô tentando entender pq as coisas tem que ser assim.
à partir do momento que você encontra a sua felicidade, deve se preocupar com ela e deixar que os outros encontrem a dele também, respectivamente, sem se preocupar com o modo que vais conseguir isso. afinal, a vida pertence à uma pessoa só e dá vontade de sair por aí distribuindo gatos p. que possam cuidar das sete vida deles e nos deixarem em paz.
haha.
família é sempre família, néam. e eu acho que se eles nos deixassem fazer as nossas escolhas do jeito que queremos, seria mais fácil conseguir chegar aonde eles querem, ser do jeito que eles querem e encontrar o que nós precisamos.
essa não é a primeira vez que acontece.
queria poder acreditar que é a última.
agora nada importa, são coisas que somente o tempo são capazes de mudar e de colocar no lugar. só vale ressaltar que o nosso amor é grande, o nosso amor é lindo.! não são algumas pessoazinhas aí que vão conseguir separar tudo que a gente conseguiu e daqui alguns anos, a gente não precisa mais se preocupar com isso pq teremos a nossa casa, a nossa família e a nossa felicidade, que existe desde o primeiro dia que eu estive com ela.
e só um desejo, ok.?
- que cada um se preocupe com a sua felicidade.
[ e assim seja ].

homens não choram.

2008-02-11T14:17:00.000-02:00

eu tenho alguns probleminhas de saúde que não se manifestam e p. evitar que isso aconteça, vivo fazendo exames de rotina. semana passada foi uma das temporadas que eu vou à clinica quase todos os dias e passo quase todas as horas de quase todos os dias lá.
sempre conheço pessoas novas, converso um pouco até que eu - ou elas - entre p. fazer o que tem que ser feito. dessa vez, era cedo e eu não tinha vontade de conversar com ninguém.
eu tava ali e só.
as crianças costumam ter medo de hospital, não que haja algum motivo aparente mas é que elas costumam ter medo de tudo. tinha um menininho lá, uns três anos no máximo, falando com a língua meio enrolada ainda por não ser hábito. não sei o que ele tem ou pq tinha que fazer aqueles exames, só sei que ele não chorou. nem antes, nem durante e nem depois.
o enfermeiro responsável pelo exame ficou surpreso e disse que era estranho ele não tem chorado, não é comum das crianças ter o comportamento que ele teve, a mãe dele sorriu e apenas pronunciu homens.
ele completou. não choram.
fiquei boqueaberta, óbvio.
meninos - ainda mais meninos.! - são sempre tão imaturos e ele, com essa pouca idade, já sabe de tanta coisa. não que os homens não devam chorar, mas foi assim que os pais dele o ensinaram, assim que ele aprendeu.
não só homens, quanto as mulheres, cachorros, gatos e passarinhos tem todo o direito do mundo de chorar quando der vontade, quando der saudade, quando sentir dor e sentir ausência e sentir o olho já pesando por não aguentar mais guardá-las, segurá-las e mandar elas irem embora, dar uma volta pela face e acabar morrendo nas nossas próprias mãos, ou das de quem nos conforta.
quando eu contei isso p. vó de um amigo meu, ela disse que o marido dela era bem machista, daqueles que impõe as coisas mesmo e ele falava, não com tom de brincadeira como os pais desse menininho, mas sério mesmo que homens não choram e certa vez, logo nos primeiros dias que o filho dela foi à escola a professora perdeu o controle da sala e deu aquela bronca. logo, todas as crianças começaram a chorar, assustadas. menos ele, - o filho dela - que começou a rir.
a professora, mais brava ainda por achar que ele estava rindo dela, lhe disse poucas e boas. ele chegou em casa e não disse nada. no dia seguinte, todas as mães dos amiguinhos dele comentando á respeito e a mãe dele conversou com ele e ele disse que era verdade. ela foi lá conversar com a professora, explicou o que aconteceu e disse que seu marido era muito autoritário e não deixava que seu filho chorasse e foi por isso que ele riu. só riu. p. não chorar.

pedaços de papéis.

2008-02-10T19:40:00.000-02:00

ela deve estar no auge dos seus oitenta anos, com aqueles cabelinhos meio acinzentados, aquelas bochechas que se tornam um pouco maior com a pele que "escorre" dos olhos. olhos, estes, que ainda possuem aquele brilho que tinham quando nasceu seu primeiro filho e até mesmo quando ela fazia planos de ter oito deles, de ser professora e de abrir uma escolinha.
o tempo pássa rápido demais.
até hoje ela guarda os bilhetinhos que ganhou do seu filho mais velho quando ele ainda tinha seis anos. um cartão de natal que sua mãe lhe deu pouco antes de morrer, já com aquela caligrafia fina, pequena e trêmula, acredita.? entra ano e saí ano e ela se diverte, ocupa o tempo olhando e lendo esses bilhetes, esses pedaços de papéis que já são amarelados e a tinta da caneta que parece se apagar.
ainda bem que as memórias permanecem. junto com elas, os bilhetes. não é pq estão apagados, amarelados e antigos que devem ser jogados fora, talvez até mereçam. mereçam um descanço no lixo mais próximo ou então uma nova chance de serem reciclados e virarem um outro bilhete, mas quem disse que o coração deixa.? quer dizer, ele não tem que deixar ou que não deixar pq não é ele que diz ao nosso braço que se mova, pegue e jogue. quem faz isso é o cérebro, e além do mais, ele também armazena aquelas mesmas memórias, como as conversas que ela tinha com a sua mãe onde dizia que oito filhos era exagero, até que ela se resolveu por querer só cinco.
os cinco filhos não nasceram, nasceram só dois. não por falta de planejamento e de vontade, os outros três morreram antes que pudessem nascer.
o sonho de ser professora foi quase completo com o magistério, mas faltou a experiência e o sonho prático, nas aulas, com as crianças. logo, não é preciso falar que a escolhinha acabou ficando só na vontade.
os bilhetes estão jogados pela cama junto com outros milhares. só não tem o caderno de quando o filho caçula entrou na escola pq ele mesmo disse que era besteira guardá-lo e jogou fora, caso contrário, ainda estaria lá.
ela tem dó de jogar fora.
não só os bilhetes, mas o passado.
e talvez a solução fosse não deixá-los mais na cama e sim, achar um lugar propício onde eles ficassem bem guardados e ela, quando quiser, pudesse lê-los, se distrair, "nostalgiar", ver o tempo passar.
um baú de lembranças.
assim quando ela morrer, ninguém se dará ao trabalho de ter que ficar caçando papéizinhos pela casa, achar seus significados e dar o seu devido fim, respectivamente. pq são apenas pedaços de papéis. pedaços de papéis que são partes de uma história, embora não tenham importância p. ninguém; além dela.

ps. eu te amo. [2].

2008-02-05T18:37:00.000-02:00

sempre que eu vou escrever uma vez, eu me empolgo e acabo escrevendo outras.
não que eu tenha muito assunto, sabe. eles é que vem atrás de mim e como eu não tenho nada melhor p. fazer, eu escrevo aqui mesmo.
eu já disse que gostei muito do filme ps. eu te amo e que acho incrível a forma como os diretores de cinema nos fazem chorar com a desgraça alheia e querer ela p. gente então não vou me preocupar em escrever de novo, até mesmo pq agora eu tenho outro foco.
vou dizer de novo, embora tenha dito que não ia mais dizer que eu gostei muito do filme ps. eu te amo - prometo que essa é a última vez que digo.! - e por isso, comprei o dvd. estranho, não.
o filme ainda tá no cinema e eu tenho muitos amigos que nem sequer sabem da existência dele enquanto eu já tenho até o dvd, pois é. é linda a capa, tem toda aquela histórinha de resumo do filme atrás, aqueles quadrinhos dizendo as doze línguas de legenda e de dublagem etc.
o único problema é que no dvd do filme, não tem filme.
acontece que o dvd é pirata, daqueles falsos - só a título de informação pq isso não precisava ser dito - e eu comprei de um moço que ganha a vida falsificando os filmes que a gente tanto gosta e deixando eles bem baratinhos p. gente ter em casa e ver quando a gente quiser.
a indústria de aúdio e vídeo abusa do poder que tem e deve ser por isso que cds, dvds e afins são tão caros. p. isso tá aí a internet, mp3 e cds e dvds piratas e claro, moçinhos como esse aí. haha.
comprei o dvd na semana passada, junto com outro filme - o número 23 - que também é ótimo. assisti o número 23 umas vinte e três vezes e mais uma vez digo que é incrível a forma que os diretores fazem o filme se parecer tanto, mas tanto com a nossa vida. o filme fala de um homem que é perseguido por esse número e por ele, se explicam várias coisas no universo. por instantes achei que fosse seguida pelo número também, acredita.?
tudo que eu via aqui em casa era 23 ou 32 - que é 23 ao contrário.
depois fui com os olhos "coçando" p. ver ps. eu te amo de novo.
coloquei no dvd e quem disse que carregava.?
pois é, eu fui enganada. claro que não por muito tempo pq na próxima semana o moçinho volta e troca o dvd p. mim, por um novinho em folha e o melhor.: que eu possa assistir.
mas é estranho, néam.
o filme ainda nem saiu do cinema, já está até a venda por um preço muito mais barato do que vai estar nas lojas quando for o lançamento oficial e diria até que tá mais barato do que ir ver no cinema nas sessões de sexta, sabado e domingo.
é estranho o poder que as pessoas tem sobre as outras pessoas e o jeito que nada, nada mais possa ser único, protegido ou possa ser guardado.
isso, não há nenhum número que explique, mas se for pensar assim, deixa tão louco quanto a "maldição" do número 23. ainda mais pq se quiser fugir do número ou de alguma outra coisa, não é tão difícil assim; agora em contra-partida, fugir de pessoas...
...?
psss, é. não dá.
fica a dica.

a vida não é quantas vezes você respira...

2008-02-05T18:16:00.000-02:00

junto com o final das férias veio a minha falta de tempo e de vontade de escrever, seja aqui ou nos meus cadernos. confesso que parece que estou na primeira série e minha letra ainda é irregular, feia e trêmula.
mal de começo de ano.
e por falar nisso, esse ano já começou mal.
nada relacionado com a escola ou coisas assim, acontece é que meu tio - não que ele seja meu tio, mas é marido [ não que ele seja marido, mas é namorado que mora junto ] da minha tia - foi internado as pressas.
tá, não tão depressa assim.
ele fuma, bebe cerveja e cachaça todo dia, desconfio que "dê uns tiros" - use cocaína - e trabalha, é sustentado pela minha tia e não pode ter filhos - o que leva por água abaixo os sonhos que a minha tia sempre teve de ser mãe.
com isso, não é muito difícil que se pense que ele não é mais uma pessoa tão saudável assim, ainda mais com os cinquenta e tantos anos que ele já deve ter.
veja bem, eu que não uso drogas - pelo menos não frequentemente - vivo com medo de ter alguma coisa. quando tomo algum remédio em altas quantidades p. ter alucinações, por exemplo, que depois fico enjoada e passando mal e me desculpem a palavra, acabo vomitando já penso "nossa, se isso tá saindo de mim assim imagine como não estou por dentro, argh.".
pode parecer meio equivocado mesmo e não quero que não pareça, pq eu sou sem-vergonha mesmo. faço, finjo p. meus pais que nada aconteceu e que é só alguma reação adversa à algo que eu comi, me arrependo mas torno a fazer, algum tempo depois. se não bastasse isso, quando resolvo usar esses aditivos com uma frequência um pouco maior, tenho lapsos de memória e perdas momentâneas de noção - aquilo que não saber o que tá fazendo, quando tá fazendo, onde tá fazendo e porque tá fazendo.
ele teve a adolescencia dele lá pelos anos oitenta e era o auge das drogas, o aparecimento das sintéticas e a juventude transviada, a maconha, o álcool e a independência que vinha mais cedo junto com o trabalho e os estudos que normalmente não eram terminados, creio que eu não precise dizer que ele fez parte de tudo isso. sei pelo pouco que ele fala, pelas viagens que diz ter feito, pelos shows que diz ter ido e pelas milhares de vezes que diz ter ficado louco daquele jeito que a gente conhece.
então, já era de se esperar que acontecesse alguma coisa proveniente disso tudo. se o problema que ele tem é só esse eu já não sei, mas agora o que preocupa a minha tia e a gente aqui em casa até um nerd que não fez nada a vida inteira está sujeito a ter.
ele tem água nos pulmões que ocasionou ou foi ocasionada de uma pneumonia, que por fez foi ocasionada por gripes que não foram curadas totalmente.
um resfriadinho aqui, um ataque de tosses ali, vidros e vidros de xarope acolá.
agora ele tá lá em uma cama de hospital com a minha tia do lado e o travesseiro, o chinelo e cobertor dele que ela levou ante-ontem. com dores nas costas, dificuldades p. respirar, sensação de ter um deserto - pela areia - na garganta e um jeito estranho de falar, por causa do próprio deserto que agora fica ali na garganta dele.
eu não sei se ele se arrepende de ter feito o que fez a vida toda, se vai párar agora ou se vai continuar a vida dele de onde párou, como se nada tivésse acontecido e sem se preocupar p. não que aconteça de novo.
pessimismos à parte, eu não sei nem se ele vai sobreviver p. me contar como foi a estadia dele no hospital ou p. me explicar passo-a-passo como fazem p. tirar água dos pulmões, p. que caso um dia, quando - deus me livre.! - eu tiver, não fique tão assustada - ou fique.
acontece que a vida não é quantas vezes você respirou, mas quantas ficou sem fôlego; então depois desse final de semana, - e do tempo que ele passar internado - ele já pode se sentir com pelo menos uns dez anos a mais, não.?

- fica bem, tio.

[ ? ].

2008-02-05T17:57:00.000-02:00

eu já disse que ela era tudo que eu precisava, mas eu estava apaixonada e tinha me esquecido que eu ainda sou gente de verdade que precisa de comes, bebes e pessoas diferentes.
já disse que ela era o meu encaixe perfeito, que queria ficar com ela p. sempre e óbvio, já fiz planos e quis párar o tempo no instante em que ela dizia que me amava.
eu já me arrependi de ter feito tudo o que eu fiz, já quis fazer tudo de novo.
chorei não tanto por ter perdido mas por não ter sido minha a última palavra.
a culpa foi minha, mas essa eu não fiz nem questão, veio p. mim sem que eu pudesse controlar e sem que eu tivesse a intenção.
agora, todo esse tempo depois, eu não sei mais se o que eu disse não passava de ilusões baratas que eu tentava dizer que eram amor ou se o amor se escondeu.
ali, aonde eu não sei mais encontrar.
e também não quero.
dizem por aí que o passado é uma espécie de monstro. quanto mais você o alimenta, mais ele te persegue.
sempre fui muito caridosa, tanto que até hoje não há nenhum passado que eu possa realmente chamar de passado, cedo ou tarde eles aparecem, matam a saudade, vão embora e voltam um tempo depois.
nunca vão embora p. sempre. daí eu não sei mais se chamo o meu passado de monstro ou de fantasma.
em todo caso, ele tá aqui.
a minha única sorte [ ou azar ] é que ele, sendo monstro ou fantasma, não me assusta mais.
haha.

parabéns p. mim.

2008-01-28T12:16:00.000-02:00

fazer aniversário não é só ficar mais velho.
é perceber que as responsabilidades começam a aparecer, as pessoas que você achava especiais ano passado nem são mais tão importantes assim - ou continuam sendo - e é ver que além de marcas da idade, vão aparecendo também marcas de arrependimento, de saudade e um monte de outras que é até difícil enumerar.
eu lembro ainda do meu primeiro aniversário. não pq a minha memória é muito boa, mas pq as fotos sempre estão aqui p. não me deixar esquecer. lembro de quando fiz quatro anos, das bonecas que eu ganhava e das tardes que eu passava no shopping com a minha tia gastando horrores só pq eu ficava um pouco mais velha.
ontem eu fui dormir depois da meia-noite - o que indica que já era hoje - e meus pais, mesmo estando acordados, não se incomodaram em ir ao meu quarto, me abraçar e falar tudo aquilo que falam nos aniversários. dormi até com o celular do lado esperando que alguém me ligasse.
com o passar dos anos é fácil notar que as pessoas não dão mais a importancia que davam antes p. algumas coisas. mas eu nem me preocupei com isso e acordei com o telefonema da minha amiga e logo em seguida veio meu irmãozinho, super tímido, perguntando que dia era hoje. disse que era vinte e oito e ele vôou no meu pescoço e me deu parabéns, me senti muito mais feliz e até ousaria dizer que o parabéns dele valeu por todos os outros que eu ainda não recebi. ele sempre dá um jeito de não dar parabéns p. ninguém, sabe. realmente, ele tem muita vergonha e não sei pq, resolveu dar logo p. mim - tendo em vista que ele sempre fica bravo comigo, critica o que eu faço e reclama pq eu nunca jogo os jogos que ele gosta, no video-game.
não estaria exagerando se falasse que esse é o aniversário em que eu menos estive empolgada, no meu aniversário do ano passado aconteceram algumas coisas que fizeram com que eu deixasse de lado toda aquela empolgação que aparece semanas antes do tal dia.
e é por isso que eu [ e o shakespeare ] digo [ dizemos ] que fazer aniversário não é só ficar mais velho.!
mesmo que não seja só, inclui, claro, ficar mais velho.
então aqui estou eu, com meu novo motor super potente 1.7.
aprendendo a dar valor a quem merece, a correr atrás do que é preciso, a lutar pelo que eu quero e pelo que eu sou.
- hey.! eu cresci.
e mais do que uma quase adulta de um metro e setenta e seis, eu sou uma criança que tem cada vez mais espaço p. se divertir e uma mulher que por vezes é capaz de se perder nas próprias curvas e nos caminhos que traça, porém nada que mais um ou dois ou dez ou cinquenta anos não sejam capazes de resolver, haha.
parabéns p. mim, por me aturar nesses dezessete anos. e tomara que eu ainda consiga por mais bastante tempo, néah.?
afinal, o que seria de mim sem eu.?
espero que eu seja muito feliz, que continue sendo desse jeitinho que eu sou. embora o meu crescimento [ vertical ] tenha parado, que os outros se acentuem mais cada vez e que crescam só p. o que me faz bem. junto com esse ano que completo, que venha a paciência e persistência p. tudo que eu quero.
são os meus sinceros votos p. mim mesma no meu aniversário desse ano.
obg.

eu, por eu mesma.

2008-01-23T20:24:00.000-02:00

eu sempre quis encontrar palavras bonitas, categóricas e filosóficas que fizessem a pessoa que eu sou, que falem quem eu sou e por mais que soe irreal, eu sempre quis me tornar o significado perfeito e completo dessas palavras, mas, não sei se consegui.
as experiências, aprendizados e o famoso "o que há de bom na vida" são mais importantes do que todas essas palavras bonitas, categóricas e filosóficas que eu gosto tanto e é uma pena que eu não tenha descoberto isso antes, assim gastaria menos tempo procurando as palavras que dizem que eu sou uma pessoa que, que nem eu sei definir.
eu tenho uma família perfeita, embora essa seja uma certeza que se perde de vez em sempre pelos desvios que acontecem no percurso e também são conhecidos como omissões, discussões e mais umas quarenta e três palavras que terminam com - ssões. até uma cachorrinha que faz xixi em todo canto, eu tenho.!
tenho amigos, perfeitos também. são poucos, porém que merecem ser chamados assim; nem sempre são tão presentes como eu queria que fossem, mas em nenhum momento me ensinaram que p. estar junto e querer bem, é preciso estar o tempo todo perto. não importa que seja um dia ou um ano, importa é a percepção que eu tenho p. saber que é sincero e que, independente da distância, tá sempre por perto - como se fossem anjos. e são.
quanto ao meu coração, ele bate meio sem ritmo mesmo e isso deve ser atribuído não somente à arritmia e o prolapso que a minha mãe e meu pai me deram antes mesmo que eu nascesse. vem do ritmo que a minha vida tem, de todas as vezes que eu perco o ar, que corro quando estou fazendo alguma coisa em algum lugar que não é apto p. o mesmo. falando do coração de outro jeito, ele está bem e muito obg, cheio e sem lugar p. mais ninguém. pois é, eu ainda não tenho coração de mãe - aqueles onde sempre cabe mais um. não sei se eu tô tão apaixonada assim, mas eu tô amando e o melhor de tudo isso é que ela é minha namorada. ela é loira e isso já satisfaz os desejos sexuais mais de metade da população. agradeço sempre por ser a escolhida e satisfazer os meus. haha.
tanto com a minha família, os amigos e a minha namorada e claro, as pessoas que já passaram pela minha vida eu aprendi o que é certo e o que é errado, mas isso não indica que eu não erre e muito menos que eu não tenha consequências por esses erros. mesmo que a vida seja breve, única e deva ser vivida intensamente, essa intensidade deve ser medida. não me arrependo dos meus erros. às vezes quero voltar no tempo e mudar tudo que um dia me chateou, me deixou triste ou me fez perder o que eu dizia ser importante, outras vezes eu tenho certeza que mesmo que eu voltasse no tempo, eu faria tudo igual pq foram esses erros, essas tristezas e até mesmo as perdas que me fizeram ser assim.: forte, persistente e por fim, feliz.
e não é pq tenha a felicidade correndo em minhas veias que não possa ter picos de stress, de nervosismos e de grosseria. o mais importante é que eu não esqueço em nenhum momento que eu ainda sou de verdade e ainda sofro de tpm, mesmo que pouco.
é claro que eu tenho meus defeitos e é claro que eu sei transformá-los em qualidades quando é necessário. eu sou tão mimada quanto uma criança de cinco anos, tão chorona quanto um cachorro abandonado e tento deixar as pessoas que dividem o dia-a-dia comigo felizes, seja com brincadeiras rotineiras ou demonstrações de afeto.
agora, sem as palavras bonitas, categóricas e filosóficas eu posso dizer com todas as letras que eu não sou bem do jeito que eu queria ser e com um passo de cada vez, eu não vou me transformando em quem eu queria mas vou sendo do jeito que eu tenho que ser, vou descobrindo uma qualidade aqui e um defeito acolá e eu sei, eu sei que é só assim que dá p. conseguir o que eu quero.
só assim que dá p. ser alguém que eu conheço tão bem que por vezes, me surpreende por não ser como eu pensava. com mudanças repentinas e que nem são tão necessárias assim eu vou crescendo, vou aprendendo e vou sendo quem eu devo ser.
só eu mesma.

eu já tinha me esquecido desse pôr-do-sol.

2008-01-11T14:38:00.000-02:00

e eu tinha esquecido também que eu tinha que te esquecer.

vícios.

2008-01-10T15:53:00.000-02:00

devo salientar que me ausentarei por um tempo.
salientarei também que enquanto uns se viciam em maconha, outros em cocaína e outros em sexo, eu restrinjo os meus aos da linguagem e por algumas vezes, ao bom e velho álcool'n'roll.
haha.
não sei pq mas quanto mais eu tento, mas eu os tenho. aí eu tento párar e quem disse que eles me deixam.?
fato que esse tipo de vício é um dos piores que existe. no começo até que é bom, ele é sadio até começar a ser doentio.
aquele tipo de vício que gruda em você desde a hora que acorda até a hora que vai dormir, até mesmo pq eu falo o dia inteiro, portanto, passo o dia todo fazendo o uso dessas minhas droguinhas grátis, aí.
em todo caso, eu não sei quanto vai demorar p. passar e nem se vai passar, mas como há males que vem p. o bem, eu só preciso encontrar uma utilidade nisso tudo - além de uma forma jeitosinha de começar e terminar frases, textos e comentários que faço distraindo a vida.
enfim, já que eu não sei nenhum jeito de me livrar disso e nem jeito - sem ser esse - de terminar o que eu escrevo, eu vou terminar assim, de novo.
e só p. constar.: é mais forte do que eu, tudo que eu digo, aqui e em qualquer lugar.

beijos.

ps. eu te amo.

2008-01-10T14:45:00.000-02:00

holly kennedy (hilary swank) é uma jovem bonita, feliz e realizada. casou-se com o homem de sua vida, o divertido e apaixonado gerry (gerard butler). mas ele fica doente e morre, deixando holly em estado de choque. antes de falecer, gerry deixa para a esposa uma série de cartas. mensagens que surgem de forma surpreendente, sempre assinadas da mesma
forma: "ps. eu te amo.". a mãe de holly (kathy bates) e as melhores amigas dela,
sharon (gina gershom) e denise (lisa kundrow), estão preocupadas porque as cartas mantém a jovem presa ao passado. mas o fato é que as cartas estão ajudando a aliviar sua dor e guiá-la a uma nova vida.

acho tão engraçada a forma que os roteristas encontram p. ganhar dinheiro em cima da desgraça alheia. e mais engraçado do que a forma que eles ganham muito dinheiro, é a forma que eles conseguem descobrir formas perfeitas de mostrar que amores perfeitos existem. olha, embora eu esperasse mais do filme, uma ou duas cenas valem pelo filme todo. o amor do filme é aquele amor que a gente vive procurando, sabe.?aquela inocência de criança. aquele amor de tirar o folêgo. aqueles motivos fúteis p. estar sempre junto. no minímo é por isso que todo mundo que vai ver esse filme saí com os olhos vermelhos de tanto chorar e pedindo que caia alguém do céu que faça o mesmo que ele fez.mal sabem que as vezes esse alguém tá lá o tempo todo, só que de um jeito diferente pq é óbvio que isso é uma histórinha que pode ter acontecido umas três vezes, até hoje. bonito mesmo é ver esses filmes que ensinam alguma coisa p. gente, que fazem a gente pensar e não só gastar dinheiro e engordar enquanto assiste.[...]e eu devo estar meio ecstaseada por estar tão apaixonada, assim que esse é o tipo de filme que eu veria novecentas e treze vezes sem sequer descansar. não sei se tanto pelo filme, mas por ela comigo, sempre. muahaha. é tão gostoso esse gostinho de paixão, ainda mais se for dessas igual a nossa, que perduram por mais de duas semanas...que duram a vida inteira.

[ a vida inteira e muito mais ].

e só p. não esquecer. ps. eu te amo.

finalmente, a virada.

2008-01-08T16:56:00.000-02:00

vou contar de forma rápida, resumida e atrasada como foi a minha virada e os dias que passei viajando com meus amigos.
fomos p. uma praia típica de são paulo e como era final de ano, confesso que estava um pouco cheio e a isso deve-se atribuir o calor infernal.
a camada de ozônio faz muita falta.!
mesmo que digam que seus buracos desapareceram, o calor é psicológico e é como se os buracos ainda estivéssem lá.
se o inferno for tão quente quanto foram os meus últimos dias do ano; desculpa, mas vou começar a ser uma pessoa menina.
haha.
parecia que ia dar tudo errado, na televisão diziam que o congestionamento seria de umas sete horas, o meu caixa dois estava em déficit e eu fui com menos dinheiro que queria e eu também tinha desanimado, não sei pq.
a sorte foi que pegamos o caminho errado e sem querer descemos a serra e chegamos lá em menos de duas horas, não gastamos muito e o que gastamos foi dividido depois e posso passar quando eu tiver dinheiro, estilo casas bahia. haha. quanto ao meu desanimo, deve ter ficado perdido em alguma das muitas curvas que a serra possui ou então, ter derretido com todo aquele calor.
chegamos, tiramos as coisas do carro, deixamos no apê e fomos p. praia.
cervejinhas geladas, calor escaldante e conversas ao acaso.
água bastante salgada e disputa por sombras e sorveteria na orla da praia.
foi assim todos os dias, noites na praia jogando baralho e conversando, calor que o ar-condicionado se encarregava de dissipar e descansar sem estar cansado.
no último dia do ano fomos comprar o que faltava p. fazer a ceia. fizémos e como o apê é pequeno, o sofá cama virou a nossa mesa. oração p. agradecer por tudo e p. pedir muito mais. praia lotada.
ano que começou mais cedo por causa dos dez minutos antes dos disparos dos fogos de artifícios.
sensação estranha e ao mesmo tempo gostosa.
vontade de estar com a família. [?].
morrinhos de areia pq a água tava concorrida, champagne, brindes, roupa branca e mais várias outras coisas p. começar o ano bem.
no primeiro dia do ano, a hora de voltar p. casa, mais sorte ainda.
vontade de ficar mais. [?].
atraso no ônibus de quem ia voltar de ônibus.
uma hora de trânsito de sair do lugar e mais outra p. chegar aqui.
a previsão não pegou a gente e de novo, a gente veio em duas horas.
não sou muito animada p. essas festas de final de ano e nem de começo, haha, gostei da minha virada.
pessoas especiais ao meu lado.
não, não foi a melhor da minha vida, mas também não sei qual que leva esse título e que teve essa responsabilidade.
foi importante.
por tudo que 2oo7 foi.
e pelo que 2oo8 já começa sendo.
e vai que vai.

além da vida.

2008-01-08T16:45:00.000-02:00

existe uma teoria que diz que, se um dia alguém descobrir exatamente para que seve o universo e por que ele está aqui, desaparecerá instantaneamente e será substituído por algo ainda mais estranho e inexplicável.
existe uma segunda teoria que diz que isso já aconteceu.

douglas adams @ o restaurante no fim do universo.

sem sombra de dúvidas, um dos melhores livros que já lí.

ex é boa sim.!

2008-01-08T15:38:00.000-02:00

não sei pq todo mundo, depois que termina namoros, por mais intensos e felizes que sejam, dizem que se ex fosse boa - ou bom - não era ex.
só o que se esquecem é que, nem sempre, a ex é a culpada por tudo. esquecem que o ambiente é fator direto p. as mudanças, como já dizia lamarck. e que tais mudanças acontecem sem que se possa perceber e quando não nos adaptamos á elas da forma que deveríamos, puff, termina.
eu sei pq as pessoas que namorei não são boas.: pq elas não estão mais comigo.
haha.
todas elas eram perfeitas até que me deixaram, mas de certa forma ainda as acho um pouco perfeitas, viu.? pq elas insistem em me aparecer uma vez ou outra.
a primeira menina que eu namorei é o exemplo mais vivo de que ex é boa. ela nunca me deixa. vira e meche ela me aparece com uns toques no celular e umas mensagens dizendo que está com saudade.
depois de muito tempo nos vimos ontem e, embora eu esteja namorando e esteja feliz, ainda tenho uma certa esperança de voltar com ela.
a primeira vez a gente nunca esquece.
mas ela voltou a me jogar na cara todos os erros e disse que no que dependesse dela, estaríamos juntas até hoje.
óbvio que não, com certeza já teriam acontecidos outros problemas e se não fosse por minha culpa, seria por culpa dela.
a sorte é que ela tem créditos o suficiente comigo p. ser considerada boa, ainda.
a minha outra ex, que veio depois dessa, não tem créditos comigo. me trocou por uma mulher de uns trinta anos, aquelas bem caminhoneiras, sabe.? me senti um pouco mal por ter sido trocada por tão pouco e olha que nem posso falar que foi por interesse, pq pelo que sei ela é secretária em um parque na capital. conversamos esses dias, contamos as novidades e ela demonstrou um interesse muito grande em saber se eu estava namorando. quando eu não tenho o que fazer gosto de olhar a vida das pessoas que fizeram ou ainda fazem parte da minha e sem querer ví um recado da minha ex p. uma outra menina, perguntando de onde ela era e se tinha msn. estranho, p. pessoas que namoram, não.?
e mais estranho ainda que não era assim quando a gente namorava, pq uma vez eu invadi o orkut dela e não tinha nada a mais do que as coisas que ela me mandava e que recebia de mim. não sei se foi pq ela se frustrou com tudo que eu contei depois que terminamos ou se é pq ela quer manter relações extra-curriculares.
por isso que eu ainda insisto em dizer que ex só não é boa pq não tá comigo.
faz sentido, não faz.?
a respeito da minha outra ex, eu não vou falar. não que ela não mereça, longe de mim que pensem assim. mas é que eu tenho albuns motivos p. não escrever mais sobre ela nunca mais.
não que tenhamos brigado ou algo do tipo, fato é que ela ainda lê o que eu escrevo aqui.

invasão de privacidade.?
não, não. século xxi.
mulheres e mulheres, um diário em que escrevo quase que semanalmente. uns segredos que se tornam públicos e umas outras verdades que as vezes não passam de meras ilusões.

diálogo.

2008-01-06T18:23:00.000-02:00

ela. *sorrisinho no meio do beijo*
eu.: pára amor, pára.
ela.: párar de que.? não tô fazendo nada.
eu.: eu tenho medo, tá sim.
ela.: oque.?
eu.: tá dando risadinha de borboletinha. [ de quando vê borboletinhas - mariposas ].
eu. *bate o pé, dá voltinha*
ela.: áh, mas é tão bonitinha amor. *-*.
eu.: leva p. casa então.! pega e leva tudinho p. casa.
eu. *brava*
ela. *sorriso*
ela.: mas eu tô falando de você, boba.
eu.: áh. =x. pode levar também amor.

- esse é o último do dia, prometo.
amanhã ou por esses dias eu conto da virada.

aperta o botãozinho.

2008-01-06T17:20:00.000-02:00

incrível é que nem eu botava fé quando o meu namoro ainda não era namoro e hoje a gente tá assim, tão apaixonadinha uma pela outra.
fiquei muito tempo sem ver ela por causa das nossas viagens e afins. todas essas festas acabaram com a nossa festa, mas p. que o ano comece bem, eu já a vi dois dias e deu p. matar a saudade que eu tinha.
ganhei a aliança que eu já sabia por perguntas discretas do meu amigo e por umas outras coisas que eu andei lendo por aí, por acaso.
dei um joguinho besta p. jogarmos à duas, óbvio e uma pelúcia em forma de abraço, pq aí quando eu não puder abraçá-la, o abraçinho o faz por mim.
ontem fomos no shopping e eu já estava lá há algum tempo, primeiro fui fazer o meu celular novo funcionar e depis, encontrar a minha amiga que precisava de conselhos amorosos pq o ficante dela ia terminar, duas semanas depois de ter começado. acabou que conversamos, conversamos e quase nem falamos dele, só depois que eles foram no cinema e ela saiu chorando.
nesse meio tempo que eles foram no cinema, eu e ela fomos dar uma passeadinha pelo shopping, levando em conta que ela chegou quase uma hora atrasada, p. não perder o costume de todas as vezes que nos vemos nesse shopping.
andamos um pouco e sentamos em um sofázinho que tem no shopping e costuma estar cheio. demos sorte. ficamos sentadas lá, vendo as pessoas e o tempo passarem, conversando e eu, como sempre, puxando os pêlos do braço dela.
não sei por qual motivo, mas eu gosto de apertar as pessoas que estão comigo, não importa quem seja a pessoa. vivo apertando minha mãe, por exemplo. claro que é muito mais gostoso apertar a pessoa que você ama, néam.
e do nada eu começei a apertar o nariz dela, igual daqueles bichinhos de pelúcia que você aperta e acende a luz, faz barulhinho e afins, sabe.?
então, e ela dá risada quando aperta o botãozinho be happy dela, no caso, o nariz. *-*.
e, eu que quase nem amo o sorriso dela, fiquei apertando, apertando, apertando e apertando. e ela párou. acho que acabou a pilha.
haha.
depois ela disse que se apertasse por cinco segundos, dava gargalhada.
imagine, eu nem fiquei empolgada e apertei cinco segundos, néah.?
pena que não funcionou, a pilha já tinha acabado, de verdade. haha.
passaram umas meninas que eu conhecia por lá, me falaram oi e que estavam com saudade. depois, outra que ela conhecia, dizendo que a prima dela tava lá embaixo. descemos, encontramos a prima e conversamos um pouco lá, fazia algum tempo já que eu estava p. conhecer ela e sempre nos desencontrávamos, finalmente, deu certo. depois a prima dela foi andar com as amigas e nós ficamos lá, sem saber o que fazer.
shopping não é um lugar com muitas opções de lazer, embora esse tenha sido o intuito inicial.
aproveitamos que a chuva deu uma trégua e fomos lá fora.
não sei se já comentei aqui, mas eu morro de medo de borboletas, mariposas e mais alguns vários desses bichinhos voadores aí.
quando fomos lá fora já era umas nove e pouco da noite e óbviamente, estava escuro. lá na frente do shopping, tem uns holofotes no chão que direcionam a luz p. cima e nesse feixe de luz, várias e várias mariposas - que ela chama de borboletinha.
não é que eu tenha medo, é que me dá um certo desespero que elas cheguem perto de mim e que mordam. haha.
ela vinha, me beijava e começava dar um sorrisinho um tanto quanto perfeito pq via aquelas malditas borboletinhas e eu já ficava com medo e dizia "pára, pára amor" e ela me olhava de um jeito mais perfeito ainda.
cada vez eu me apaixono mais por essas coisinhas fúteis que ela tem.
esses sorrisos perfeitos. esses olhares que falam mais alto que qualquer palavra.
por mais que eu já tenha falado em uma outra vez que eu me apaixonava todo dia, acho que essa é a primeira vez que tá sendo de verdade.
eu tenho daqueles beijos que dá p. sentir o tempo correr. daqueles abraços que dá p. viajar longe. aquelas palavras que fazem ver estrelas.
e eu sinto, pela primeira vez, que eu olho com jeito de apaixonada, que eu beijo com jeito de apaixonada.
pela primeira vez, de novo, eu sei querer só ela. sem sequer passar pela minha cabeça que existem mais milhares de meninas e meninos com quem eu posso me aventurar e perder algumas horas.
deve ser por esse amor inocente que a gente tem, cheio de brincadeirinhas, de risadinhas e de coisas que sempre dão vontade de quero mais.
pela primeira vez eu não sei dar tchau, só sei querer estar perto. sem contar naquele aperto que dá que parece até que te roubam algo muito importante na hora que ela vai embora e quando a mão dela vai se separando da minha.
assim, devagarzinho.
ela foi embora e volta sabe se lá quando, enquanto eu convivo com a saudade aqui e ela lá.
eu fui também, pq parece que é vazio sem ela. voltei p. casa rindo a toa. deitei na cama e fiquei lembrando da risadinha que ela dá quando vê a tal borboletinha e passava tudo em camera lenta, os segundos que eu queria que durassem horas. meia dúzia de lágrimas de saudade escorreram, mesmo que fizessem menos de duas horas que não estivesse com ela.
pela primeira vez, eu posso dizer com toda a sinceridade do mundo que eu preciso de alguém, que eu sou de alguém.

e, *suspiro*, é tão bom sentir isso, não.?
se sentir assim.

presentes de natal, atrasados.

2008-01-06T15:12:00.000-02:00

how how how.
pois é, mesmo que o natal já tenha passado e até a virada - que por sinal, foi ótima p. mim - também, eu ainda continuo ganhando presentes.
a cachorrinha que a minha tia trouxe aqui p. casa, o celular que meu pai me deu e algumas pessoas que eu conheci agora no finalzinho do ano com a viagem que fiz com meus amigos e que só vou contar depois.
ganhei outro presente que até agora eu não sei se é presente.
- talvez seja futuro.
uma vez lançaram um fotolog p. meninas que queriam encontrar meninas e eu mandei a minha foto só pq a minha amiga tinha mandado e nunca publicavam a foto dela. no final das contas, publicaram a minha e até hoje ela espera a publicação dela. eu conheci muitas meninas, encontei uma na parada de sampa que até hoje eu me arrependo - não tanto por ela, mas pelo tanto que meu amigo falou por eu ter ficado com ela e pelo tanto que andamos p. encontrá-la.
e não querendo me gabar nem nada, acho que eu sou muito gata. haha, brincadeira.
até hoje ainda aparecem umas gatas pingadas de vez em quando me adicionando no msn, no orkut e falam que me viram lá.
eu, na maioria das vezes, adiciono só p. ser simpática mesmo. converso algumas vezes e se me interessa, mantenho contato; caso contrário, deleto.
pena que dessa vez quiseram fazer o contrário.
uma menina aí - já disse que é chato citar nomes, néam.? - me adicionou, disse que tinha me visto lá e essas coisas de quando você não conhece a pessoa. eu pensei muito antes de adicionar, quando me chegou a autorização, acho que já passei da fase de adicionar qualquer uma que me aparecesse na frente.
enfim, conversamos e temos um tantão bem grande de coisas em comum. coisas, essas que foram percebidas desde o começo.
não sei se é besteira minha mas eu costumo achar estranho quando as pessoas tem muitas coisas em comum comigo. não pq eu me surpreendo, mas pq eu me decepciono.
preciso dizer.?
ela disse que era melhor nos afastarmos já que não poderíamos nos ver por causa da distância e pq um aproximamento poderia nos causar problemas.
não gosto desse tipo de pessoa que adia tudo que possa virar um problema no futuro, por mais distante que ele seja.
gosto menos ainda de pessoas que se acham no direito de entrar e sair da vida de outras pessoas na hora que querem e da forma que querem.
acho que não gosto pq eu costumo fazer isso com uma frequência bem frequente, mesmo.
em todo caso, ainda acho que é presente.
daqueles que vem com defeito ainda por cima, sabe.? que sobram do natal e depois vem no super saldão.
chegam atrasados e com defeitos.
e você nem tem o direito de reclamar.
tem que aprender a conviver com os defeitos ou quem sabe, aprender a enxergar que eram só qualidades [in]comuns.

agora sim.!

2007-12-28T12:13:00.000-02:00

e eu não acredito que alguém acreditou que aquele seria mesmo a última vez que daria as caras por aqui esse ano.
aos que ainda não sabem, eu não sou uma pessoa de palavra.
- sou uma pessoa de carne, osso e coração.
nenhuma data melhor do que a última sexta feira do ano p. que eu escreve as últimas baboseiras do ano, tendo em vista que as sextas foram as mais produtivas e que depois delas, vem o tão esperado final de semana.
eu não tenho muito do que falar, até mesmo pq eu tô comendo uma caixa de chocolates e isso me distraí, por isso vou comer - e escrever - logo que daqui a pouco já vem a minha mãe aqui me torrar e dizer que é p. eu ir almoçar.
o ano novo, eu passo na praia com meus amigos.
depois de muita insistência, meu pai deixou.! *pulinhos de alegria*.
desde que ele "descobriu" que fico com meninas, tem um certo receio de me deixar passar noites fora de casa ou de viajar sozinha, acho que pq ele acha que é lá que a pegação rola solta mas como a minha mãe diz.: se tiver que acontecer alguma coisa, acontece aqui.
haha.
disse à ele ontem, no telefone, que ia p. praia e ele disse que quando chegasse em casa conversaríamos. fui até dormir mais cedo p. fugir da tal conversa. não sei pq, mas eu tenho medo de falar pessoalmente com o meu pai. ele me intimida.! e eu odeio ouvir não como resposta, então em quase todas as nossas conversas ele grita comigo e eu choro. pedi p. minha mãe já ir preparando o terreno e dizendo que ele deve deixar eu ir e que não pode me privar das minhas viagens e de toda essa juventude que guardo aqui dentro. ela falou, disse ela.
aí hoje, assim que acordei, liguei p. ele e disse que precisava dar a resposta p. meus amigos. óbvio que ele perguntou se ia rolar pegação com as meninas e óbvio que eu disse que não.
que fique claro que eu fui sincera e não vou fazer nada demais. a pegação ficou por parte dele, no meu pé.
disse que não é p. beber muito, me comportar e todas as coisas que os pais dizem antes das viagens. o único problema é que ele disse que não vai me dar dinheiro. ele deve ter visto o dinheiro como um empecilho e que, sem ele, eu não iria. mal sabe ele do meu caixa dois, haha, que embora esteja meio em déficit dá p. passar uma ótima virada de ano. e isso deve-se aos amigos que terei ao meu lado.
2oo8 promete, mesmo, ser um ano melhor.
começa valendo pela conquista que eu já fiz, antes mesmo que 2oo7 termine.
agora eu ia falar uma outra coisa que fugiu.
áh, lembrei. a minha tia ligou aqui em casa à pouco p. dizer que traria um cachorrinho aqui. há uns quatro meses que a minha cachorrinha morreu e ainda sinto muito a falta dela, às vezes vou sentar na cama e ainda olho se ela não está lá p. que eu não sente em cima. todo mundo aqui em casa ficou muito triste e de vez em quando ainda pego meus pais chorando pelos cantos. a dor foi tanta que meu pai disse que nunca mais teríamos animal nenhum, nem que fosse um peixe. a minha mãe já disse que só teríamos tartarugas - pq elas vivem 11o anos - e assim, não passaríamos pelo que passamos de novo. enfim, eu não sei ao certo o que aconteceu, mas a minha tia disse que apareceu um cachorrinho lá na câmara - que é onde ela trabalha - e de noite, ela iria trazê-lo p. casa.
eu, que tenho uma dificuldade com alguns segredos, já contei p. meu irmãozinho e ele disse que o dog seria dele. se for feio, pode ficar; mas se for bonitinho, é meu.!
haha.
não era isso, ainda, que eu ia falar.
e eu sei que não vou mais lembrar, ando com a memória meio seletiva p. algumas coisas e de certo, ela tá com problema pq quase sempre seleciona as coisas erradas.
assim que eu voltar da praia, ano que vem, vou p. sul passar uns dias com a família que tenho por parte de mãe. sem contar que é um luxo voltar das férias e dizer que as passou no sul. haha.
a minha amiga que mora aqui na rua de cima de casa e que eu conheci no tróleibus, voltando da escola, vai p. bahia. ela tinha me chamado p. ir com ela, mas não lembro pq eu não vou.
ontem estávamos conversando e falando sobre possíveis turbulências que possam vir a acontecer no vôo e etc. acho que se as pessoas soubessem quando vão morrer, dariam mais valor às coisas que tem. ela é meio orgulhosa, meio desencanada e nunca fala o quanto gosta de mim, por vezes ainda fala algumas coisas - brincando - como se eu não fosse nada mais que uma pessoa que apareceu por acaso na vida dela e que, sem motivo, continua. a sorte é que eu já sei que é brincando que ela diz essas coisas, não.?
pq é um pouco frustrante alguém ser quase tudo na sua vida enquanto você é quase nada na vida desse alguém.
áh, o que importa é que ela disse que me ama. não da forma que eu esperava que ela dissesse, mas pelo menos disse.
melhor que nada, e, quando a esmola é grande demais até o santo desconfia.
e outra, o avião dela nem vai cair p. que ela tenha me falado essas coisas.
áh, deve ter sido só uma desculpinha esfarrapada p. dizer o que ela não tem coragem.
agora eu vou me despedir daqui por esse ano.

tomara que 2oo8 seja tão bom quanto 2oo7 e que, eu escreva bem mais do que escrevi esse ano, que a inspiração surja de todos os lados e claro, que eu vá bem no vestibular - já é bom que eu me acostume com essa palavra pq será uma das top 1o no próximo ano.

e como eu disse, minha mãe já tá gritando p. que eu desça e coma. embora a minha caixa de chcoolates ainda não tenha terminado, eu já falei o que tinha p. falar.

um beijo, um abraço e um aperto de mão.

e um brinde à 2oo7, 2oo8 e claro, à todos nós. =).

além da vida.

2007-12-28T11:56:00.000-02:00

já escondi um amor com medo de perdê-lo, já perdi um amor por escondê-lo; já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos; já expulsei pessoas que amava da minha vida, já me arrependi por isso; já passei as noites chorando até pegar no sono, já fui durmir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos; já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem; já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram; já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir; já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi; já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto; já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir; já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam; já tive crises de riso quando não podia; já quebrei pratos, copos e vasos de raíva; já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse; já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar; muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros; já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros; já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz; já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava; já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade; já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali"; já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais; já liguei para quem não queria apenas para ligar para quem realmente queria; já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava; já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo, mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda; já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram; algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim; não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre; não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração! não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente! não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão; sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre! gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais intensas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes; tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos. você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer: - e daí? eu adoro voar!

e o oscar vai para...!

2007-12-25T18:20:00.000-02:00

e 2oo7 é um ano que fica na memória, néam.?

por todas as lições aprendidas, as chuvas tomadas, as roupas trocadas, as besteiras compradas, biscoitos comidos e sucos adoçados.

por todos os dias, as semanas e os meses.

os beijos roubados e os dados com vontade, as pegações e os arrependimentos, as provas, as colas e os amigos.

os que a gente achava que eram amigos e os que a gente tinha certeza.

os momentos que a gente esqueceu e os que, a gente lembra.

e já que citar nomes é algo anti-ético, eu vou citar a situação. e até explico pq foi escolhido o melhor do ano.

melhor amigo.

esse foi um ano em que as pessoas que eu esperava ter ao meu lado me surpreenderam e não me apoiaram nos momentos que eu mais precisava. talvez não sejam as palavras que digam o quanto alguém é especial e sim, algumas pequenas coisas que fazem a diferença. embora muitas coisas tenham acontecido e ele não esteja mais ao meu lado eu sei que está nos pensamentos e sempre torce p. que tudo esteja correndo bem na minha vida. vale ressaltar que os amigos também tem o direito de te magoar e é por isso que esse prêmio vai p. ele; que eu conheci por acaso e pq ele já tinha ficado com um outro amigo meu e queria ficar de novo, me viu como uma ponte p. que isso acontecesse. a nossa amizade se tornou forte em alguns dias. alguns passeios, alguns shows, algumas pegações, alguns drinks e muitos, mais muitos mesmo, segredos e coisas p. guardar p. sempre. e como ele me magoou.? simples.! eu estava ficando com uma menina, em meados de maio, mas eu era uma das primeiras dela e ela tinha deixado bem claro que não queria namorar. com o passar do tempo, é impossível não se apaixonar por alguém que você dá e recebe carinho constantemente e eu fiquei um pouco mais afim e resolvi investir, ela me disse que não queria namorar mesmo e isso foi um balde de água jogado em mim, contei que tinha ficado com outras pessoas e ela disse que só não o fez pq não teve vontade. decidimos - maispor ela do que por mim - que seríamos amigas-coloridas e quando nos víssemos, se quisséssemos, ficaríamos. ela distorceu um pouco a história p. ele, disse que queria conhecer outra menina e lá foi ele e abriu o leque de amigas lésbicas que ele tem - todo gay tem muitas amigas lésbicas. ela escolheu uma que eu conheço, ficaram e surgiu um clima meio chato, até mesmo pq temos muitos amigos em comum e quase todos lees sabiam que eu estava ficando com ela e de repente, ela aparece com outra pessoa da nossa roda. ainda bem que não deu certo.!

mas enfim, o prêmio vai p. ele. por tudo que ele significou e fez por mim nesse ano e principalmente, por já fazer parte da minha vida ano passado e eu nunca ter o visto com os olhos que merecia ser enxergado. apesar das mudanças, da distância a que somos submetidos agora você vai ter sempre seu espaço. beijo, te amo.

melhor beijo.

com certeza o ano em que eu fiz mais atividades p. fortalecimento das bochechas e nem por isso, o ano em que eu desfrutei dos melhores beijos. e foram homens, mulheres, gays, crianças.

selinhos, beijos na bochecha, na testa, no nariz, no queijo e beijássos.

melhor beijo é aquele que você nunca esquece e muitas vezes, você não esquece não pelo beijo, mas pela pessoa. pode ser equivocado da minha parte, mas vou escolher o beijo da minha ex. não o segundo e nem o último, mas o primeiro. pq foi o melhor, tanto pela história quando pelo momento.

exatamente no dia o4 de julho, fui à casa dela e conversamos muito, foi a primeira vez que a vi 'direito' e só eu e ela - e a prima dela haha. assim que a prima dela foi embora, continuamos conversando e eu, como de praxe, aplicando as minhas cantadinhas e frases clichês. eu não queria nada, mas p. não perder a viagem...eu na cama, meio deitada, com as pernas entre-abertas e ela sentada na cadeira do pc, no meio das minhas pernas. o avanço de 6o.% dela e os outros 4o.% que ficaram por minha conta.

o encaixe perfeito e a espera que já existia em mim embora eu não soubesse, a história que sucedeu esse primeiro beijo e os momentos que resultaram dele.

ao beijo de o4 de julho, o melhor beijo do ano.

melhor drink.

será que esse foi o ano que mais ingeri álcool.? e o que mais coloquei-o p. fora também.

quanto ao drink, não é imoral da minha parte falar o nome pq em grande parte do que eu escrevo, ele aparece.

viva o grande martini rosé com gosto de xarope.! por todos momentos de alegria que me proporcionou, pelas vezes que a galera se juntou por ele, pelas minhas pernas trançadas, perdas de razão e vontade de quero mais. pela amizade que começou com uma primeira garrafa e pelas tantas outras que foram esvaziadas durante o ano.

martini rosé, esse brinde é p. você.

melhor rolê.

por todos os finais-de-semana que eu não passei ao lado da minha família e por todas as vezes que eu o meu pai brigou comigo por eu ter chegado tarde em casa, o melhor rolê do ano vai p. festival do chocolate de ribeirão pires.

por todo o contexto e as pessoas que fizeram parte desse rolê que começou com uma passadinha no mercado e a minha amiga queria pq queria roubar um saquinho de mm's, deve ser só p. satisfazer o ego mesmo. depois encontramos outra amiga e fomos p. uma esquina bem movimentada e fizémos o uso de tóxicos até a hora em que o carro da polícia passou e corremos p. um parque que tem lá perto. voltamos p. estação onde pegamos o trem e a minha amiga que roubou o saquinho de mm's desmaiou, descemos do trem e foi a maior correria. bateu a maior angústia e o maior medo. no fim, tudo deu certo. chegamos lá, teve show do teatro mágico - que concorre ao melhor show do ano - pessoas perdidas e achadas, chororo, morango no espeto com chocolate pq é claro, era o festival do chocolate.

melhor show.

uma das categorias mais concorridas nesse ano pela quantidade de shows e de bandas que se fizeram presentes. uma escolha justa e perfeita, pela importância que a banda teve esse ano e pela quantidade de shows que fui. banda de amigos e por isso, sempre com os amigos. puxação de saco a parte o som deles é ótimo e a vibe do show, também.

banda dos meus amigos, vocês fizeram esse ano ser show.

haha.

melhor lugar.

os anos passam e eu continuo acreditando que o que faz o momento são as pessoas e não o lugar, mas convenhamos que sem lugares é impossível juntar as pessoas que fazem os momentos perfeitos. talvez o lugar que eu escolha não seja o melhor, mas vale lembrar que eu fui lá com as melhores pessoas e com as pessoas que eu queria comigo no momento. então, escadinha de emergência do shopping, uma vez na sua vida você é o melhor lugar. pela pegação, as conversas e as memórias boas. quilos emagrecidos ao subir. adrenalina por medo de alguém entrar. descoberta em um momento propício e utilização nos necessários.

obg por ter me acolhido, escada.!

melhor pessoa-nova-na-minha-vida.

e alguém já dizia que as pessoas entram na nossa vida e não é por acaso que elas continuam. eu a conheci por acaso, por uma amiga que não é tão amiga assim e precisava de favores meus. nosso primeiro encontro não foi dos melhores mas aconteceu e eu ainda lembro de algumas coisas que o álcool me permite. daquele dia em diante, começamos a nos falar mais e já fomos até em shows juntas. temos segredos que são só nossos e conversas que quase sempre salvam dias.

amiga da minha amiga que agora também é minha amiga, você tem seu espaço e foi a melhor do ano.

e por fim, melhor eu-mesma.

o eu que eu consegui ser por esses longos doze meses que me aguentou. stressada, boba, chata, romântica, verdadeira, simpática, extrovertida, tímida.

parabéns, eu.

o prêmio mais importante da noite é seu, pq sem você nenhum dos outros seria possível.

e assim a gente se despede de mais um ano. espero poder estar aqui no próximo e que tenha tantas surpresas quanto este.!

cada dia fez toda a diferença e a nossa vida é como um quebra-cabeças que se completa um pouco mais a cada nova emoção. agora, faltam poucas peças.

até ano que vem.!

e um feliz natal.

2007-12-25T17:38:00.001-02:00

áh, um monte de gente odeia o natal por ter que gastar o décimo terceiro que espera o ano inteiro com presentes ou ter que ver aquela pessoa da família que não gosta. agora tem o natal, depois carnaval, páscoa, dia das mães e por aí vai. só datas comerciais.
e se tivéssemos que terminar com uma, teríamos que acabar com todas. então, que o natal continue intacto pq eu gosto muito da páscoa.!
haha.
o meu natal foi tranquilo e completamernte diferente do que eu tava acostumada. muitos e muitos anos que eu passava com minhas amigas de infância, na casa delas.
as coisas mudam.!
elas estão namorando e resolveram reatar a amizade com as primas, fato que não me agrada muito e que também, não vem ao caso.
pessoal aqui na rua, o papai noel chegou até aqui, acredita.? e só pode que ele veio andando do polo-norte, não sabia que ele era tão magro assim.!
haha. [2].
eu não bebi como eu queria, não fiquei feliz como eu queria e não estava com todas as pessoas que eu queria e por isso, eu não tenho tanto p. falar como eu queria sinto que eu deva falar do assunto da noite, até mesmo pq é algo que agora me faz pensar um pouco e algo que, de certa forma, eu já tenho uma certa experiência.
o meu irmão mais velho - já disse que sou a filha do meio.? - namorava há pouco mais de um ano com uma mulher que mora aqui perto e já tem até filhos.
ela é pouco mais de dez anos mais velha que ele, é gorda, meio vadia também, mas sei lá, se ele gosta dela é a escolha que ele fez.
quando veio a tona que eles estavam juntos, meu pai fez o inferno na vida deles e até impedia meu irmão de sair com ela. ela ligava aqui em casa de madrugada e p. filhos dela, ela quase não liga. os deixa ao acaso, ou com a vó deles.
enfim, meu irmão é meio desvairado, meio louco. bebe muito, fuma muito e trabalha pouco. e ela veio e desde então, paga as contas deles, até roupa ela compra.
e eu não sei ao certo o que aconteceu e nem se essa foi a primeira vez, mas ela traiu ele. e o pior é que é com uma pessoa que ele conhece e todos os amigos dele conhecem, até eu e meus pais conhecemos.
não preciso nem falar que a notícia correu e que agora meu irmão é alvo de chacotinhas e eu devo ser a que mais me aplico em zombar dele.
ontem estávamos todos aqui e ela junto. meu irmão olhava p. ela, enchia os olhos d'água e chorava. desviava o olhar, dava uma volta, respirava e depois voltava.
e lá vem ela falar comigo.
- você conhece ele há mais tempo que eu, você conhece ele bem.! você acha que ele me perdoa.? nem quando abaixar a poeira.? eu sei que ele gosta de mim. todo mundo fala que ele é muito novo p. mim, mas eu o amo.
e tudo aquilo que pessoas arrependidas falam.
eu não sei se é pela vibe do momento ou porquê mas as pessoas que costumam trair outras pessoas se arrependem assim que as mesmas descobrem.
será que se não descobrissem, iam se arrepender.?
é, eu não sei. só sei que meu irmão gosta dela mesmo mas ele, que não é troxa e nem nada, não vai voltar.
pelo menos não agora.
e ela disse, também, que um dos motivos de ter feito isso é de estar cansada.
se cansou, pq quer voltar.?
ela diz que ela que pára, ela que corre, ela que muda por ele.
e ele lá, do mesmo jeito. sem fazer nada.
como diria chapplin - que eu lí hoje.! - o tempo é o melhor autor, pq ele sempre escolhe um final feliz.
o único problema é quando esse final demora p. chegar, mas em todo caso vale esperar.
agora voltemos a falar das pessoas que eu não pude ter comigo nesse natal e das que fizeram questão de se fazer presente.
a minha ex-ex mandou uma mensagem dizendo que queria que eu fosse o seu presente de natal e creio que ela ainda ache que serei. acho engraçada a forma que as pessoas acham que podem namorar, terminar e voltar a hora que querem.
ela é assim mesmo, de vez em quando deve bater a carência - pq saudade eu acho que não é - e ela me pede p. voltar, se isso fosse há uns três meses atrás, teria recaídas mas agora não tenho.
e não sei até onde isso é bom.
eu tô apaixonada e na maior parte do tempo eu não queria estar.! tudo bem que é ótimo estar assim quando não se sente ciúmes, nem saudade e nem derivados mas e se a maior parte do tempo for esse ciúme e essa saudade.?
é, aí complica.
p. mim seria muito fácil dizer tudo que eu sempre disse, aquelas cantadinhas decoradas e que sempre surtem um belo efeito, um beijo aqui e outro acolá e só, ponto final, acabou.
agora é acordar, pensar nela, querer estar junto, fazer planos, dar um jeito de vê-la, sentir saudade em menos de uma hora, ver as coisas passarem devagar e tudo fazer sentido.
p. ajudar ainda mais, agora ela me fala que vai sair com a ex dela e eu não me sinto no direito de reclamar, me mostrar com ciúmes ou algo do tipo. até mesmo pq eu faço muito isso e digo o tempo todo.
é difícil de controlar. =T. e eu sinto um calor vindo de dentro, o coração batendo apertado, o orgulho também. os olhos com vontade de chorar e eu, com vontade de dizer fica.
talvez seja assim pq eu sou muito insegura e não sei não desconfiar de ninguém, ela nunca me deu motivos e olha eu aqui, surtando.!
mas é melhor prevenir, néam.?
antes que ela me dê os motivos, eu já me adapto à ter ciúmes que quando eu tiver - e se tiver - os motivos, já vou saber qual vai ser a minha reação e o que eu preciso fazer p. não ficar mal.
áh, eu queria tanto poder estar com ela agora. e ontem também.
e todo o tempo.
mas daqui algum tempo, eu vou tê-la todo o tempo.
se os nossos planos derem certo, pq o nosso amor já dá certo. [ e vai continuar dando, amém ].
ela viaja amanhã, eu viajo daqui uns dias.
e é, 2oo7 tá acabando.
com todos os altos e baixos, pode-se dizer que esse foi o melhor ano da minha vida.
as pessoas que passaram pela minha vida, as que eu dei valor demais e as que eu dei valor demenos.
e a pessoa que eu achei, meio por acaso sabe, mas que agora tá me dando até tontura de tanta paixão, tanto amor que tenho.
- e claro, tanto ciúme.
haha. [3].

a última vez do ano.!

2007-12-23T20:47:00.000-02:00

e presta atenção pq com certeza essa é [ ou vai ser ] a última vez do ano que eu escrevo aqui.
e vamos aproveitar e pensar em tudo de bom que aconteceu esse ano, em todos os porres, todas as novas amizades e pessoas que fizeram toda a diferença.
embora isso tenha começado há dois anos, vale ressaltar que há alguns dias foi a minha formatura do senai e a mesma, foi perfeita e com tudo que eu tinha direito.: os melhores amigos, drinks, frutas e chocolate. músicas antigas e dançinhas improvisadas, fotos de todos os jeitos e momentos que vivem p. sempre.
esse ano eu me apaixonei, achei que tava apaixonada, me des-apaixonei e sofri demais por erros que sempre, sempre foram meus. mas acho que agora não é mais tempo de me arrepender do que já fiz; eu tenho que agradecer por ter uma pessoa linda ao meu lado, que me ama e que me dá tudo que eu preciso. obg amor, a minha vida não seria a mesma sem você. sem os nossos planos, os nossos ciúmes e tudo de perfeito que a gente tem.
- e hoje foi a última vez do ano.
há algum tempo que eu venho dizendo isso, mas hoje realmente foi a última vez que eu a ví. e dá aquele vazio, aquele aperto por saber disso. ><. mas vale salientar que é apenas a última vez do ano. e que ano que vem tem muito muito muito mais.
barzinho com ela e com a tia dela, conversas descontraídas e as risadas que só ela consegue arrancar de mim.
voltando a falar do ano, nada do que eu diga se compara com tudo que foi. o tanto que cresci, que aprendi, que mudei.
os rolês.
as pessoas.
as lágrimas.
os sorrisos.
as piadas.
as matadas de aula.
os shows.
as noites no bar.
as garrafas que foram esvaziadas.
segredos contados.
os escondidos, também.
as paixões.
as pegações.
as mentiras.
verdades.
arrependimentos.
vontades.
e tudo que 365 dias foram capazes de tornar real.
prometo que volto - ainda esse ano.! - e faço um oscar dos melhores [ tudo ] do ano.
por enquanto, fica assim. o natal tá aí e depois eu conto dos milhares de presentes que eu acho que não ganho esse ano.
haha.

dois anos.

2007-12-15T12:47:00.000-02:00

em dois anos constrói-se uma vida.!
e não é nada fácil fazer isso. ainda mais quando, no começo de tudo, você mal sabe das pessoas que vão fazer parte da sua vida e nem se você vai querer elas por perto p. resto dela.
é meio que caminhar no escuro e se deparar com um abismo e não saber que está caindo. é aí que essas pessoas mostram que estão lá pq tem que estar e te seguram, não te deixam cair no abismo.
idiotice seria eu contar pq escolhi essa vida, já devo ter feito isso milhares de vezes e não importa como cheguei e sim pq.!
sorte.? desde o começo.!
não vou contar quantas vezes eu pensei em desistir e jogar tudo p. alto pq isso seria outra idiotice - contar e fazer.
só vou contar de tudo que vivemos, uns fatos aleatórios que não saem da minha cabeça.
[ fato o1 ]
no começo de tudo, primeiro dia no senai, haviam me falado que a aula começaria 13.:30 e eu cheguei lá uns quinze minutos antes, quando fui entrar me barraram e falaram que eu não poderia. fiquei desesperada, óbvio. aí depois que foram perceber que era o meu primeiro dia e esse era o combinado.
logo achei que estava no lugar errado e que, se não tinha dado certo, nunca mais ia dar.
[ fato o2 ]
quando cheguei no salão social onde estava tendo a reunião, encontrei uma menina que conhecia de vista há algum tempo e foi ali que eu resolvi ficar, pq era mais fácil conversar com alguém que eu já tinha tido algum contato antes doque com alguém que nunca ví na vida.
e até hoje somos amigas, acho que as únicas que permaneceram juntas nesses dois anos.
[ fato o3 ]
eu odiava dez pessoas da sala.
hoje, pelo menos seis dessas dez, fazem parte do grupo de pessoas mais importantes da minha vida.
e chega de fatos.
pq se for p. lembrar de tudo, vou gastar a minha vida aqui.
dois anos passam rápido, mas p. contá-los depois...tsssssi, tantos detalhes, tantas coisas e tantas saudades.
saudades.?
é, tenho certeza que vou sentir e que, até agora, esses foram os dois melhores anos da minha vida apesar de toda a correria, desentendimentos e momentos angustiantes.
aprendi demais.
cresci demais.
mudei demais.
mudei pq agora tenho um pouco de todos eles em mim e pq tive que me adaptar em alguns aspectos p. que pudesse tê-los comigo.
me arrependo de não ter dito algumas coisas por ter sido covarde e ter medo da reação que eles pudessem ter mas acredito que se eles gostam de mim do jeito que conhecem, não iam se importar se eu dissesse, pq de certa forma eles sabem, só não falam.
e eu devo agradecer por isso.
e por todas as vezes que eu não sabia fazer lições do colégio e eles me ajudaram, por todas as vezes que ouviram e deram risada dos meus assuntos bestas e por todas as vezes que as palavras calaram, as lágrimas escorreram e os abraços se fizeram suficientes.
e quanto aquela história de "valeu a pena", quem sabe isso somos nós. cada um do seu jeito sabe se valeu ou não.
eu, digo que valeu, mas por mim.! pq eu sei que foi importante e que serviu p. alguma coisa.
mesmo assim, não queria viver isso de novo.
pq você sabe néam, as melhores coisas da vida não tem replay.!
hahaha.

do potinho.

2007-12-13T19:23:00.000-02:00

nada melhor do que contar as histórias que relembram a sua infancia e, ver que a infância ainda se faz presente. melhor saber que não só a infância, mas também, as pessoas que fizeram cada novo ano ser mais especial.

onde cada coisa passa despercebida e, anos depois, você percebe que aquele "objeto" antigo faz uma parte essencial dentro de você até que tudo fica claro e identifica-se que o objeto deixou de ser apenas um objeto, por criar vida própria.

e com o passar do tempo, percebe-se que esse tal objeto de que se fala só é denominado assim pelas funções que desempenha.: nos segura como se fosse vigas de concreto, nos conforta como se fossem ursos de pelúcia e nos animam como se fossem desenhos infantis porque na verdade, não passam de simples pessoas que sabem como confortar, manter protegido e fazer feliz.

nessas e outras que o objeto muda de nome, tão devagar que a gente não consegue encontrar comparações plausíveis que possam acompanhar aquilo que a gente não conseguiu acompanhar esse tempo todo. Tudo se resume em uma palavra, palavra esta que raramente pode ser encontrada e que, depois de tudo que a gente aprende a passar juntos, raramente será largada. A palavra torna-se em certos momentos ameaçadora, mas em outros, ela é a única que consegue arrancar a ameaça.

e mesmo que a palavra seja capaz de resumir tudo, é em vão a busca pelo seu significado e pela sua importância. ninguém sabe o que é ser amigo se não for e não tiver um e tampouco a grandeza dessa palavra que não chegam nem perto da importância. ter um amigo é essencial, porém ser um amigo é fator ainda mais preponderante pois é impossível ter algum amigo sem antes ser um.
e agora, eu posso dizer que tenho um amigo de verdade. sabe aquela pessoa que aparece nas fotos do maternal.? e que até hoje, quando você olha p. lado você enxerga.? então...

por mais que apareça este ou aquele probleminha, lembrar do maternal nos faz imaginar o quão importante fomos [ somos e ainda seremos ] um para o outro, porque a amizade nunca se baseou apenas naqueles momentos felizes e sem dificuldades. Amigo que apenas encontra o outro quando quer sair por aí e divertir-se e depois largá-lo não deve ser chamado de amigo. Encontrei a minha amizade assim, esperando por nada e apenas jogando a culpa ao acaso por ter conhecido uma pessoa que acho mais especial do que eu mesmo.

tempos depois ainda estamos aqui, cansados de buscar alguma explicação p. nossa amizade, pq por acaso quem escolhe o acaso somos nós mesmos. a gente só não assume isso desde o início pq se der errado, ainda temos a oportunidade de colocar a culpa em alguém.
hoje entendemos que, independente desse tempo que já se passou ou do que venha a passar, foi essencial passar pelo que passamos e que a amizade foi construída dia-a-dia e que, se estamos e somos assim hoje, devemos isso à nosso passado.
áaah...! o nosso passado.
aquele que nos ensinou a ser quem somos e que nos fez assim, nos deu a oportunidade de nos unir por momentos felizes e de nos mostrarmos ainda mais fortes nos momentos difíceis.
o passado que embora não seja mais vivido, ainda é recordado e convenhamos que, hora ou outra, dá aquela saudade das tardes no parquinho e das brigas p. ver quem ia ficar com o potinho de areia. haha.

Potinho este que foi abandonado assim que o primário se foi. Potinho que foi substituído por novas idéias, novos pensamentos e novas formas de viver, que agora armazena sentimentos que apenas crescem e não tendem mais a voltar a época de disputas por coisas fúteis, apenas aquele que amadureceu e que descobriu que o que era bom se tornou ainda melhor.

e por fim, por mais clichê que se pareça e por mais que mário quintana já tenha pensado nisso antes, a amizade é o amor que nunca morre.!

*do amigo e, da amiga.

o último mês, então.

2007-12-13T13:35:00.000-02:00

já que é o último mês do ano e há um mês eu não conto das novidades por aqui, nada mais justo que um título que cite-o.
vou começar falando do colégio pq agora falta só mais um ano e fim pra sempre, amém. esse foi um ano muito importante p. mim, onde eu conheci pessoas que vou levar comigo aonde quer que esteja e onde percebi que nem sempre as pessoas cumprem oque dizem.
desde o ano passado, eu tinha uma amiga na escola e nós éramos muito - muito, mesmo - grudadas. shows aos finais de semana, pegação durante a semana na escola, copiar lição uma da outra e essas coisas. até que a mãe dela se meteu no meio, ela mudou de escola e agora mal nos falamos. e eu sinto falta, dela.
mas em compensação, agora eu tenho uma super amiga.! e é legal isso, pq somos parecidas em diversos aspectos mas em outros, puff. totalmente diferentes. e por vezes, ela até diz que eu sou igualzinha ao namorado dela - eu que os uní. e o que eu acho mais engraçado de tudo isso é que, no começo do ano, ela era o meu sonho de consumo na escola, pq ela entrou lá esse ano. aí logo no primeiro dia de aula eu já fui querer me aproximar dela, pena que ela não ligou.
mas, é como dizem por aí. antes tarde do que nunca.
e outra coisa engraçada é que, depois que nos tornamos amigas, eu não tenho mais vontade nenhuma de ficar com ela.
eu conheci ela do jeito que ela é, com as qualidades e os defeitos e ela continua sendo linda, mas não p. mim. aliás, não comigo. pq é óbvio que eu ia adorar ter alguém como ela sendo minha namorada, mas eu não consigo mais imaginar.
e como naqueles velhos tempos de filosofias baratas e martini.: você realmente quer aquilo que deseja.?
é, alguns meses depois, eu sei responder.
e não, eu não quero o que eu desejo.
agora pq eu desejo.?
só p. não viver nessa mesmice, sabe.
uma das melhores coisas da vida é ter noites livres, poder assistir a novela das oito e sair com os amigos sem ter que se preocupar com quantas faltas ficara no final do bimestre e na matéria que perdeu.
já faz mais de um mês que estou de férias e tá sendo um tanto quanto divertido.!
perder um pouco da responsabilidade por alguns meses é ótimo. dá aquela sensação de que você pode viver de novo, sabe.?
e aí aproveito esse tempo "vago" p. rever os amigos e me divertir pq ano que vem é foco no vestibular.
[ ou não ].
pq duvido que eu consiga ficar o ano inteiro fixa em uma coisa só.
mal consigo em namoros, que são coisas estimulantes. quanto menos em estudos.
- me poupe, néah.
e por falar em namoro, o meu está indo muito bem.
claro que uma vez ou outra eu tenho recaídas e vontades de fazer umas coisas mas eu respiro fundo, penso nove vezes e tenho certeza que não vale a pena.
tô apaixonada, já disse.?
é lindo encontrar alguém por quem você se apaixone a cada conversa, a cada sorriso e a cada beijo. e é isso que está acontecendo comigo e não quero desperdiçar a chance de ter encontrado alguém que consiga fazer isso comigo.
alguém que me prende com olhares e que me ganha com abraços.
na segunda, próxima, fazemos dois meses e aí eu escrevo aquele monte de coisas bonitas e clichês, pq mesmo que ela não leia, ela sabe que existe.
[ ou não ].
mas o que importa não são essas palavras, néam...
o amor vai além delas.
argh.!
é, foi proposital mesmo.
[ ou não ].
mas é só uma forma de mostrar que superei e que estou melhor que nunca, embora esteja de tpm.
de vez em quando ainda acho que me colocaram no corpo errado pq eu não tenho os sintomas que as mulheres costumam ter e não gosto do que elas costumam gostar. - tá, até gosto. mas não com tanta frequencia assim.
hahaha.
vai saber.!

cof, cof.!

2007-12-12T11:20:00.000-02:00

e isso aqui está cheio de teias de aranha, não.?
por mais seis dias que não escrevesse, seria um mês sem contar o que acontece na minha vida e sem pensar em coisas úteis.
não.!
não que eu não pense, mas é que se eu não escrevo, eu esqueço.
é. tá.
eu não pensei.
mas eu pensei no quanto eu mudei e no quanto tô mudando por promessas que não fazem mais sentido. e mesmo que eu tente párar, as mudanças continuam.
aquela velha história de sub-consciente, sabe.? que faz as coisas por você, sem que você perceba - ou queira.
pois é. é isso.
e agora, eu tô tentando encontrar o meu eu que eu ainda não sei por onde se perdeu e tô continuando assim, sem saber pq o meu eu resolveu não ser mais eu.
complexo.?
ainda tô tentando entender.
e áh, agora tô atrasada. mas prometo que volto com mais tempo e conto as novidades ou pelo menos alguma coisa de todo esse tempo.
fica assim então, tá.?

um beijo.!

eu tentei.!

2007-11-18T17:50:00.000-02:00

e eu sinto que foi tudo em vão e que, talvez, seria melhor que tivesse permanecido quieta e no meu lugar. sem dizer nada.
sabe aquele meu amigo que disse que era como se fosse minha sombra há um tempo atrás.? pois é, agora que acabaram as aulas eu resolvi conversar com ele e esclarecer o que tinha acontecido - tinha "vergonha" de falar com ele sobre o assunto no colégio.
quando disse que precisava conversar, ele disse que havia começado um seriado que sempre assiste e que, em uma hora estaria de volta. me senti mal por ver que já estava sendo trocada por uma série que tem reprises constantes e foi aí que eu começei a me arrepender de ter ido atrás de algo que eu acho que vale a pena. mesmo assim, disse que falaria e pedi p. que ele me respondesse por e-mail. fui sincera, contei o que tinha acontecido e disse que queria que tudo voltasse a ser como era antes, pedi desculpas e ressaltei o quanto gosto dele.
no dia seguinte, via a minha caixa de e-mails de dez em dez minutos, esperando que tivesse uma resposta dele e que ele, me entendesse. doce ilusão, pq creio que nem se passou pela cabeça dele responder. olhei uma última vez e ele entrou no msn. resolvi deixar que o tempo fizesse o que era necessário e, enquanto pensava, ele veio conversar comigo. disse que não tinha tido tempo p. a resposta e se podia dar aquela hora. como eu não tinha direito nenhum de cobrar nada dele e a resposta era importante, eu disse que tudo bem.
e foi aí que ele começou a falar, explicar meus atos e dizer pq eu tinha feito aquilo. me colocar contra a parede por respostas que nem eu sabia e deixando bem claro que a nossa amizade não voltará a ser o que um dia foi. que a base de tudo é a confiança, eu sei que é e sei que também, não é de uma hora p. outra que vamos conseguir ser o que um dia fomos. mas só que, já que ele insistiu tanto em falar em confiança, não custava nada me dar um voto de confiança e acreditar que podemos ser como éramos, pq é fato que não é só de mim que depende.!
eu sei que os erros foram meus e é por isso que estou indo - quer dizer, fui - atrás p. tentar recuperar o que eu acho importante.
agora sim, eu posso dizer que tentei. as palavras dele me machucaram, ele disse que o subestimei quando na verdade, eu estava tentando ser feliz. se ele não pôde entender isso, não sei se poderá entender o quanto é importante a nossa amizade e, sei que no meu lugar, ele faria o mesmo.
agora, só o que me resta a fazer é esperar que o tempo faça o que ele - o próprio tempo - julga correto.
embora o meu erro tenha sido grave e eu ainda tenha o ostentado por muito tempo, eu estou arrependida e acho que, amigos são pessoas que te entendem, independente da situação mas cada um tem o seu jeito de pensar e eu não posso dizer que ele tá errado em ser assim comigo.
agora eu devo lembrar dos momentos perfeitos que tivémos juntos, de todos os rolês, das bebedeiras e das pegações; dos nossos planos, das nossas vontades e dos nossos sonhos que foram enterrados vivos. entender que, a vida é feita de fases e ele foi uma delas. uma fase muito importante, eu diria. me ensinou coisas importantes, me fez viver momentos inesquecíveis.
pode ser que essa fase esteja chegando ao fim...
...mas ela também pode estar recomeçando, em uma nova temporada. com novos personagens, novas histórias e outra trilha sonora.
obrigada por tudo isso, desculpa por todo o resto.
e é isso aí, a vida continua...

tá acabando.

2007-11-04T15:10:00.000-02:00

embora os mesmos motivos ainda me atormentem, eu vou dizer coisas mais importantes pq faz muito tempo que não escrevo e tenho novidades a perder de vista.
agora que estão começando as minhas provas finais - e que eu estou indo mal nelas - que tá caindo a ficha de que o ano já tá acabando e que muito do que eu aprendi esse ano foi difícil de entrar dentro da minha cabeça. eu aprendi coisas que nunca pensara que pudesse mas também, deixei que os mesmos erros acontecessem. antes de ontem eu fui falar com um amigo que era praticamente a minha sombra há alguns meses atrás, disse que sentia falta da nossa amizade e que queria que ela voltasse a ser como era antes, que já estava mais do que na hora de isso acontecer e ele, friamente, respondeu que talvez não voltaria, duvidou da possibilidade de retomarmos a nossa amizade e no fundo isso me entristeceu, sabe. nós tínhamos planos até de morar juntos, de viajar juntos nas férias e os nossos finais de semana tinham sempre o mesmo roteiro; agora eu não sei mais se ele ainda sonha em sair de casa, não sei o que ele faz aos finais de semana e nem mesmo com quem ele os divide. é estranho pensar nisso, pensar como em tão pouco tempo fomos capazes de construir a amizade perfeita que tínhamos e em menos tempo ainda, terminar com ela. aí você vira e fala que a amizade nunca termina mas que seja, a distância dói mais que perder, própriamente dizendo. pq você sabe que a pessoa tá ali, que tudo aconteceu por culpa sua e que, mesmo que você tente, pode ser que não tenha mais volta.
por isso que eu continuo insistindo que, independente da pessoa que esteja contigo, nada vale mais do que os seus amigos. o único problema disso tudo é que quando você tá com alguém, ainda acredita que vai ser p. sempre e que talvez nunca mais precise dos seus amigos, fala que nunca vai trocá-los por nada e nem por ninguém mas quando se dá conta, não consegue mais enxergar aqueles amigos que estavam contigo antes mesmo que alguém pudesse fazer isso por você.
enfim, eu só queria saber colocar em prática tudo que eu já sei tão bem na teoria.!
mas mudando de assunto, o meu feriado foi ótimo e estava querendo mesmo mais tempo com os velhos amigos que ainda tenho ao meu lado, com a minha família que eu amo demais. hahaha. e com ela. aquela lá que tá me fazendo acreditar em tudo de novo.
tomamos tanta, mas tanta chuva na sexta que agora eu sei que ela faz alguns esforços por mim e que vale a pena acreditar. hahaha. tenho tanta coisa p. dizer que acho que vou ter que escrever de novo depois pq os assuntos estão apostando corrida dentro da minha cabeça p. ver qual eu conto primeiro.
já que eu disse que sinto falta da amizade, vou aproveitar e dizer sobre um outro amigo aí que está tentando supri a falta que o outro faz. o mais engraçado disso tudo é que os dois não se dão muito bem e, deve até ter sido por isso, que nossa amizade não aconteceu antes, porém vamos aproveitar que agora tá dando tudo certo e curtir demais pq, entretando e todavia, a gente merece.!

você precisa dos seus erros.

2007-10-29T11:11:00.001-02:00

e mais uma vez, só que essa é p. dizer que eu não me arrependo de nada que eu tenha dito ou que tenha feito.
tolice é deixar a vida p. depois e ter medo de acreditar, de ser feliz e de viver. até mesmo pq não quero ser só mais uma aí que ocupa um espação só p. existir.
que não saí.
que não se diverte.
que não se arrisca.
[ ! ].
agora eu sei que tudo que acontece tem um pq e que é você que escolhe seu próprio destino e que, se tá sendo assim, é pq você escolheu e agora, tem que aguentar as consequências.
eu não esperava que eu fosse entender isso tãorápido assim, até mesmo pq eu demorei tempo demais p. aprender certas coisas e que, agora, eu pratico frequentemente p. nunca mais esquecer.
o amor não é como andar de bicicleta.!
o amor é como uma flor - uma flor roxa que nasce no coração de um troxa.?
se você não o rega, não aduba e não cuida bem dele, ele morre.
morre.
pra sempre.? nunca.!
é, pra sempre e nunca definitivamente não existem e é como fazer contas com raízes cúbicas muito altas.
a gente nunca aprende.
hahaha.
vive falando na eternidade, que blábláblá pra sempre e que nunca vai deixar de lado algumas coisas que hoje tem como importante.
pra sempre, nunca e hoje no final das contas, são a mesma coisa. só com nomes e nostalgias diferentes.
eu não vou mudar por coisas que não existem. e pra sempre - ou hoje - eu sei que é mais fácil mudar algo que existe em mim.
eu sei que soa grosso e insensível mas a verdade é que a felicidade nunca vai ser do jeito que você quer que ela seja, nunca vai estar aonde você espera que ela esteja. ela vai estar ali, escondidinha porém muito fácil de ser encontrada - se você procurar da forma certa.
o passado só serve p. te ensinar e não p. ficar na sua vida. se fosse p. ele ficar contigo, se chamaria presente ou então, futuro.
tolice é acreditar em tudo que dizem, naquela mesma histórinha barata do pra sempre que nem as novelas usam mais.

aprenda com os seus erros que você precisa deles p. se tornar forte.!
cada vez mais.*
esses erros e defeitos são o que fazem de você a pessoa que você é.

hoje começam as provas.

2007-10-29T10:38:00.000-02:00

e que seja dada a largada p. as provas finais, que eu perca todo o tempo que tenho estudando e que consiga todas as notas que eu preciso, - e mereço.! - que valha de algo as noites que eu passei na escola e tudo que eu anotei. amém.
e que, agora, eu tenha a chance de contar do meu final de semana pq sei que demorarei a ter outro assim. eu sei que deveria ter ido p. escola no sabado de manhã e estudar um pouco p. que as notas chegassem mais fácil, mas a preguiça não deixou e ainda tava aquela chuvinha gostosa, sabe.? típica de te deixar na cama. então eu a segui e dormi até mais tarde.
a mesma chuvinha que me dava vontade de dormir, tirava de mim todos os planos que eu tinha p. o dia. ainda bem que, bem na hora que eu ia sair de casa, párou de chover.
o meu único azar foi que, ao entrar no onibus, ela voltou e muito mais forte que antes. mas tudo bem.
eu cheguei lá e fomos p. o parque, eu e ela. e mais três amigos.
dois, namoravam. e o outro.? áh, o outro ia conhecer um menino mas aí aconteceu que outro menino chegou na frente dele e não deu certo. é errado a forma como as pessoas se sentem à vontade p. entrar e sair da vida das pessoas na hora em que querem e ainda, fazer o que querem mas enfim, ele já superou e no feriado, já vai conhecer outra pessoa.
hahaha.
e sem contar que, as pessoas também superam bem rápidinho os fatos, néam.?
hahaha. [2].
chega de falar deles pq agora eu vou falar de nós. até mesmo pq o tempo tá passando rápido demais e já fazem duas semanas que estamos juntas e eu ainda lembro os quinze minutos que te esperei naquela primeira vez e aquela outra vez, há muito tempo atrás, que no meio que tanta gente eu encontrei você e eu não liguei...
eu gosto de saber que tudo tá sendo diferente e que, tá sendo do nosso jeito; que as nossas diferenças estão dando mais e mais vontade de estar contigo e que, eu já tô ficando com saudades antes mesmo de ir embora pq aqui ou em qualquer lugar, tem algo em você que me prende, seja o seu olhar ou o seu sorriso; o jeito que me abraça e que fala comigo.
eu gosto de saber que eu tenho alguém p. mim e que esse alguém, também me tem, de alguma forma.
é bom se apaixonar, principalmente quando a pessoa por quem você se apaixona, faz o mesmo por você e todos os dias eu faço isso e não me arrependo =) pq eu sei que eu escolhi a pessoa certa dessa vez. aquela pessoa que ainda te olha como se fosse a primeira vez que te vê, que te faz rir só p. ter certeza que você tá um pouco mais feliz, que ainda tem vergonha de falar aquelas coisas e que, com um jeitinho meigo, sabe como te fazer bem. aquela pessoa que faz seu coração bater mais forte e te faz contar os minutos p. que vocês possam estar juntas, que te faz rir sozinha.
esse é só o ponto de partida de muito mais que ainda temos pela frente pq assim eu me apaixono.
ops.
já apaixonei. oO.

fato que; até mesmo.

2007-10-26T11:42:00.000-02:00

fato que eu tenho vícios de linguagem até mesmo quando eu não os quero.!

substituir.

2007-10-26T11:20:00.000-02:00

[ texto o1 ]

depois de algum tempo você aprende a diferença, a subtil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma.

e você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. e começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas e começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.

e aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno amanhã é incerto demais para osplanos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão. depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo.

e aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam...e aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso.

aprende que falar pode aliviar dores emocionais.

descobre que se leva anos para se construir confiança e apenas segundos para destrui-la, e que você pode fazer coisas em um instante, das quais se arrependerá pelo resto da vida.

aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. e o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida. e que bons amigos são a família que nos permitira mescolher.

aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.

descobre que devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos. aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos.

começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser.descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser,e que o tempo é curto. aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo, mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve.

aprende que, ou você controla seus actos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicadae frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer,enfrentando as consequências.

aprende que paciência requer muita prática.

descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute,quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se.

aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiências que seteve, e o que você aprendeu com elas, do que com quantos aniversários você celebrou.

aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha. aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens,poucas coisas são tão humilhantes, e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso. aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não lhe dá o direito de ser cruel. descobre que só porque alguém não o ama dojeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não sabe amar,contudo, o ama como pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.

aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo. aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado. aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás, portanto, plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores...e você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. e que realmente a vida tem valore que você tem valor diante da vida!

nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar, se não fosse o medo de tentar.

[ texto o2 ]

"já perdoei erros quase imperdoáveis, tentei substituir pessoas insubstituíveis e esquecer pessoas inesquecíveis. [...]"

e que agora, eu começe a falar tudo o que tenho à dizer. até mesmo pq não é segredo p. ninguém que agora eu sou uma pessoa solteira e que não tem mais que se preocupar com os fatos ocorridos em seu relacionamento anterior. somos pessoas livres e fazemos o que queremos, quando queremos e da forma que queremos.

mas fato é que, a chama a que damos o nome de amor, não se apaga de uma hora p. outra e é idiotice em menos de uma semana alguém dizer que está apaixonado, que ama ou então, todos aqueles apelidinhos carinhosos.

talvez o meu erro seja acreditar demais nas pessoas e no que elas dizem sentir. acreditar que todo amor é de verdade e que as pessoas falam apenas o que elas realmente sentem.

desde que meu namoro terminou eu procuro evidências que expliquem que devemos ficar separadas mesmo e eu não tenho mais o direito de me impôr com o que vejo. eu tenho que ver e guardar p. mim.

só que o pior de tudo isso é que, algumas das coisas que vejo, machucam. não é pq eu não quero ver a pessoa com quem estive feliz com outra pessoa, até mesmo pq eu tô tentando ser feliz de novo. é que eu vejo muitas coisas que eu costumava ver destinadas à mim. os mesmos apelidos, as mesmas frases clichês e as mesmas coisas que faziam com que eu me apaixonasse. e aí dá aquela impressão de que eu fui só mais uma, ou que ela fala isso p. qualquer uma [ e eu fui uma dessas "qualquer uma" ].

todos tem o direito de amar quem quiser, quantas vezes quiser mas por favor, ame de forma diferente.!

existem músicas suficientes no mundo p. que você se apaixone pelo menos por umas trezentas pessoas sem que tenha que mandar as mesmas músicas. existem poemas infinitos que te dão o direito de se apaixonar pelo mundo inteiro e ainda, mandar um poema por dia sem repetição.

[...].

e se não fosse o suficiente, eu ainda sou substituível.!

as pessoas são diferentes, ninguém substituí ninguém.! impossível que isso aconteça, impossível que alguém tenha as minhas características que, como eu já disse, são minhas.

não é questão de substituir pq cada um tem algo que chama a atenção e as pessoas são insubstituíveis - por esse motivo. é questão de achar que consegue substituir e viver sem, questão de achar que é indiferente e que qualquer um pode ter o meu jeito de olhar, o meu jeito de sorrir ou as minhas manias de sempre achar defeito em alguma coisa.

eu já disse que somos pessoas livres agora mas isso não dá o direito de ninguém substituir ninguém. hahaha.

que cada uma continue a vida sem que ninguém seja substituido, apenas que deixe de ser o foco das atenções.

pq assim, eu acho que dói menos.

faltei na escola.

2007-10-18T20:22:00.000-02:00

tenho que aproveitar a oportunidade de ter faltado na escola p. fazer alguma coisa útil e contar a minha vida, é algo útil até mesmo pq essa é a forma que eu tenho de pensar em tudo que faço.
a cada dia que tá se passando, eu tenho mais certeza do quanto os ditados populares são verdade e que, realmente, quem procura acaba achando.
eu acho que tô ficando louca.! tentando escrever mas parece que todas as idéias que eu tenho se chocam e eu as perco.acontece que, eu venho procurando provas evidentes p. que o meu namoro tenha terminado e eu encontro elas da forma que eu não queria, até mesmo pq eu não queria nem que elas existissem néah.uma das pessoas que eu mais amei costumava me dizer que eu não era fiel aos meus sentimentos pq sempre que saía de um relacionamento, ficava com outras pessoas mesmo que não gostasse delas.
preciso dizer o que aconteceu agora.?
pois é, fiquei com outra pessoa.! sei lá, mas acho que agora tá caindo a ficha e eu tô percebendo que eu e a minha ex não temos mais volta embora eu ainda a ame muito. idiotice é você ficar sofrendo por algo que não vai ter resultado.! ficar correndo atrás, fazendo mil coisas e ter sempre as mesmas respostas, as mesmas grosserias e os mesmos motivos que me deixam mal. creio que, ir atrás de algo que costumamos chamar de felicidade não é idiotice, a gente encontra ela aonde mesmo espera e é aí que eu tô procurando.a pessoa que fiquei é afim de mim fazem uns seis meses e nós sempre conversávamos, tocávamos no assunto mas nunca dava certo de sairmos ou algo do tipo. talvez pq eu nem quisesse tanto assim.
mais uma vez, tentamos combinar e dessa vez - como eu queria - deu certo e nos vimos, de brinde ainda ví um amigo que não via desde o começo do ano.
ela foi muito fofa comigo e eu me apaixonei pelo jeitinho que os olhos verdes dela me olhavam e pela forma que, timidamente, ela encostava as mãos dela nas minhas. as expressões que ela fazia quando eu dava risada ou quando olhava de um jeito diferente p. ela. o jeito que ela tentava me irritar só p. me ver dando uns certos ataquezinhos que tenho mania.
talvez eu esteja retornando aquela minha fase de me apaixonar várias vezes ao dia por várias pessoas ou talvez, ela seja alguém que tá me dando o que eu preciso.
não sei como vai ser daqui p. frente mas eu queria saber.!
queria muito.!
queria saber uma forma de não me machucar mais e nem machucar as pessoas que gostam de mim, saber como agir quando eu me sinto mal, saber o que falar e como me comportar quando as coisas não são como eu quero.queria saber muita coisa...ou pelo menos deixar de saber o que eu tanto queria e que hoje, não faz mais sentido.

momentos.

2007-10-16T10:58:00.000-02:00

hoje eu sei definir a minha vida com uma só palavra e isso eu aprendi com esses dias que estão passando arrastados e com aqueles outros que passam antes mesmo que eu perceba.
momentos.!
é assim que eu devo chamar a minha vida daqui p. frente.: momentos felizes, momentos tristes, momentos angustiantes ou apenas momentos, sem denominação alguma, momentos.
e já que eu resolvi falar dos momentos, eu vou falar um pouco sobre eles pq no momento, eu não tenho nada p. dizer, só aquela vontade louca de escrever que aparece em alguns momentos.
há alguns dias atrás foi dia das crianças - parabéns p. elas - e eu estive pensando muito em mim e na criança que, em alguns momentos, transborda em mim. é incrível como as pessoas deixam que a maturidade chegue e more p. sempre seja no cotidiano, no sono. eu prefiro ser uma criança fútil do que um adulto chato.! e a minha vida de pessoa responsável é praticamente a mesma que eu tinha há dez anos atrás. ainda assisto sessão da tarde e durmo.! as histórinhas que a minha mãe lia p. que eu pudesse dormir hoje são os livros de literatura que me entendiam mas, também me fazem dormir. as minhas vontades também continuam sendo as mesmas, só mudaram de tamnho.: se antes queria uma barbie, um ken p. brincar na casinha hoje eu quero uma barbie ou um ken - depende do dia, claro. hahah - do meu lado, de outras formas. por mais que haja evolução, tudo é sempre do mesmo jeito, só muda a forma que as enxergamos ou que, talvez, queremos enxergar.
mas é claro que existem aquelas pessoas que deixam a rotina tomar conta de si, o stress penetrar em sua mente e o dinheiro, no seu sangue. os contrastes do mundo, eu diria.
tomara que, enquanto houver essa data, - e que ela seja p. sempre p. que eu não precise trabalhar e estudar - existam também pessoas que párem e pensem e dêem ouvidos a criança que está ali o tempo todo, precisando de um pouco mais de atenção.
retomando os meus momentos, no final de semana eu os dividi com alguns amigos e com uma parte da família, - que não deixam de ser amigos - também. rí, dançei, pulei, bebi, comi e dormi. ví filmes, chorei, [ tentei ] estudei[ar] e aprendi.
aprendi como esses momentos que eu tenho todos os dias, em pedaçinhos um pouco menores, fazem toda a diferença e que, no final do dia, a soma desses momentos é que definem se estou bem, se estou feliz e se estou sabendo como viver a minha vida.
estou inquieta hoje e não consigo me concentrar e escrever uma só coisa, ao mesmo tempo que eu tô escrevendo já surge uma vontade desesperadora de mudar de assunto ou de falar outra coisa. eu só não sei se isso é falta ou excesso de assunto.
os momentos com a pessoa que eu amo - vulgo ex namorada - estão melhorando. as nossas conversas parecem estar surtindo efeito. mesmo que ela se mostre forte, eu sei que há momentos em que tudo o que ela mais quer são momentos comigo. e eu os quero sempre.
existem momentos que devem ser apagados ou por conter momentos ruins ou momentos desnecessários e outros, que devem ser guardados como se fossem únicos.
a gente insiste em falar sempre do fim, os poetas insistem, os músicos insistem. talvez seja pq o fim é mais [melo]dramático e tenha rimas [im]perfeitas ou talvez pq esquecemos de esquecer [ ou de lembrar ] que sempre vão existir outros momentos que serão capazes de conter o que já aconteceu. e por mais que soe triste dizer que terminou, que o fim o chegou a gente fica assim só pq esquece que cada fim é um novo começo.

pense nisso.
[ ! ].

mais uma vez.

2007-10-09T17:38:00.000-03:00

hoje fazem três meses que eu te amo e entendo que preciso desse amor p. viver.
na verdade, é só uma marca p. que lembremos que, algum dia criamos coragem e falamos que nos amávamos. isso não significa que eu não te amei desde o primeiro instante que eu te ví, mesmo com tantos motivos p. te odiar, eu via você de um jeito diferente - acho que pq eu deveria te odiar e, encontrar motivos p. isso - e em menos de uma semana, já sabíamos muito sobre nós, em duas semanas nos vimos de novo - isso, pq você não aguentou ficou sem me ver - e com aquele beijo que você me roubou, eu sentí como se tivesse encontrado alguém me completasse embora não aceitasse que um beijo já fosse o suficiente p. perceber isso.
e foram passando os dias e , mesmo que eu quisesse controlar, a vontade de estar com você só crescia a cada tentativa de cantada que você usava contra a minha pessoa...a cada vez que você dizia algo que me fizesse acreditar que o que eu estava sentindo não acontecia só comigo. e você disse que me ama e como eu já queria dizer isso há algum tempo, só retribui e disse que te amava também. não que eu tenha falado só pq você disse; eu falei pq queria mesmo e pq já sabia que te amava.
alguns dizem que três (?) semanas é um tempo muito curto p. amar alguém. outros, que é algo passageiro. eu, digo que não há tempo certo p. que se perceba o quanto alguém é especial e não é pq aconteceu rápido que também vai terminar rápido.
hoje [ e sempre ], nós seremos a prova disso.!
conte quantas pessoas já tentaram nos separar.
agora, quantas não querem nos ver juntas.
por último, todas que de alguma forma podem nos atrapalhar.
e nós.?
somos só duas que, ainda, quando juntas, se transformam em uma só e se tornam capazes de lutar contra tudo e contra todos p. ficar juntas.
tudo isso pq o nosso amor, mesmo que tenha sido assim, instantaneo; é sincero e é de verdade. é pra sempre.
já que hoje é um dia de marca o começo de uma sequência de palavras a qual você vai ter que ouvir p. toda a vida, não existem palavras melhores p. terminar o que escrevi do que elas mesmas...te amo.

s2.

a última semana.

2007-10-08T11:01:00.000-03:00

eu estive pensando ontem e vou voltar a escrever aqui sempre pq isso é algo que me alivia e que faz com que eu não desconte os meus problemas em pessoas que não estão envolvidas com eles.
já que vou começar a escrever sempre vou aproveitar e contar sobre a minha última semana, devido aos fatos que aconteceram nela. pode ser que, eu esqueça de dizer algo, mas eu não esqueci de nada que eu passei e nem do quanto foram importantes os momentos, as pessoas e os aprendizados.
a gente tem a mania de dizer que a semana começa na segunda mesmo sabendo que ela começa no domingo e, dessa vez, eu tive certeza que começava no domingo.
eu tinha planos com um amigo que a pouco se mudou daqui e há muito eu não via e estava me trocando p. poder vê-lo e o meu celular começou a tocar e tocar e tocar, só que como eu estava no banheiro nem me toquei. foi quando o meu pai gritou e disse que estava tocando, fui atender e já haviam quatro chamadas não atendidas. assim que o peguei, tocou novamente e eu atendi.
era a minha namorada e sem que eu pudesse falar, já disse que íriamos terminar por coisas que eu tinha feito e não tinha contado e ela sabia por terceiros.
terceiros.?
sabe aquela pessoa que se diz seu amigo e na primeira oportunidade, já te dá um bote.? e não foi a primeira vez, já tinha acontecido coisas parecidas antes mas nada que se comparasse á gravidade desta. pq eu a amo e eu a quero comigo, não vou dizer que fui politicamente correta em não ter contado mas ele também não foi ao ter feito pq uma das qualidades que mais prezo nas pessoas é a sinceridade; eu não mentí em nenhum instante, omiti - o que se torna diferente, embora tenha quase sempre os meus castigos - agora, ele, por sua vez, comigo dizia e comentava sobre os fatos de forma indiferente e como se entendesse a minha situação e p. ela, jogadinhas de marketing p. mostrar que é realmente amigo.
desculpa, mas p. mim, amigo é aquela pessoa que quer ver você sempre feliz.
se nos amamos - eu e ela - óbvio, claro e evidente que p. estarmos felizes, precisamos estar juntas. e, contando isso, mesmo que ele diga que não, ele queria nos separar.
é o que faz mais sentido.
enfim, eu fui ver o meu amigo e em menos de uma hora eu já estava em casa e esperando p. poder conversar com ela e ela dizia todo o tempo que não dava mais e que não ia ter volta, com o meu jeitinho brasileiro e consegui fazer com que pudesse vê-la na segunda.
e fui.
chorei tanto que não existiam mais lágrimas p. escorrer e, pela primeira vez, eu sentia que eu perdia alguém especial por minha culpa e não podia fazer nada pq, como já disse, a culpa era minha mesmo.
conversamos durante a tarde e nada resolveu, os meus beijos eram negados e os abraços nem eram mais como costumavam ser, ao invés de dividirem comigo o calor, traziam mais e mais frio p. mim; sem contar nas respostas indiferentes e monossilábicas. saí da casa dela arrasada e, a primeira coisa que fiz, foi ligar p. o tal amigo e dizer que ele tinha conseguido o que queria e que não estávamos mais juntas e era quase impossível uma volta.
ele não atendeu nenhuma das milhares ligações que fiz.
covarde.!
ontem eu conversei com ele e ele disse que, se eu não estou mais brava com ele, pq estou agindo dessa forma. eu disse que não é questão de estar brava ou não, é questão de não saber mais se vou conseguir recuperar o que, sem esforços, ele conseguiu destruir.
quando cheguei em casa na segunda, conversei novamente com ela e pela primeira vez me senti mais feliz por perceber que tudo voltara a fazer sentido e que poderíamos tentar novamente. ela me pediu um tempo.
no meu último namoro, terminei por causa desse tempo que démos e até hoje não sabemos a resposta e ambas estão namorando sem se preocupar esse tempo. terminamos pq o nosso amor já tinha acabado - isso se, em algum dia, ele chegou a existir. estava com medo de deixar que o tempo passasse e terminássemos, pq o tempo é algo usado nas últimas das alternativas, só quando não tem mais jeito mesmo. como eu não tinha outra opção, aceitei e só pedi que não demorasse muito pq dói e dói demais ficar sem a pessoa que você ama, ter a expectativa de ter de novo contigo e, talvez, receber um não como resposta.
o nosso tempo durou só alguns dias mesmo, menos de uma semana e estamos juntas de novo.
mesmo que tenha sido pouco tempo, eu sentí cada segundo como se fossem anos que custavam à passar e como se, cada ato meu, custasse um pouco da minha vida que me deixava.
é difícil sentir as pessoas te deixarem e saber que a culpa de tudo que acontece foi sua e, ainda por cima, fazer muitas coisas e ter a impressão de que tudo está sendo em vão.
felizmente passou e agora vamos caminhar p. conseguir manter um relacionamento que não precise de terceiros p. fazer o que uma ou outra deixa de fazer - no caso, contar o que acontece - e que, possamos recuperar tudo o que perdemos por esse tempo e pelo que veio antes dele. esse foi um período de melhorias no nosso relacionamento e sem dúvidas, daqui p. frente tudo vai ser muito melhor e isso, só depende de nós.
o nosso amor não é aquela paixão passageira e muito menos algo que possam destruir com palavras, tudo o que sentimos são atos e sentimentos que foram se consolidando ao longo dos dias que passamos juntas e é cada vez mais sólido e difícil de ser quebrado.
eu sei o verdadeiro sentido do amor e isso, eu aprendi com ela. levo p. toda a vida.
p. ajudar, decorrente de toda essa situação, ainda fiquei doente e não consegui dormir a semana inteira, ora por chorar e ora por não conseguir respirar. todas as vezes que fico doente assim, espontaneamente, é por me preocupar demais com os problemas e por querer achar a solução deles logo. dá a impressão que eu queira me fazer de vítima mas não é, juro que não fico assim pq quero. o que importa é que, agora estou melhor. embora a minha voz ainda saía p. passear e não volte mais néah.
outra coisa com a qual me sentí muito feliz - deve-se tirar proveito até das piores situações.! - é que eu pude ver quem são os meus amigos de verdade, quem se preocupam comigo e quem estará ao meu lado quando eu precisar. pessoas que eu não esperava me ajudaram e, mais do que isso, me fizeram ficar um pouco mais feliz mesmo que fossem com aquelas mesmas palavras de sempre - "tudo vai dar certo". é bom ter alguém que seja otimista ao seu lado quando você só vê o lado negativo de tudo que tá acontecendo e melhor do que isso, é saber que esse alguém estará com você sempre que você precisar, sem esperar nada em troca e mesmo que você não faça o mesmo.

eu só quero saibas o quanto te amo.

2007-10-01T09:36:00.000-03:00

talvez essas palavras que vou dizer aqui sejam em vão e talvez, não cheguem nem aos pés do que preciso dizer p. ter você comigo de novo.
eu sei que eu sou uma idiota que faz as coisas por impulso e que age sem pensar, que eu sou tão besta que, mesmo após ter encontrado a pessoa que quero p. vida toda, continuo a cometer os erros como se não a tivesse comigo.
eu aprendi a ser assim por relacionamentos anteriores e de vez em quando eu esqueço que a pessoa que tenho comigo é perfeita demais e que eu não preciso mais fazer isso, mas eu tenho medo.
medo que aconteça tudo de novo.
e é sempre a mesma história.
tá sendo, aliás. =T.
eu não sei se depois da conversa que vamos ter hoje, algo vai mudar em relação a que tivémos ontem mas só quero que saiba o quanto eu te amo.
o quanto fui verdadeira ao dizer que é você a pessoa que quero comigo até o fim dos meus dias, que é você a pessoa com quem quero realizar os meus sonhos e atingir os meus objetivos.
o futuro que quero, é com você.
e nenhum dos meus erros colocou isso em dúvida, um minuto sequer.
pode até ser que tenha sido tarde p. que eu pudesse aprender a te dar tudo o que você merece e perceber que eu sou muito feliz por ter a pessoa que tenho ao meu lado, no caso, você. e que eu não preciso de mais nada, de mais ninguém.
desculpa por ter sido essa pessoa egocêntrica que não pensou no que poderia acontecer ou, mesmo que tenha pensado, não se importou.
o que importa agora é que, querendo ou não, aos poucos eu tô te perdendo e tô perdendo também, tudo o que eu tinha p. ser feliz.
eu só quero mesmo uma chance de te dizer o quanto eu te amo e te mostrar isso, mesmo que não faça mais sentido. te mostrar que nada foi em vão e que, se chegamos até aqui, podemos continuar e sermos felizes como fomos até agora.
te dizer que, não importa aonde eu esteja, você fez parte da minha vida e vai fazer p. sempre em todas as lembraças de momentos felizes, de amores verdadeiros e de pessoas inesquecíveis.
pq eu te amo.!
e de verdade que isso é o mais sincero que eu poderia sentir por alguém e parabéns, você conseguiu tirar de mim "eu te amo's" sinceros, beijos verdadeiros e momentos em que, p. mim, nada mais importava além de você.
a maior prova de que tudo isso é verdade é a noite que eu perdi por pensar em você e no que fazer p. ter você ao meu lado. em todos os planos que eu fiz. todas as vezes que acordei com aquuuela cara de boba por saber que em algumas horas eu veria você.
nas lágrimas que não cessam e que a cada vez que percorrem o meu rosto, me mostram o vazio de não ter mais a certeza que você está comigo.
eu não vou mais procurar palavras p. dizer o quanto eu tô arrependida e que, eu faria tudo p. poder voltar no tempo; vou só dizer as mesmas palavras de sempre com a esperança de que façam alguma mudança e que, aconteça o melhor daqui p. frente.

te amo.!

sofrendo de infómia.!

2007-09-18T10:52:00.000-03:00

é, infómia mesmo.!
se insônia é falta de sono pq eu não posso chamar a minha falta de fome de infómia.?
áh, posso sim. pq a falta de fome é minha e eu chamo do que quiser.!
não sei pq isso tá acontecendo logo agora.!
há umas três semanas atrás eu comia, comia, comia e não me cansava de comer; comia muito, toda hora e não enjoava, não cansava e não perdia a fome. aí de uma hora p. outra, acho que meu estomago diminuiu ou as comidas que ando comendo ganharam maior fibra alimentar pq é impossível.!
I-M-P-O-S-S-Í-V-E-L.
se antes eu comia muito no almoço e ainda ficava com fome, agora como pouco e não sinto mais fome pelo resto do dia e só como na hora do jantar p. não ter que aguentar o meu pai falando que eu estou ficando sem cor por não comer.
sem cor.?
se for assim, as pessoas que queiram ter aquele a pele bronzeada devem comer bastante pq isso dará a cor p. elas.! hahaha. meio sem nexo as idéias do meu pai, convenhamos.
deve ser essa a causa da minha infómia.: todo mundo resolveu me chamar de gorda, dizer que estou engordando e bláblábláblá e minha mãe sempre me disse que quando eu começasse a engordar não ia mais parar - tendo em vista tudo o que eu comia - e já que dizem que eu engordei e a balança comprova, devo ter ficada complexada por isso.
eu já atribuí minha infómia ao nervosismo, stress e cansaço mas esses foram os fatores que sempre me fizeram comer mais.
enfim, das duas uma.: fizeram-me uma cirúrgia de redução de estomago enquanto eu dormia ou eu tô com medo de ter que fazê-la mais tarde por vontade de ser magra de novo - ou tentar ser.

tema do enem.

2007-09-17T11:14:00.000-03:00

é notável e explícito que vivemos em um mundo onde existem diversas diferenças sociais, religiosas, politicas e economicas. escolher um lado, um caminho e modular suas caracteristicas é facil, mas dificil é conviver com o preconceito existente em todos os lugares. julgam-se diariamente as pessoas pela sua cor de pele ou pelo modo de vestir, ou até mesmo pela sua orientação sexual. ser diferente não é ter opiniões contrarias das demais, e sim ter a sua própria opinião sem se importar com o que os outros irão dizer ou muito menos com o que eles vão te rotular...precisamos aprender a respeitar uns aos outros e entender que a diversidade entre si é fundamental para novos conhecimentos, seja ele cultural ou de vida. ser diferente pode se tornar fácil e conviver com ela - a diferença - também, só depende de deixarmos o preconceito de lado e abrir os olhos para novos caminhos, sem se esquecer que você vê o próximo como 'diferente' mas você se torna um nos olhos do mundo.

- ausente por alguns problemas e soluções.
prometo que conto todas as novidades, tanto boas quanto ruins.

dissertação e continhas matemáticas.

2007-09-01T15:50:00.000-03:00

milhares de pessoas no mundo amam determinado assunto e passam a odiá-lo após entrar na escola e aprender, talvez, as partes que deveriam ser ensinadas ou então, que deveriam ser omitidas e que descobertas por eles mesmos, na prática.
na teoria, tudo toma proporções diferentes e também, se torna diferente.quando somos crianças, sempre brincamos de hospital com os irmãos, os primos, os amigos e sejamos sinceros.: quem nunca teve vontade de ser médico.? cuidar de pessoas, curar pessoas, salvar pessoas, mas as dificuldades só começam por entrar na faculdade - a concorrência do vestibular - e depois conseguir se formar, conseguir um emprego que realmente valha a pena e que seja tudo o que sempre sonhou.
isso quando a profissão não é abandonada quando começam as aulas e o objetivo, então, é ser professora quando crescer.
crescer.
certamente o que eles tentam ensinar baseia-se nisso.: o crescimento seja como pessoas, profissionalmente, psicológicamente e afins.
esse crescimento que é pregado, é uma forma de crescimento supercial, porque da mesma forma que novas experiências e aprendizados são adicionados, os velhos são retirados ou substituidos por estes. as aulas nublam a mente, destróem toda a criatividade autêntica e toda aquela história do senso-comum é perdida com o tempo. sempre nos ensinam como fazer dissertações mesmo que isso seja algo que já nasce conosco.: nos ensinam que deve-se ter um parágrafo de introdução, dois ou três de desenvolvimento, onde os argumentos terão que ser bem explicados e a conclusão contenha algo que realmente faça a diferença e não o mesmo final de redação de vestibular "o que a sociedade deve fazer é se conscientizar para a solução desse - e de muitos outros - problemas". esse típico final de dissertação só foi adquirido por essa vontade que as escolas tem de ensinar a receita de bolo para que escrevamos bem, porque nos mostram as formas mais fáceis de fazer o que já é fácil e que todos têm a capacidade de fazer, mesmo que sem querer, redijimos textos desde quando nascemos, em conversas.
nos ensinam a fazer cálculos matemáticos que fazemos para comprar pão, mudar o canal da tv antes mesmo de entrar na escola, muitas outras fórmulas e variáveis matemáticas que são absolutamente inúteis. ensinam como viveram as pessoas nos séculos passados e isso é algo que não tem importância.! deveríamos nos preocupar em como vivemos hoje e em como manteremos as mesmas qualidades futuramente.
talvez seja contra o espírito que algumas pessoas têm de ser contra a tecnologia ou seja a mais pura verdade.

mc [ farsa.? ] dia feliz.

2007-08-25T12:00:00.000-03:00

criado pelo mcdonald’s no canadá, em 1977, o mcdia feliz foi realizado pela primeira vez no brasil em 1988, em são paulo. em 1989 chegou ao rio de janeiro, e, a partir de 1990, passou a ser nacional, envolvendo todos os restaurantes da rede no país. atualmente, acontece em 14 países: argentina, austrália, áustria, brasil, canadá, estados unidos, finlândia, frança, inglaterra, irlanda, nova zelândia, noruega, suécia e suíça.
apesar de o evento mc dia feliz acontecer uma vez ao ano, o mcdonald's contribui o ano inteiro para a causa do combate ao câncer infanto-juvenil. só em 2006, a empresa já destinou mais de R$ 11 milhões, além do repasse das doações feitas pelos clientes da rede.

dentre os dias mais capitalistas do ano, hoje é um deles.
a única diferença é que, cada ano é em um dia diferente mas prevalece a idéia de que seja mais ou menos na mesma época.
todo mundo gasta demais no natal, dia das mães, dia dos pais, dia dos namorados e no mc dia feliz.
dizem que se compramos o fa-a-a-moso número 1 - big mac, batata e refrigerante - a doação vai p. instituções que auxiliam crianças com cancêr, só o que se esquecem de dizer é que, o consumo em quantidades um pouco maiores de produtos mc donalds ocasionam o cancêr que eles tentam tratar.
então, digamos que, se um dia eu precise, já vou estar automaticamente pagando pelo meu tratamento por todos os anos em que ajudei o mc donalds e seu dia feliz.
sem contar que, a renda que vai p. instituições é só uma porcentagem do lanche e a batata, o refrigerante são inteiramente lucros do mc donalds.
se eles ajudam instituições, pela participação social, ganham descontos em impostos e são vistos como uma empresa responsável mas p. eles é bem favorável fazer isso pq nunca vai aparecer alguém que coma só o lanche, sem nenhum acompanhamento ou sem beber nada.
jogada de marketing.?
é, especialidade deles, né.?
é nessa hora que eles colocam em prática todo o imperialismo americano e se mostram superiores à nós, que vamos todos feliz, juntamos a família e comemos, engordamos com o bom e velho espiríto e a vontade de ajudar pessoas quando na verdade, eles usam esse termo - "ajudar pessoas" - com o significado de se auto-ajudar.
isso, sem lembrar que, todos os dias do ano, ao lado do caixa fica um cofrezinho em que os atendentes pedem que deixemos moedas e isso é até que muito inteligente da parte deles, pq na maioria das compras, o troco é de vinte ou setenta e cinco centavos.
eu sou muito desconfiada mesmo e continuo achando que ao fim do expediente eles abrem o tal cofre e dividem ali mesmo o dinheiro que arrecadaram durante o dia.
sei lá, talvez seja paranóia minha e talvez eu deva acreditar mais na bondade que existe no coração das pessoas, então vou dar o braço a torcer e ir lá mais tarde, comemorar o mc dia feliz.

p. vocês então, fica a dica.
e feliz mc dia feliz, né.?

problemas no namoro, mas eu a amo.

2007-08-23T15:27:00.000-03:00

acho que eu nunca consegui ter um relacionamento estável por muito tempo. embora no meu relacionamento anterior, que foi um dos mais duradouros que já tive, eu nunca tenha tido brigas e nem discussões era pq eu sempre fugia do assunto ou deixava que ele se afastasse do momento e era isso que tornava o nosso namoro tão perfeito p. quem nos via, p. meus amigos e p. quem não sabia o que acontecia de verdade.
mas não sei o que realmente acontece comigo que nesse namoro que estou, não consigo omitir o que acontece e nem fugir do assunto. e os problemas estão sendo cada vez mais frequentes por motivos que eu desconheço - ou quero desconhecer.
eu não consigo vê-la triste, desconfiada, estranha, confusa e ficar quieta como eu ficava na maioria dos relacionamentos um pouco mais sérios que já tive; aquilo p. mim era coisa de momento que com algum agradinho passaria, e foi assim que eu e a pessoa que namorei antes dela usamos o nosso colarzinho 'estilo kanji' japonês, que começei a escrever cartinhas, que trocamos alianças e por aí vai.
em todos os momentos difíceis que tivémos, arrumei alguma forma que fizesse com que ela esquecesse que tivemos problemas, mesmo que eles não fossem resolvidos.
mas agora a situação é outra.: quando os problemas aparecem eu quero resolver.!
quero entender pq foi assim, achar o erro, consertá-lo e fazer com que tudo volte a ser como antes ou que seja ainda melhor.
o pq eu não sei.!
ou até sei, sei que esse amor é de verdade e é por isso que as minhas atitudes se tornaram assim, pq pela primeira vez que vejo a responsabilidade que eu tenho em um namoro e exerco meu papel de namorada, e é algo que vale a pena.
não que os meus outros namoros não tenham valido, pq eu aprendi muito com eles, mas era de uma forma diferente. como se fosse, estar junto p. passar o tempo. pq eu gostava das pessoas com quem estava como amigas, gostava da presença delas e agora é diferente pq eu consigo imaginar um futuro ao lado da pessoa com quem namoro atualmente, consigo traçar objetivos, fazer planos e até mesmo, desenhar a vida como quero que ela seja daqui p. frente.
há umas três semanas eu disse que queria terminar mas isso não se deve ao fato de não existir amor.
meu deus, ele existe.!
e é tão forte que me tira o ar, me tira o sono, me tira a fome...
nem todos os casos de amor que terminam devem-se ao término do amor, pq nem sempre amar é o suficiente.
era isso que eu queria que ela entendesse.!
a sociedade como um todo ainda é muito imatura e ela torna-se ainda mais imatura quando se trata de algo que acontece com seus parentes, com seus amigos e pior ainda, com seus filhos.!
ela é a mais nova.
os pais dela não gostariam nem um pouco de saber o que acontece, pelo pouco que os conheço e pelo muito que ela me diz.
ela também não gostaria que eles soubessem, mesmo que diga que contaria sem problemas. eu, por já ter passado por esses problemas familiares, tenho medo por ela. pq sou covarde e pq gosto de ver as pessoas que amo absolutamente ótimas, felizes e contentes com a situação em que estão.
enfim, era por isso que eu queria terminar com ela.: p. livrar ela de todos os problemas que eu poderia causar.
e o medo que eu tinha dos problemas, acabou por me trazer mais problemas.
ela mudou comigo.!
mudou, pq acha que eu disse aquilo por não querer mais, por não amar mais.
mal sabe ela que a cada milésimo de segundo meu amor se quintuplica e o grau de querer que tenho, se eleva à potências infinitas.
desde então eu procuro formas p. que ela volte a acreditar que o que eu sinto é imenso e que não acabou e está muito - muito mesmo.! - longe de acabar. eu tento conquistar com algumas palavras, algumas ligações, algumas fotos, alguns gestos...mesmo que todos eles estejam sendo em vão.
é aquela velha história de caminhar, caminhar, caminhar e nunca encontrar o fim da estrada e ainda, ter a sensação que ela está longe de terminar.
uma briga que gerou conversas, lágrimas e problemas que não tem solução.
não que os problemas não tenham solução, eles até devem ter, mas elas seriam mais fáceis se eu soubesse quais são os problemas, como resolve-los e o que fazer, cortá-los pela raiz.
devolver a nós tudo que tinhamos e que, parece que esquecemos jogado em algum lugarzinho por aí.
como se não bastasse isso, no final de semana saímos p. um festival de bandas que tem sempre por aqui e eu costumava ir, nesse achei melhor não ir. ir apenas a porta p. ver alguns amigos que fazia tempos e tempos que não via.
encontrei amigas bebadas que agiam pelo efeito do alcool e faziam coisas na frente da minha namorada que colocava em risco o amor que sinto por ela, mesmo que eu não tenha retribuído nada que tenham feito em mim não é uma situação muito favorável.
outra coisa que prova que eu a amo - pelo menos p. mim - é que eu nunca ví impecilho nenhum em ficar com outras pessoas enquanto namorava.
isso, pq eu nunca tinha achado alguém que fosse suficiente e que fizesse com que eu não desejasse mais ninguém. não tive vontade de ficar com ninguém pq eu a amo.!
eu a amo.!
quanto será que custa entender isso.?
que tudo isso que eu guardo aqui dentro são sentimentos que se unem e formam esse amor verdadeiro. essas promessas que não são só promessas, são vontades. esses planos que são desejos. esses beijos e esses olhares, essas palavras que são provas do meu amor.
nada que eu fiz até agora por ela deve-se à situação em que estávamos, eu fiz pq achava a hora e achava que devia ser feito por alguém e esse alguém, deveria ser eu. pq o amor é meu e nem sempre as palavras bastam.
a aliança que tenho na minha mão direita não é só um mero anel que está ali por estar. é a lembrança da pessoa que eu amo.
os corações que faço no caderno quando não consigo prestar atenção não são corações pq é a única coisa que eu consigo desenhar. são corações pq é a pessoa que eu amo - no caso, a falta dela - que me tira a atenção das aulas.
os copos de suco que tomo não são de maracujá pq eu quero que eles sejam, são pq eles me lembram ela.
suco de maracujá é o preferido dela.!
e tá sendo o meu também, que tô deixando de lado o suco de morango com leite por copos e copos de suco de maracujá.
a salada de tomate que sempre foi a que mais gostei, é ainda mais gostosa por lembrar que ela também gosta...
e eu vivo em função disso.
em função desse amor...
eu como esse amor, respiro esse amor, vejo esse amor.
e mesmo que nenhum escritor modernista, ou nenhum escritor do romantismo, barroco, realismo ou sei lá quais são as outras escolas literárias tenham dito, é por isso que esse amor vive, é isso que mantém esse amor vivo. o que eu como, o que eu respiro e o que eu vejo.
o que eu quero.
e o que eu quero é ela...
e só ela.
sem esse amor, não vou mais ter o que comer, o que respirar, o que ver pq desde que eu encontrei nela, é tudo que eu tenho e mesmo que isso me desespere, eu ainda insisto em acreditar que amar é a melhor coisa da vida e que deve ser dividida com alguém que valha a pena e se chegamos até aqui, se dividimos isso até aqui não foi à toa.
e não foi p. terminar assim.!
só depende de nós mesmas que os nossos planos, as nossas vontades e o nosso amor sejam reais. depende de acreditarmos que somos e que podemos ser ainda mais felizes uma com a outra, que somos o que precisamos e que, o meu mundo está completo mesmo que nele exista só eu e você.

te amo.!

cobaia de faculdade.

2007-08-23T15:03:00.000-03:00

no meu grupo de amigos eu sou a mais nova - ou pelo menos uma delas - e a maioria dos meus amigos estão passando pela fase do temido vestibular.
tem uma faculdade nova e federal que oferece um ótimo curso, que depois se transforma em outros e isso dá a oportunidade de conseguir duas formações em nível superior com o tempo que seria gasto em apenas uma delas.
isso empolga meus amigos.!
pq além de ser uma faculdade federal, é uma faculdade que ainda não possui muita concorrência - hahaha - pelo pouco tempo de vida.
uma outra amiga que até duas semanas que faculdade ia prestar e que carreira ia seguir vive dizendo p. meus outros amigos que fizeram o exame nessa faculdade.: eu não fiz pq não quero ser cobaia de faculdade.!
e isso me irrita.!
não é ser cobaia, pq p. uma faculdade existir e selecionar seus candidatos ela já deve ter uma certa autonômia e credibilidade, até mesmo pq, se não tivesse, não haveriam candidatos suficientes p. que as aulas continuassem sendo dadas.
não é pq ainda não tem muito tempo de vida que não é suficiente e que não é boa.!
e aí eu me pergunto.: será que ela não quer ser cobaia de faculdade, como diz.?
ou será que ela não é capaz de passar nem em uma faculdade que não tem tradição.?
é, é...
a pior coisa é tentar se enganar.
e ainda tentar mostrar p. o mundo inteiro que está dizendo a verdade.!

metade da laranja.?

2007-08-15T11:23:00.000-03:00

voltaram as aulas e junto com elas as provas que ficaram p. serem feitas no outro semestre, ainda. por isso todo o tempo que tenho, gasto estudando - ou pelo menos tentando.
entre uma fórmula de física e algumas novas descobertas sobre o egito eu penso em como querem que acreditemos em algumas verdades sendo que, elas foram as mentiras mais mal-pensadas de toda a história.!
a sociedade inteira ainda não está preparada p. uma sociedade de igualdade de sexos, onde não importa a raça, a idade, as idéias e todas as outras coisas que de uma forma ou de outra causam medo e preconceito.
eu, mesmo sabendo que não vou gostar do que vou descobrir, vou atrás e tento achar as respostas p. todas as minhas perguntas mesmo que elas me machuquem e me façam chorar.
mesmo que me façam perder certezas e mesmo que não façam diferença nenhuma na minha vida.
desde sempre é visto como certo o típico casalzinho de namoradas, um menino e uma menina, que passam os finais-de-semana nos shoppings ou na sala junto com o irmão mais novo que tem como cargo não deixar que os pombinhos façam algo que possa trazer "problemas" futuros. hahaha.
e não pensam nas meninas e meninas que passam os finais-de-semana no shopping ou tentando se esconder em outro lugar com medo dos pais que podem descobrir e não gostar do que vão ver.
não pensam nos meninos e meninos que dizem que vão jogar futebol e ficam aproveitando o final-de-semana, apaixonados, em algum outro lugar com os amigos ou em algum outro lugar em que possam ficar sossegados com a certeza de que ninguém vai ir atrapalhar e dizer que o que estão fazendo não é certo, que eles são um desgosto p. os seus pais e uma aberração na sociedade.
sempre falam, quando acham que encontram a tal pessoa certa.: achei a metade da minha laranja.!
a tampa da minha panela.!
são metáforas, mas mesmo assim.
como você pode achar a metade da sua laranja que não é uma laranja.?
é, ou eu penso de verdade ou já tô completamente corrompida pelo meio em que vivo, mas todo mundo tem o inconsciente meio gay, não.?
uma laranja é igual nas suas duas metades.
metade de uma laranja + metade DA MESMA laranja = laranja inteira.
e em um simples cálculo matemático tudo de explica, não podem dizer que é errado se apaixonar por uma pessoa "igual" a você pq, mesmo que seja sem querer, é isso que nos ensinam desde quando somos pequenos.!
e quanto a tampa da panela...objetos de um mesmo material, com as mesmas características e só com formas e funções diferentes.: gordos, magros, altos, baixos. médicos, motoristas, estudantes, vendedores.
todas as formas que vemos na sociedade.?
tampas de panelas...metades da laranja...
quando reclamarem das minhas opções e das minhas vontades, precisam primeiro pensar em tudo que me mostraram quando eu era menor, em tudo que me ensinaram e na percepção que me deram, pq é impossível que todas as pessoas do mundo ainda não tenham tido um raciocínio tão lógico quanto o meu.!
o óbvio, muitas vezes, parece mais difícil do que se espera e talvez, seja esse óbvio que faz toda a diferença e que nos faça enxergar não mais as diferenças, mas a igualdade que se faz presente em todos os lados.
até mesmo nas verdades.!

e quanto à metade da laranja.?
já achei a minha, obg.

feliz dia dos pais p. meu pai.! \o/

2007-08-12T15:57:00.000-03:00

eu sou a filha mais velha dele embora minha mãe tenha tido outro filho antes de conhece-lo e meu pai o trate como filho dele, eu sou a filha que nasceu dele, que tem características dele e que deve a vida à ele e por isso, tenho que fazer valer a pena ter sido a primeira e fazer com que ele - meu pai - se orgulhe de mim e agradeça por eu ter sido a primeira.
a minha família sempre foi muito conturbada e até nos momentos mais simples, existem motivos que fazem com que apareçam discussões e derivados e dessa mesma forma, mesmo com todas as conturbações e discussões, eu amo a minha família e se eu a tenho agora, devo isso ao meu pai e a minha mãe, mas quando for dia das mães eu escrevo algo p. ela.
hoje o dia é dele e por isso, eu tenho que me limitar a escrever somente dele.
e p. ele.
eu e o meu pai sempre tivémos fases e fases.
fases em que mal nos víamos, daqueles anos em que eu estava no maternal ainda e dormia antes que a novela das nove começasse. fases em que saíamos todos os finais de semana, íamos ao shopping e não fazíamos nada enquanto a minha mãe ia na casa de alguma amiga dela ou fazia outra coisa.
fases em que meu pai, empolgado com o meu irmãozinho, esquecia que eu existia e praticamente não me olhava - ou era eu que, por estar com ciúmes, via o que eu não queria ver. fases que só discutiamos e que eu não o abraçava. fases em que ele queria que eu contasse tudo que acontecia comigo.
fases que, hoje, eu vejo que foram essenciais p. que eu pudesse entender o quanto é importante ter alguém p. sentir e chamar de pai.
tudo bem que não é fácil contar tudo o que eu acontece e por muitas vezes, eu não conto absolutamente nada. mas isso não é questão de confiança, é questão de insegurança. e por vez, isso toma conta de mim de tal forma que nem eu consigo controlar e isso, eu herdei dele que um dia, há uns três anos atrás, disse.
disse também que era covarde e que tinha medo, talvez o medo que ela tenha seja o mesmo que sinto quando sei que as minhas atitudes são "erradas" ou seja um medo que decorre da insegurança.eu sou tão ele.!
dizem por aí que os meu nariz é dele, o meu cabelo é dele mas eu não consigo achar essa semelhança, acho que pq sempre fui dele então, p. mim, isso não é mais novidade nenhuma.
eu gosto de ser assim, tão dele.
eu fui beeeem planejada e a minha mãe até me desenhava e tenho certeza que, como ela era [ e ainda é ] apaixonada pelo meu pai, colocava em mim os traços dele e deve ser por essas e outras que hoje eu sou assim.
tão ele.
e agora eu só tenho a agradecer a ele por eu ser assim, tão parecida com ele. e que, mesmo que pareça que somos totalmente diferentes, são essas nossas diferenças que nos fazem iguais assim.
só tenho a agradecer por todas as vezes que você me impediu de sair, mesmo que eu tenha gritado muito por isso. as broncas e as risadas que você sempre me proporcionou, mesmo quando eu não queria ouvir - tanto as broncas, quanto as risadas. aos abraços amigos que você me deu e as vezes que você me disse que me amava, que chorou comigo e que tentou entender o pq de tudo ser assim.
e sei lá, pensei bastante nisso e acho tudo é assim pq você é o meu pai e eu sou a sua filha e as relações entre duas pessoas com esse grau de parentesco sempre serão assim.: conturbadas, porém felizes.

te amo.
feliz dia dos pais, pai.
tá no meu coração e em todo o resto que eu tenho e devo a você, até nos meus pares de cromossomos homólogos que, com certeza, tem um pouco da sua combinação gênica. no nome no rg e nos boletos das minhas contas que você paga.
nas fotos, nos momentos felizes e nos tristes. no meu dicionário, junto com o signifcado de amor, família, felicidade e essas coisas que costumam atribuir a pessoas tão importantes quanto você.

amigos.

2007-08-09T11:47:00.000-03:00

às vezes pode acontecer diferente. muitos amigos são deixados para trás sim, devido á várias circunstâncias: alguns apenas tomam caminhos diferentes. outros até tentam chegar o mais distante possível, porém têm uma bicicleta limitada. mas mesmo assim não desistem e chegam até onde podem. Estes merecem ser chamados de vencedores. outros tem uma super-bicicleta, porém falta a vontade de vencer (estes? sem comentários). muitos, simplesmente param e deitam no meio da estrada ou descem da bicicleta e saem correndo a pé ou, ainda, resolvem voltar pois esqueceram o tênis em casa e estavam descalços (estes merecem ser chamados de doidos ou retardados ou no caso do cara do tênis, simplesmente de trouxas).

mas, como eu estava dizendo, quer dizer, escrevendo, ás vezes pode ser diferente. muitos amigos são deixados para trás. em compensação encontramos outras pessoas que como nós também deixaram amigos para trás. e na mesma velocidade, enfrentando as mesmas curvas, os mesmos obstáculos (como um doido deitado no chão ou um retardado correndo de um lado para o outro ou, ainda, um trouxa descalço andando na contra-mão). andamos juntos até tornarmo-nos bons amigos.

como é bom seguir em frente com amigos que pedalam tão bem...

- wps, companheiro de grupo.

todas aquelas vontades que eu não tinha quando entrei no senai, começaram a criar espaço dentro de mim assim como, as amizades que fiz ali iam se fortalecendo e se tornando mais essenciais a cada aula que tinhamos e a cada matéria importante que deixávamos de aprender por sempre termos assuntos mais interessantes p. falar.

sempre tivémos assuntos diferentes até mesmo por sermos todos diferentes, cada um com suas peculiaridades e que, muitas vezes, não foram nem descobertas ainda. logo nos primeiros dias de aula, como nenhum de nós éramos conhecidos, aconteceu aquela clássica apresentação de primeiro dia.

como você chama.?

quantos anos.?

aonde mora.?

aonde estuda.?

faz mais o que da vida.?

e ali apareceram bailarinas, professores de inglês, pessoas recém-voltadas do canadá, jogadores compulsivos de playstation, nerds e falantes. nós éramos mesmo, muito diferentes uns dos outros e eu até hoje me pergunto como a amizade foi capaz de se tornar forte p. superar todas as dificuldades que tivémos em todo esse tempo que estamos juntos.: já passamos por campanhas de alimento e de brinquedos, onde levamos as doações ao seu destino e nos emocionamos ao ver como aquelas crianças ficaram felizes ao nos ver chegando com tudo aquilo que p. nós, já não era mais útil. "lutamos" contra todas as pessoas que estudam ali em busca de mostrar p. nós mesmos que éramos capazes, pq essa certeza sempre fez questão de se perder entre uma discussãozinha e outra, entre um abraço e umas palavras não-pensadas.

todos esses problemas e as soluções que encontramos são atribuidas a toda essa união que temos, a família que construímos, as festas que fazemos toda semana ou sempre que alguém faz aniversário, os pick-nicks e as vezes que jogamos truco. cada choro e cada riso, por motivos que às vezes até desconheciamos.

os namorados e namoradas que trocamos ao longo desses dois anos, as piadas mais sem graça que eu ouvi na minha vida e que foram as únicas que me fizeram rir por mais de uma semana. as feiras em que íamos p. conhecer os novos produtos da nossa área e também, p. pegar chaveiros e camisetas e outros brindes. as palestras que usamos sempre p. fazer a lição atrasada e os treinamentos entendiantes que nos faziam perder metade do intervalo.

as vezes que ficamos nervosos uns com os outros e que nos confortamos quando estávamos preocupados com alguma prova, que estudamos juntos e ensinamos e aprendemos a matéria - e outras coisas da vida. todos os abraços que sempre falaram mais do que as palavras que eu precisei escutar, as músicas que falavam tudo o que sentíamos e a vontade de chorar que era calada por um ou dois gestos cotidianos...

os aprendizados que vão ficar p. sempre, embora outros venham p. tentar substituí-los daqui um tempo, demasiadamente, curto.

a alegria e confiança que foi essencial p. que pudessemos aguentar todas aquelas tardes cansativas quando estávamos ainda mais cansados. os passos que démos em meio ao nada e que, demoramos muito tempo p. perceber que aqueles não eram os caminhos que devíamos seguir.

mesmo que soe como despedida e mesmo que ainda falte pouco mais de quatro meses p. que todo o ciclo esteja completo, vale a pena repetir todas essas palavras todas as vezes que me as mesmas me forem permitidas pq, quem sabe assim, faça sentido estarmos esse tempo todo juntos e faça sentido algo que aprendemos e que já vem sendo esquecido por não ser importante.

só o que não pode ser esquecido, nem agora e nem nunca, é a importancia que essas fases tiveram na minha vida e a importancia que essas pessoas tem e vão ter na minha vida desde quando eu as escolhi p. mim, cada um com o seu jeitinho.

alguns enormes e outros pequenininhos porém com uma importância que não se mede.

além da vida.

2007-08-08T11:53:00.000-03:00

"sem horas e sem dores
respeitável público pagão
bem vindo ao teatro mágico!
sintaxe a vontade..."

sem horas e sem dores
respeitável público pagão
a partir de sempre
toda cura pertence a nós
toda resposta e dúvida
todo sujeito é livre para conjugar o verbo que quiser
todo verbo é livre para ser direto ou indireto
nenhum predicado será prejudicado
nem tampouco a vírgula, nem a crase nem a frase e ponto final!
afinal, a má gramática da vida nos põe entre pausas, entre vírgulas
e estar entre vírgulas é aposto
e eu aposto o oposto que vou cativar a todos sendo apenas um sujeito simples
um sujeito e sua oração
sua pressa e sua prece
que a regência da paz sirva a todos nós...cegos ou não
que enxerguemos o fato de termos acessórios para nossa oração
separados ou adjuntos, nominais ou não
façamos parte do contexto da crônica
e de todas as capas de edição especial
sejamos também o anúncio da contra-capa
mas ser a capa e ser contra-capa
é a beleza da contradição
é negar a si mesmo
e negar a si mesmo
é muitas vezes, encontrar-se com deus
com o teu deus
sem horas e sem dores
que nesse encontro que acontece agora
cada um possa se encontrar no outro
até porque...
tem horas que a gente se pergunta...
por que é que não se junta tudo numa coisa só?

[ fernando anitelli "o teatro mágico" - sintaxe à vontade ]

pessoa.?

2007-08-08T11:44:00.001-03:00

sou mesmo uma brasileira nata.!
sempre arranjo desculpas p. explicar minhas atitudes, por mais inexplicáveis que elas sejam.
a mesma desculpa que usei nas férias, vou usar agora por não estar mais escrevendo com tanta frequência aqui.: falta de tempo.!
pois é, nas férias faltava-me o tempo pq eram constantes as saídas com as pessoas que eu não via há bastante tempo, as conversas sem pressa que dificilmente acontecem quando a rotina não é a rotina de férias.
agora, falta o tempo pela correria das aulas, meus almoços de cinco minutos voltam - eu sentia falta deles.! - e junto com eles, voltaram as conversas apressadas que são interrompidas por professores que querem dar suas aulas e querem, por vez, que eu preste atenção - mesmo que isso seja difícil algumas vezes.
por falar em professor, eu tenho uma professora que sempre admirei muito, mesmo sem saber direito da sua vida. admirava-a pela simplicidade e pela forma em que ela, mesmo que sozinha, tem uma vontade descontrolada de mudar e melhorar o mundo e tudo que está ao nosso redor.
no final do outro semestre aconteceram uns problemas com a minha sala no colégio e essa professora foi, digamos que, uma das vítimas de alguns fatos. os professores vem odiando a minha sala há algum tempo já, por motivos um tanto quanto óbvios mas com essa professora, é diferente, pq os motivos são outros. e até duvido que ela seja capaz de odiar a sala por todo o amor que ela sente em fazer o que faz.
todas as pessoas da minha sala tem uma condição financeira favorável, mesmo que seja pouco favorável. todos podem pagar todos os meses a escola, comprar roupas e sorvete no shopping que fica perto de lá, sair aos finais de semana e gastar sem se preocupar se vão ter dinheiro p. o onibus na segunda - até mesmo pq, muitos ali não sabem nem andar de onibus. e é por isso que parece estranho dizer que, a sala - e a professora - são vitímas de furtos mas é a verdade.!
pessoas de lá roubam carteiras e outras coisas que possam ter algum valor, aliás, pessoas não.!
não podemos chamar gente com essa atitude de pessoas pq pessoa indica um ser da espécie humana e gente dessa indole não podem ser considerados humanos - visto que humanidade é o amor ao próximo.
esse tipo de gente deve até desconhecer o que é o amor.!
pq as pessoas batalham dia-a-dia p. poder comprar algo, p. poder viver de uma forma um pouco melhor e vem alguém, que não tem nada a ver com a história, e leva embora tudo aquilo que foi ganho com trabalho arduo e contínuo.
se fosse alguém, com necessidades, que roubasse algo que suprisse essa necessidade, eu até apoiaria pq seria uma espécie de "legítima defesa" mas, descartemos a possibilidade pq não é o caso e como já disse, todos ali tem condições de comer e tudo aquilo que é improvável na rotina de pessoas "pobres".
só o que falta nas pessoas ali é espírito e humanidade, pq nisso eles são sim, são pobres.
eu desconfio quem seja o tal ser capaz de ter feito isso com os próprios colegas, as próprias pessoas que confiam e dividem suas respectivas vidas com ele.
eu ainda sou o tipo de pessoa que presta atenção - embora não pareça - no que me dizem e que, digere cada palavra buscando o sentido p. que ela fosse dita e em uma dessas conversas apressadas, conversei com a suspeita e ela disse coisas que, mesmo que despercebidamente, se encaixam com tudo que aconteceu mas eu ainda não sou tão boa ao ponto de ler o pensamento das pessoas e saber seus atos, com toda a certeza; e, também, não posso sair por aí julgando quem eu acho ou deixo de achar culpado(a) embora essa seja a minha vontade.
a verdade vai vir à tona pq é impossível esconder ou negar algo p. sempre, até mesmo pq o p. sempre não existe...

- escola é onde a gente aprende palavrão.! [ o teatro mágico ]

fim de férias.

2007-07-25T20:22:00.000-03:00

os últimos dias de férias são sempre muito agitados, né.?
deve ser pq eu sempre deixo tudo p. última hora ou até mesmo pq, de certa forma, as férias são curtas e quanto mais momentos de diversão aparecem, mais buscamos por eles.
eu tive férias perfeitas.
ou quase.
ví as pessoas que são importantes p. mim praticamente todos os dias e nos dias restantes, que foram poucos, eu descansei um pouco, pensei um pouco em coisas que quando não se tem muito tempo disponível passam despercebidas.
não peguei nos cadernos e nem nos livros.
só me diverti.
áh, tá.!
a diversão, em alguns instantes, tornou-se momentos de angústia como aquela vez em que fui no show do teatro mágico e a minha amiga passou mal no trem.
todos esses dias que eu tive foram ótimas oportunidades p. ver e rever pessoas e o que mais me impressiona é que uma dessas pessoas eu conheci pq ela começou a namorar com o meu amigo e normalmente, as amigas - no caso eu - conhecem as namoradas - no caso ela - dos seus amigos - no caso ele. e com a gente não foi diferente, por mais que tenha sido inusitado e eu tenha conhecido ela sem ele, depois a vi com ele.
amores mal-resolvidos sempre atrasam a vida, né.?
nós sabemos disso e um amor mal resolvido dele aí fez terminar o namoro deles que agora estão esperando a hora p. voltar, coisa de destino.
tudo bem que não era isso que eu ia falar, mas foi só p. dar uma introdução e um climax mais interessante p. história que eu tô construindo.
ela, sem ele, ficou sozinha e a nossa amizade cresceu de uma forma bem conspiratória, eu diria. ela me dizia coisas aqui e ele me dizia coisas que completava o que ela me dizia ali e eu, era responsável por dar meu jeito e pensar em algo que désse o empurrãozinho que ambos precisavam p. se [re]encontrar.
eu dei vários e vários empurrões que eles poderia até se chocar, porém nem tudo depende de mim e eles ainda estão se acertando e eu resolvi só torcer, mesmo, p. que tudo fique do jeito deles logo.
conforme iamos conversando, - eu e ela - descobríamos coisas em comum.
coisas não.
pessoas conhecidas.
isso, pessoas conhecidas.
e ela conhecia uma menina que tem uma banda bem legal e que também é minha amiga pq ela frequenta a lanhouse do pai dela, conhecia uma outra menina que eu conheci por causa da minha vontade de conhecer pessoa nova - hahaha - e conhecia o ex dela, que foi quem nos apresentou.
eu chamei-a p. ir ao show da banda dessa minha amiga e que ela conhece, ela demorou um pouco p. responder mas foi e levou outra amiga dela.
o show foi domingo.
e já que eu toquei no assunto, domingo foi um dia bastante produtivo.!
produziu beijos e bebados; risadas, mágoas e arrependimentos.
risadas e novas amizades.
amizades, aquelas que se expandiam com a mesma facilidade em que assuntos dos mais diversos tipos surgiam e nos faziam rir incontrolavelmente de tudo que acontecia naqueles instantes e que, também, nos acrescentavam algo.
pq conversar só por conversar não tem graça.
e também não tem graça conhecer pessoas que não acrescentem nada á sua vida.
outra menina, minha amiga, viu uma das fotos que tinhamos tirado no domingo e disse que conhecia a ex do meu amigo - chamarei ela assim aqui - e eu fiz questão de uni-las novamente. elas estudaram juntas quando não tinham nem dez anos e agora estão p. lá dos vinte.
ontem encontramo-nos e nos divertimos bastante, também. tanto pelas memórias que elas tinham e que custaram a juntar p. que fizessem sentido - coisa de idade - quanto pelos outros assuntos que nasciam por algum motivo meio sútil.
depois a minha amiga foi embora e um outro amigo que estava lá foi também, eu e a ex do meu amigo pegamos o mesmo onibus pq era viável p. nós duas, pena que eu desço após três minutos de passar pela catraca e não tem nem graça pegar ônibus comigo mas é como eu sempre digo.: o que vale é a intenção.!
e além do mais, conversamos bastante no ponto.
tanto ao ponto de estar no ponto e citar teorias que, as pessoas são separadas por sete graus, ou seja, a cada sete pessoas que você andar, vai encontrar com todo mundo do mundo. tudo bem que a teoria é antiga e do jeito que o crescimento populacional anda nos últimos anos, meu deus.!, teríamos que andar dois bilhões de pessoas p. encontrar com todo mundo.
hahaha, exagerei demais.
mas mesmo assim, não deve ser tanta gente assim, né.?
pq praticamente uma década depois elas se [re]encontraram mesmo estando muito tempo sem se falar e sem saber notícias uma da outra indica que a teoria é até que um pouco certa e ela - a ex do meu amigo - não precisou de tantas pessoas, não.
só da pessoa que me apresentou p. ela - que é o ex dela.
da pessoa que apresentou o ex dela p. ela.
da pessoa que apresentou a pessoa que apresentou o ex dela p. ela.
da pessoa que apresentou a pessoa que apresentou a pessoa que apresentou o ex dela p. ela.
[...]
[...]
[...]
[...]
psss. é, acho que é bastante gente sim.

estou apaixonada.!

2007-07-21T19:21:00.000-03:00

como eu disse na última vez que escrevi aqui, meu pai interrompeu um dos meus textos e vou refaze-lo agora tendo em vista que, com o medo que meu pai lesse, o perdi.
o texto dizia sobre paixões e por vez, estou apaixonada.!
eu dizia que em tempos da escola - agora tô de férias, né.? - eu me apaixonava sempre.
sempre no sentido de todo dia, por muitas pessoas. pessoas que até mesmo, vi uma única vez na vida. me apaixonava por coisas simples que eu conseguia enxergar em pessoas que passavam por mim em décimos de segundos. me apaixonava duas, três e até quatro vezes por dia. pessoas aquelas que possivelmente eu via pela primeira e última vez.
aquela forma - me apaixonar por várias pessoas - era a maneira que eu tinha de brincar com a falta de uma paixão de verdade e que desse sentido aos meus dias e à minha vida, uma forma artificial de suprir a falta - e necessidade - que alguém por quem eu me apaixone fazia na minha vida.
mas eu me apaixonei.!
me apaixonei.!
me apaixonei.!
e a história resumida é mais ou menos assim.: um menino que era amigo de uma das minhas amigas se apaixonou por um amigo meu que só não ficou com ele pq eu não havia gostado - aquela coisa de confiança. algum tempo depois, eu começei a simpatizar mais com ele e deixei que namorasse meu amigo, tornamos-nos amigos mesmo após o término do namoro deles. esse amigo que nasceu pelo namoro do outro amigo, tinha uma amiga que queria ficar com meninas e por vez, eu fui uma das escaladas.
ele deixou que ela escolhesse p. depois informar-nos que teríamos que ficar com ela, mandou contatos meus, de algumas amigas e até das minhas ex's namoradas. ela acabou ficando com a minha amiga que disse no começo e até brigamos por isso, pq acontece um certo ciúmes da nossa parte, nossa amizade é forte demais e de certa forma, nos vemos como "donas" uma da outra.
a amiga do meu amigo que tinha ficado com a minha amiga me contactou e começamos a conversar pq ela queria que eu ficasse com uma outra amiga dela que também nunca tinha ficado com meninas. pode parecer estranho mas parece que o ambiente e as situações estão propícias ao aparecimento de pessoas que gostam de pessoas do mesmo sexo.
curiosidade, talvez.
eu disse que ficava pois não teria nada a perder, porém com o passar dos dias, como já disse aqui tenho a mania inquietante de fazer as pessoas se apaixonarem por mim com indiretas intencionais e outras coisas que, á quem está despreparado, pega de surpresa e faz nascer um sentimento um pouco mais forte.
não foi diferente, usei os meus métodos apaixonantes com ela e pá. tiro e queda. ela caiu, ficamos e eu também fui aprendendo a gostar dela pq me impressionava com a maneira que ela me levava à sério mesmo quando eu brincava, - e mesmo sabendo de todas as coisas que já aprontei quando namorava - a maneira com que ela me olhava e esse olhar era seguido de um sorriso meu que nascia, até então, sem motivo. aí que eu fui percebendo que havia motivo e eu que era besta e que havia perdido os olhos da paixão.
eu estava apaixonada.!
aliás, ainda estou.
tudo bem que é recente e que não faz nem um mês que eu me sinto assim. mas todas as emoções que eu venho sentindo nesses poucos dias, suprem a necessidade que eu senti por muitos meses. por muito tempo eu quis sentir isso, da mesma maneira que estou sentindo agora, só com uma pessoa no pensamento da hora que acordo á hora que vou dormir, a saudade que se faz presente sempre mesmo que façam poucos minutos que eu não a veja e o coração que bate mais forte a cada beijo e a cada vez que meu celular vibra quando chega uma mensagem - por achar que é dela.
tudo que eu disse até aqui não se compara ao que eu tinha escrito antes pq, por algum problema que eu desconheço, a minha memória anda meio falha e eu não li o que tinha escrito e por isso não me lembro as palavras que usei e nem como coloquei as idéias mas acho que isso é o que menos importa agora.
o que importa é que quem lê isso saiba que, finalmente, eu encontrei alguém que me faz sentir bem e me faz feliz como há tempos não faziam. alguém que mesmo sem me conhecer, adquiriu de alguma forma o meu manual de instruções e entende todas as minhas expressões e pega até as minhas manias sútis. seja na forma de falar, na forma de agir ou na forma que eu demonstro o que eu sinto.
e eu fico feliz por isso.!
muito feliz, por sinal.
feliz por saber que em algum lugar tinha alguém que estava me procurando, mesmo sem saber, e de uma maneira estranha, acabamos por nos encontrar e agora, como única tarefa, temos que fazer valer a pena todo o tempo que estamos juntas e fazer valer a pena a chance que o destino nos deu de nos sentir completas.
completa.
é como eu me sinto ao meu lado.
perfeita.
só quando eu estou contigo.
afinal, é impossível ser perfeita incompleta.

pela vontade que tenho de estar ao seu lado e que só cresce ao lembrar dos momentos que estivémos juntas;
pela alegria que sinto ao te ver e pelos muitos sentimentos que se fundem quando meus olhos encontram os seus;
pela paixão que a cada segundo fica um passo mais perto de se tornar amor;
pelos passos que daqui p. frente serão nossos;
pelos verbos que serão conjugados no plural;
e por tantos porquês que não podem ser resumidos as palavras...

será que essa é a hora.?

2007-07-20T10:48:00.000-03:00

vamos lá, eu tenho praticamente duas horas p. escrever a minha vida inteira nos últimos seis meses e dessa vez, com a dúvida de que, provavelmente, quem eu não quero que leia, vá ler isso aqui.
como duas hs seria pouco tempo p. que eu pudesse resumir meio-ano, vou apenas contar os fatos mais importantes e depois, o que me leva a escrever isso.
eu já disse milhares de vezes e não me canso de repetir que gosto das pessoas e não do sexo delas. eu fico com meninas da mesma forma que fico com meninos, quando gosto do que elas fazem, das atitudes e das palavras. fico com meninos quando me chamam a atenção, gosto do que fazem, das atitudes e das palavras.
da mesma forma.
da mesma forma.!
há um tempo eu fiquei com uma menina e depois, as coisas começaram a acontecer com outras.
pleno século xxi já é tempo de aceitar que as coisas mudam e que, os dogmas impostos pela sociedade não precisam ser aceitos sempre. e que, vale fazer o que se acha certo quando se trata da incansável e eterna busca pela felicidade.
eu o fiz.
fiz o que achava certo.
pena que, as opiniões divergem e o que eu penso, não é o mesmo p. as pessoas que me rodeiam - algumas pessoas.
quando meu pai "descobriu", tivemos uma conversa e eu disse que tinha ficado só por curiosidade e ele fez chantagem emocional, jogou tudo o que tinha direito - e até o que não tinha - na minha cara e me fez sentir mal por isso. disse que eu tinha que contar tudo que acontece comigo p. ele.
ele só esqueceu de se lembrar que, tudo que eu omito, é p. preservá-lo, é pq não quero decepcionar todas as expectativas que ele sempre teve comigo e até confesso que, opção sexual não muda em nada a pessoa que eu sou e a pessoa que eu sempre fui.
de uns tempos p. cá, ele deve andar meio desconfiado. já tinha escrito aqui sobre as cartas que possivelmente ele encontrou e não disse nada, no começo da semana também dei falta de um bilhete que eu tinha na carteira e curiosamente, ele comentou sobre a minha carteira no dia, sobre o fato de eu deixá-la jogada em qualquer lugar e alguém pegar o dinheiro que trago nela, na hora nem reparei mas ontem, ao olhar minha carteira, notei a falta do bilhete que estava ali desde quando eu tinha ganhado.
ainda essa semana, eu estava aqui no computador escrevendo algo p. publicar aqui e poderia até ser o melhor texto da minha vida, eu me sentia bem escrevendo e me sentia na necessidade de escrever. ele chegou no quarto de surpresa e, por conter coisas que ele não gostaria ou não deveria saber fechei a janela de onde escrevia sem salvar, ele ficou bravo e veio usar o computador, deve ter fuçado em todos os arquivos possíveis que tenho por aqui.
eu fiquei com tanto - mas tanto.! - medo que deitei p. assistir um filme e acabei dormindo sem saber o que ele tinha feito.
fiquei apavorada.sem saber o que fazer.
ontem conversei com meus amigos sobre o que fazer e eles me aconselharam e falaram o que fariam se estivessem na minha situação - que provavelmente, eles vão passar daqui um tempo.falaram p. que eu fosse sincera com o meu pai pq se ele viesse falar comigo, ele já teria certeza do que acontece e que eu não precisava mais "esconder", eles só esqueceram de lembrar que, na teoria tudo é muito mais fácil e que, quando a teoria tem que virar prática existem milhares de coisas que te impedem de fazer com que consiga dizer o que tem que ser dito.
eu sou covarde.
não conseguiria dizer.
o medo que fiquei me impediu até de vir p. o computador e fiquei lá na sala com o restante da família, minha mãe e meus irmãos. assistimos tv e jogamos baralho, rimos e comemos batata frita.acho que meu pai não vai falar nada pq minha mãe nem tocou no assunto e ele já teria comentado com ela.
muito pelo contrário.
ficou um clima muito gostoso lá.
bem coisa de família mesmo, sabe.?
meu pai chegou e meu coração já deve ter ido aos trezentos batimentos por minutos. eu não tô exagerando.! também não tocou no assunto.
deu voltas e voltas, como faz todos os dias. sentou-se no sofá ao lado do que eu estava deitada e conversou, normalmente.
pediu p. ver fotos no dvd e aí meu coração re-acelerou.
ele tinha vindo no computador uns dias antes e vai lá saber o que ele viu aqui. não que eu tenha muitas coisas que comprometem, mas é como se diz "a maldade está nos olhos de quem vê.!".
coisas sútis p. mim podem ter importancias gigantescas p. ele e até mesmo, deixar aflorar a imaginação dele, que quer ver isso.
não que quer ver, mas que quer escutar eu dizendo isso.
e foram as fotos da festa que começaram a passar na tv.
eu disse que ia p. quarto assistir a novela e fui, fiquei lá e eles vendo as fotos na tv da sala. eu não consegui ouvir o que diziam, mas algo me diz que comentavam sobre as fotos que ele havia visto aqui, fotos que como já disse, não comprometem em nada.!
assim que acabou a novela, assisti um pouco de um filme que estava passando e peguei no sono, novamente.
dormi com a tv ligada.
ele desligou, não sei que hs.
acordei só hoje de manhã, tive uma noite tranquila e dormi como há tempos não dormia.
que bom.!
eu estou anciosa.
me falaram que, se eu estivesse preparada, deveria contar.
mas eu nunca vou estar preparada.
seis meses se passaram e eu ainda estou da mesma forma, com o mesmo medo e perdida, de novo.
eu tenho medo da reação dele pq é como dizem "com a filha dos outros tudo é mais fácil, quero ver se fosse com a sua.!".
eu, também, não vou assumir algo que não sou. eu não sou lésbica, mas também não diria que sou heterossexual. gosto de pessoas.!
e como será que se denomina essa opção.?
é, não sei.
não vou assumir algo que, vai mudar o jeito que meu pai me olha e o tom de voz que fala comigo.
eu já disse, sou covarde.
covarde.
covarde.
covarde.!
aí vem alguma voz de sei lá onde e me diz.: "quando você faz, não pensa nas consequencias e agora fica assim, né.?"
e quem disse que não penso.?
quem disse.?
a cada passo que dou penso na forma de como vou retroceder caso ele me traga problemas, penso em como vou fazer p. que meu pai acredite nas minhas palavras e que me entenda.
eu disse da última vez que escrevi aqui que odiava meu pai, mas é um ódio momentaneo, que surge após momentos revoltantes em que eu me stresso por não saber me controlar. se eu o odiasse como disse, não estaria preocupada com o que fazer e na forma com que falar p. que ele não se sinta mal e nem enganado pela pessoa que deve á sua vida à ele - no caso, eu.
o meu amigo a quem pedi conselhos disse que o meu já sabe e de certa forma, eu concordo com ele.
são tantas evidências.
tantas verdades ocultas.
tantos medos.
de todas as evidências, metade delas já fariam com que ele soubesse.
eu imagino como ele deve se sentir e fico mal por isso, por ele e por mim, também.
com certeza o sonho dele em ter uma filha não era ter uma filha e passar por essas e outras com essa filha.
e passam tantas e tantas coisas pela minha cabeça que eu não sei o que dizer.
ou por onde começar.
em qual ponto tocar e qual seria a solução de todos esses problemas.
na verdade, eu sei o que dizer, por onde começar e qual é o ponto principal a ser dito e a solução de todos esses problemas.
a solução é que eu diga quem eu sou, o que sou e onde sou, pq sou e que toque nos pontos certos.
seja sincera não com ele, mas comigo mesma.
como ele me disse, na nossa primeira conversa.
na primeira evidência.
e na primeira vez que a verdade foi capaz de se fazer mais forte pelo conjunto da obra.

pai, eu te odeio.!

2007-07-17T11:20:00.000-03:00

palavras fortes.?
não, palavras sinceras.!
eu me surpreendo como o meu pai se acha no direito de me controlar e mais do que isso, escolher as minhas escolhas e reclamar até das coisas que faço ou deixo de fazer.
no final de semana fomos á uma festa do emprego do meu pai e eu, tive a brilhante idéia de levar a máquina p. tirar algumas fotos.
isso não indica que fossem fotos dos amigos dele. quem se preocupou em pegá-la fui eu e não ele.
chegamos lá, eu tirei algumas fotos com o meu irmão e meu pai logo já pegou a máquina p. tirar fotos com os amigos dele. nervoso, ele voltou depois de um tempo reclamando que tinha acabado a pilha e ficou falando a todo instante que nem a capacidade de colocar as pilhas p. re-carregar eu tenho - o melhor é que nem a capacidade de pegar a máquina ele teve, né.?.
tudo bem, ele tirou umas quatro ou cinco fotos má-enquadradas e sentiu-se feliz por isso.
quando chegamos em casa - o que era por volta das quatro hs da madrugada - ele quis que eu passasse as fotos p. o computador, naquele instante, me surpreendi. ele sempre reclama quando eu fico até um pouco mais tarde conectada e àquela hora, que estávamos todos cansados, ele queria as fotos.
não faria nada com as fotos.
no domingo, a mesma coisa.
o meu computador, por ter sido de propriedade de todo mundo por um longo tempo, não reconhece alguns drivers e algumas das entradas - incluindo a usb usada p. o cabo da máquina de fotos - não funcionam corretamente ou então, só funcionam quando querem.
explique isso p. meu pai, por favor.!
com esse entra e saí de gente que tem aqui em casa, perdi o cabo da máquina e felizmente, o cabo da minha tia serve na minha.
uso o dela, sempre.
pena que na segunda ela foi trabalhar e levou o cabo consigo, meu pai me ligou o dia inteiro p. ter as benditas fotos e sem sucesso, disse que não dava p. passar.
e que comece a luta.
round o1.
"eu sempre faço tudo por você, todos os favores que você me pede eu faço na hora e quando peço algo p. você tenho que esperar e fazer as coisas no seu tempo. o que você quer eu dou um jeito te conseguir.! você tem que ver as coisas que te peço como obrigação e não como favor" - ele disse.
round o2.
"só o que você precisa entender é que não depende de mim, depende do computador que, por vez, não está funcionando como deveria e isso não é culpa minha pq não sou só eu que uso ele. e outra, que coisas que eu te peço que você me faz na hora.?" - eu disse.
round o2 e meio.
"até quando você vai ficar jogando isso na minha cara.?" - continuei.
round o3.
"se o computador não funciona é problema seu, você deveria se dar ao menos o trabalho de avisar p. que então pudesse chamar alguém p. vir aqui consertá-lo. você perde tudo, perdeu o cabo e as outras pilhas recarregáveis. vai.! desce, desliga o computador p. ver se você aprende que as coisas tem que ser do meu jeito." - ele retrucou.
round o3 vírgula setenta e cinco.
"vou jogar na sua cara até altas horas.!" - irônico, ele.
round o4.
fiquei quieta.
desliguei o computador.
e desci.
fiz as vontades dele.
mais uma vez.!
e mais quantas vou ter que fazer.?
mais quantas vezes vou ter que aguentar quieta tudo que ele me diz e aceitar as opiniões dele, tomando-as como minha ainda por cima.?
mais quantas vezes, seguido de erros meus, ele vai jogar na minha cara tudo que eu faço ou deixo de fazer.?
ontem, após as palavras dele, senti vontade de chorar e segurei toda aquela vontade que aos poucos, foi se transformando em raiva.
pode ser estranho, como posso odiar uma pessoa que me tem ao seu lado a vida inteira por causa de algumas palavras.?
que volte a luta.
que continuo sozinha aqui.
round o5.
não são por poucas palavras, são por gestos, palavras e atitudes que não me agradam. acho que quando nasci, me colocaram na família errada. ou p. que eu aprendesse algo ou só p. que ficasse nervosa, mesmo.
round o6.
estranho isso de fazer as coisas por mim e depois jogar na minha cara á todo tempo o que foi feito, se for p. ser assim, prefiro que nem faça. prefiro que deixe que eu aprenda e me vire sozinha, que eu saiba fazer a minha vida e construir e conseguir as minhas coisas sem a ajuda dele. pq p. mim de nada adianta dar com a intenção de receber e muito mesmo, dar de má vontade ou então ficar falando um monte de besteiras depois, só pq eu não fui do jeito que ele quis.
confesso que não sou a filha perfeita e aqui, tô sendo o mais sincera possível e dá p. perceber que eu não, não, não sou a filha perfeita.
mas eu tento ser.!
e cada um tem o que merece.
se eu sou filha dele é pq o mereço.
mas será que ele me merece.?
todos os esforços que faço, todas as atiudes que tomo e todas as verdades que escondo.?
round o7.
eu não posso dizer nada, tenho que ficar quieta e segurar tudo que penso pq eu dependo dele, minha vida se restringe as condições dele.
round o8.
amigos, sempre eles.
tenho os melhores.
e além do mais, tenho planos com eles.
vou sair de casa.
round o9.
aprende-se a dar valor depois que não tem mais por perto.
round 1o.
um dia após o outro, que ele tenha as benditas fotos que tanto quer e seja feliz com elas já que é isso que falta p. que ele seja completamente feliz.
que ele entenda o poder que as palavras tem e que se contenha ao conversar comigo pq eu não sou qualquer uma que ele tem o direito de dizer o que quiser, eu sou filha dele e nem por isso, sou dele.
eu sou minha, só minha.
de mais ninguém.
eu sei o que eu quero, o quanto eu quero e o que eu suporto.
que daqui p. frente eu possa ter calma p. suportar, sem dor, as palavras que ele insiste em me dizer. que eu suporte as ofenças e até mesmo as piadas sem graça que ele faz. que eu tenha força, cada vez mais força e força p. conseguir atingir os meus sonhos logo e que possa, então, sair daqui e ter a minha vida.
minha vida.
é né.?
por enquanto a minha vida é dele.

por enquanto.!

uniu.

2007-07-16T11:14:00.000-03:00

eu disse que o teatro mágico tinha o poder de unir as pessoas.!
e uniu.
da outra vez que escrevi aqui, disse meio por cima do meu amigo que há muito tempo não via pq o assunto principal e o que me fazia escrever era outro. e hoje, como não tenho outro assunto e os que tenho, foram divididos com ele, vou dizer dele.
eu não me lembro muito bem pq não tenho memória fotográfica, mas as fotografias de infância e do colégio que tenho aqui em casa me ajudam a lembrar de pessoas que fizeram parte da minha vida e que eu nunca lembro a importância que tiveram. mas com ele é diferente, ele e mais uma ou duas pessoas que estão nas fotos são pessoas que eu me orgulho em dizer que guardo comigo, que estão comigo e que me dão orgulho de dizer que são meus.
ele sempre foi quieto e com um jeito brincalhão, um sorriso maroto que sempre usou aparelho e um olhar meio assim, desconfiado, sabe.?
assim como passaram os anos, passaram também as vontades que tinhamos quando erámos menores. algumas por terem sidos realizadas e outras, por desistência mesmo.
não sei pq, mas todos os momentos que passamos juntos, todos os anos de convivência foram deixados de lado e guardados apenas como boas lembranças no fundo de um baú que tenho na minha própria memória.
eu sempre quis crescer, atingir todos os meus objetivos e sonhos, ter a minha casa e construir a minha vida só com meus amigos, sem amores; com as minhas festas de toda a semana e com os cafés que sonho em tomar madrugadas a fora e deve ter sido por isso que quis mudar de escola, ir p. uma escola que me oferecesse mais chances de conseguir o que eu quero e que, pudesse me fazer acreditar que os meus sonhos são reais e que se eu lutar um pouco por eles, darão certo.! p. isso, eu tive que deixar p. trás pelo menos umas cem pessoas que fizeram parte da minha vida assíduamente por muito tempo, e o meu amigo a quem dedico o post, foi uma dessas pessoas que deixei p. trás.
no começo eu me senti especial, pq sempre dava um jeito de falar com esses tais amigos e eles falavam que sentiam minha falta, estavam com saudade mas nunca se esforçaram p. me ver ou p. saber se poderia passar algum tempo com eles, nunca mesmo.! fui atrás p. vê-los uma ou duas vezes e me arrependi disso, me senti como a amiga que não tem mais amigos e mesmo assim não aceita a situação.
parei.
das quase cem pessoas que deixei p. trás, o meu amigo foi a única que ainda continua na minha vida e faz valer a pena todo o tempo que está nela, pq afinal, já se passaram dez anos e estamos, do mesmo jeito - ou não.
ele deve ter se surpreendido com a forma que eu mudei, da mesma forma que me surpreendi com as mudanças dele e mesmo assim, eu sei que ali, em algum lugar dentro daqueles quase dois metros, daquele óculos e daqueles cabelos enroladinhos existe uma pessoa perfeita que esteve comigo mais de metade da minha vida.
mesmo de longe ele sempre deu um jeito de me ajudar e de me confortar e graças ao teatro mágico - viva.! - estamos juntos de novo e a nossa amizade está se fortalecendo, agora com outros intuitos.: de sermos amigos.
pq, sejamos sinceros com nós mesmos, amizade de escola é meio que uma coisa que acontece por falta de opção, por não ter de quem colar ou com quem passar o intervalo - deve ter sido por isso que as minhas amizades da escola antiga não continuaram.
ele sabe os meus segredos.
eu sei os deles.nós sabemos os nossos.
e tentamos esconder de nós mesmos pq não sabíamos como falar, mas isso não importa mais, a gente se entende e sabe o que pensa. sabe o que quer e até os segredos parecem verdades, de tão translúcidos que encontram nos nossos olhares e por vezes, nos sorrisos e nas palavras.e das palavras digo que a voz dele ficou diferente - e como.! - e que, as palavras não sabem dizer o quanto fez falta todo o tempo que esteve longe de mim e o quanto eu o senti perto o tempo todo.

todo o tempo.

o tempo todo.

todo o tempo que quero ter ao seu lado.

o tempo todo que quero que fique do meu.

sete.

2007-07-14T17:17:00.000-03:00

há sete dias atrás foi dia sete do mês sete do ano de dois mil e sete e foram [re]escolhidas as sete maravilhas do mundo - onde, finalmente, uma parte do brasil foi reconhecida [ viva o cristo.! ].
sete é um número meio, hmm cabalístico, né.?
sete vidas de um gato, o ph sete que é neutro e os sete dias que deus usou p. criar o mundo assim, como sete são os dias da semana.
e sete é mesmo, um número que explica a vida.
eu diria isso não só pelo jogo dos sete erros ou pelas sete cores do arco-íris mas sim pelos sete shows do teatro mágico que eu completei ontem.
p. quem não conhece, o teatro mágico é uma trupe que mescla os elementos do circo e da literatura com o cotidiano e que, rima a vida, usa trocadilhos e frases de efeito, que com palhaços e artíficios circences prende a atenção de todos que o assistem.eu fui pela primeira vez em um show deles ano passado, no parque central, - que é aqui perto de casa, também - no dia das crianças.
eu ainda namorava e todas aquelas letras românticas, além de aumentar ainda mais o meu gosto pela cultura popular brasileira, associar o meu namoro com ela com todas aquelas músicas.
não só o meu namoro, mas a minha vida também.
e como naquele momento parte da minha vida resumia-se á ela...
na semana seguinte do primeiro show, já fomos em outro e assim, a cada novo show que sabíamos que teria aqui por perto dávamos o nosso jeito e iamos. teve o do parque, o do auditório da faculdade e outros tantos no teatro, como o próprio nome da trupe já sugere. e lá se foram cinco...teve outro, há um tempo atrás teve uma virada cultural em sampa que contava com vários shows ocorrendo simultaneamente em vários pontos da cidade.
eu queria ter ido na virada mas não consegui enrolar os meus pais e por isso, não fui.
há males que vem p. o bem, né.?
realmente.!
como nem tudo é festa e quando é, alguém estraga, lá não foi diferente.: aconteceram umas brigas relacionadas com uma banda de rap que se apresentou e as brigas espalharam-se pela cidade e assim, pelos shows. essas brigas deram a vontade do governo se impôr e mostrar, finalmente, que tem o poder, realizando outra virada cultural que contava com poucas bandas e todas concentradas em um único lugar, na praça da sé, lutando contra a violência da virada anterior.
o teatro mágico foi lá, me lembro que era dia das mães e eu almoçei rápido com a minha p. ir p. lá, fui com dois amigos e fiz novas amizades lá.
o que eu mais gosto do teatro mágico é a forma com que as pessoas que gostam se interagem e se esforçam p. ser amigas umas das outras e se ajudarem.
encontrei muita gente mesmo.!
vi o show do alceu valença e do pato fu que também estavam marcados p. noite, o teatro mágico acabou demorando p. entrar e eu tive que ir embora antes que o show começasse. tudo bem que eu contei como se esse fosse um show que eu tivesse visto, pelas vibrações que eu senti e pelos momentos que passei lá e pude dividir com aquelas pessoas que me faziam sentir como se já estivesse no show e o show, fosse a minha realidade, ali.
deve ter sido por isso que não senti saudades dela, pq nem vi o show e outra, estava com pessoas especiais lá.dessa vez, nem as pessoas especiais foram suficientes.
aonde eu moro, se você der um passo p. o lado direito estamos na capital de são paulo, na avenida paulista porém, ao dar um passo p. esquerda estamos no interior, literalmente.
em época de inverno, tem festival de inverno; - lógicamente - mas também tem festival do chocolate com o teatro mágico.!e lá vamos nós, os amigos de sempre p. ver o show que eu estava acostumada a ver com a pessoa que marcou a minha vida de uma forma estranha, pq só pude perceber isso quando ela não estava mais comigo e mais do que isso, quando percebi que havia perdido por descuidos meus p. outra pessoa.
inicialmente, ela disse que ia mas acho que foi uma estratégia que ela usou p. me sentir perto de novo e confesso que deu certo, nunca mais haviamos conversado, desde os últimos três meses, - que é o tempo que estamos separadas - se troquei alguns ois e outras palavras monossilábicas com ela é muito.
eu sei que parece idiota mas nos afastamos assim, como se nunca tivéssemos nem nos conhecido.
eu me senti meio baqueada por estar conversando com ela de novo e meu coração disparou quando ouvi a voz dela no telefone, meus amigos me falaram que é pq faz tempo que eu não conversava com ela e eu, na verdade, acho que fiquei assim não pq ainda gosto dela, - até mesmo pq creio que gostar no sentido real da palavra, nunca gostei - mas pq ficaram muitas coisas p. se resolver quando terminamos e eu, com esse meio jeito politicamente correto de [ tentar ] ser queria colocar os pontos-finais nas respectivas frases a que nos referimos enquanto estivémos juntas. eu senti vontade de chorar o show inteiro e os meus amigos que permaneceram ao meu lado foram o motivo pelo qual as minhas lágrimas não caíram em alguns momentos mas tem aquela hora que você nunca esquece, aquela música e aquela palavra que ficam guardadas na sua cabeça como memórias de um passado gostoso e de momentos felizes e que, por mais forte que você tente ser, as lágrimas escorrem.
e assim foi, eu já não sou muito forte por natureza e tentei me segurar o show inteiro por motivos que até eu desconheço, aliás, por orgulho [ aqui eu não tenho que esconder nada ] e eu chorei, olhei p. uma estrela que estava bem ao pé da minha cabeça e pensei no pq de tudo aquilo e o pq da nossa história ter terminado assim. na verdade, a nossa história foi uma ilusão que criamos p. afastar outras coisas do centro das atenções e como nos acostumamos com isso, sentimos falta.
ela não sei, mas eu sinto, né.?
sentia falta de um amigo também, que esteve comigo durante uns dez anos da minha vida e dividiu muitas fases comigo, inclusive a que eu passo agora, que mesmo de longe ele está sempre disposto a me escutar e conversar comigo p. tentar me ajudar.
eu o vi.!
e não sabia o que fazer, hahaha, se chorava de alegria, de saudade ou se só curtia o momento. achei melhor curtir e com toda a certeza do mundo, valeu a pena.!
momentos assim sempre valem a pena, seja com os amigos ou vivendo só das lembranças, mesmo.
são as lembranças que nos fazem viver e nos fazem crescer, as lembranças que mostram como seguir e de onde partir.
os amigos estão lá caso a sua memória for seletiva e você selecione só[mente] os momentos e lembranças que acha conveniente sendo que, esses são os desprezíveis.
desprezíveis.

o país do futebol.

2007-07-12T14:53:00.000-03:00

eu não lembro se já disse mas sempre que eu venho escrever algo, chego cheia de idéias que se perdem a partir do momento que eu escrevo uma simples palavra, mas não pergunte o pq, eu também não sei.
esse é um período em que podemos sentir o mesmo que sentimos na copa, aquele velho e bom sentimento de viver no brasil, o país do futebol.
copa américa.!
deve ser pq todas as seleções que jogam são da américa, - lógicamente - e todos nós fomos praticamente nascemos com a bola nos pés, sendo incentivados desde crianças á venerar esse esporte, só pq nosso país se dá bem nele, nas consquistas. mas convenhamos que, dessa vez, o brasil começou mal.!
eu sou muito pessimista p. essas coisas e pensei mesmo que não conseguíssemos chegar à final, mas chegamos.!
quarta foi o dia do jogo, brasil x uruguai, o brasil marcava e lá vinha o uruguai igualar o placar. o time brasileiro é, com certeza, melhor e ficou grande parte do segundo tempo na frente quando, em um descuido, empate.!
penaltis.
e o galvão bueno, narrando, passava a sensação de que a classificação estava cada vez mais longe e buscava como explicação a falta de experiência do técnico.
não sei pq mas de uns tempos p. cá, eu tenho me empolgado bastante com os jogos.
torço junto e sofro junto.
mas não sei mesmo o pq.eu nunca fui muito de ligar p. essas coisas, até mesmo pq, é indiferente o brasil perder ou ganhar, a minha vida continuará a mesma após os jogos e eu também nunca fui muito orgulhosa de ser brasileira, de gritar p. todos que sou brasileira e amo o país que moro.eu não o amo.!como posso amar um país cheio de diferenças, de desigualdades onde nem o próprio filho respeita seu pai.? é, não amo mesmo. mas o caso é que, eu tenho me empolgado e tenho curtido bastante isso.! ora com os amigos e ora com a minha família.
ano passado na época da copa eu enfrentava uma das piores fases da minha vida.: tinha ficado com a primeira menina. já falei dela aqui e sempre vou falar pq ela foi um alguém que marcou a minha vida, não só por ter sido a primeira mas por ter sido a primeira pessoa que eu realmente amei e de certa forma, acho que ainda amo.
lembro de um dia que fomos em um barzinho assistir o jogo e ela acabou nem indo, aliás, eu achava que ela não tinha ido. ela nunca foi muito pontual e ficamos esperando ela. eu, minha amiga que ela não gostava, a menina que estava com ela quando começavamos a ficar e outro amigo que ela havia me apresentado e que eu, idiota, fiquei mesmo estando com ela. eu e ele ficávamos frequentemente pq eu tinha vergonha de assumir que gostava dela e ele me dizia que sabia que eu não gostava de meninas, por isso, me incentiva a ficar com ele e conseguia me convencer disso. ficamos bem no lugar em que marcamos encontrar ela. era em um shopping aqui perto de casa, sempre nos encontrávamos lá.
esse shopping tinha um seguraça safado e que queria ficar com a minha ex e que sabia de mim e do tal amigo dela, é estranho você querer ficar com uma pessoa e acobertar a pessoa que está com a pessoa que você quer ficar, não é.?
cheque-mate.!
ele contou p. ela e mais do que, ela viu a gente - eu e o amigo dela - ficando e foi embora. enfim, pensei que ela não tivesse ido e fomos p. bar aonde tinhamos combinado de ver o jogo.a minha amiga que ela não gosta ficou com o amigo dela.
estratégia de marketing.!
eu, que não sou burra nem nada, já desconfiava que ela sabia ou que estava pelo menos com incertezas sobre nós dois - eu e o amigo - e visto que ela tinha um ciúmes infernal da minha amiga, nada melhor do que juntar o útil ao agradável e tirar as dúvidas da minha ex com relação ao amigo dela e acabar com o ciúmes da minha amiga.
sempre que eu começo a falar da minha ex, me empolgo. acho que é pq temos bastante história e momentos juntas, bastante coisa em que pode-se aprender alguma coisa e eu aprendi, aí p. não esquecer e cometer os mesmos erros, eu lembro quase sempre. mas não era isso que eu queria, o que eu queria era dizer o quanto aquele dia foi divertido.!
bebemos pouco e rimos bastante, comemoramos cada gol do brasil e sofremos a cada passe errado que nossos jogadores davam, andamos muito também.! conhecemos gente nova e vivemos momentos que vão ficar na nossa memória p. sempre.
pq amigos são pessoas que te apoiam em todos os momentos e como eu já disse, passava por uma das piores fases da minha vida, pelas incertezas e medos que passam pela cabeça a todo instante quando você sabe que o que você faz é, demasiadamente, errado e se não fossem os meus amigos me apoiarem e me aceitarem do jeito que sou, não sei o que faria; ainda mais pelo fato da minha família não saber pelo medo da rejeição deles. e até mesmo quando meus pais ficaram sabendo, o que me manteve de pé foram os meus amigos que estiveram, todo o tempo, ao meu lado.
eu falo mal da minha família, mas é um mal construtivo.!
não é que eu falo mal, é que eu queria que eles fossem modernos hahaha e me aceitassem assim, da forma que eu sou, com as meninas e os meninos que eu fico, namoro e não pretendo casar. queria que eles entendessem que não é só coisa de momento ou uma doença, uma virose que quando eu menos esperar, vou acordar e estar curada.
já se passaram seis meses da - horrível - descoberta e suposição dos meus pais com a minha sexualidade e agora, por mais que existam desconfianças e que eu tenha que mentir de vez em sempre por causa disso, eles não tocam mais no assunto quando não é necessário e pararam de marcar meus passos como era antes, assim que eles descobriram.
eu tenho uma família perfeita, moro com o meus pais, dois irmãos e uma cachorra que está comigo desde quando eu tinha uns sete anos, assim que meu irmão mais novo nasceu. como fico o dia todo fora e grande parte do final de semana, é difícil estar com todos eles. a maior parte do tempo que passo com alguém da minha família é de manhã, quando estou em casa, que fico sozinha com meu irmão mais novo, minha mãe e a cachorra.agora que estou ficando de noite também, divido momentos com o meu pai.!
vimos o jogo juntos, contrariando a minha mãe que queria assistir uma novela qualquer.
vibramos, torcemos e reclamamos do time ruim que a nossa seleção estava apresentando, apesar da boa qualidade dos jogadores.
foi divertido.!
é legal estar com alguém que vai estar com você p. resto da sua vida, seja em domingos em família ou apenas no sobrenome que vem na minha assinatura.
mas isso me instiga.!
pq, pensemos juntos.: o brasil é o país do futubol e o futebol, por sua vez, é um esporte "para homens". eu, sou uma menina que fica com outras meninas, que por sua vez, é uma coisa "para homens".eu fico pensando no que o meu pai pensa quando me vê assistindo futebol e me divertindo assim, pq é como eu disse, nunca tinha me interessado por isso e até então, era indiferente p. mim e de repente, me surge esse interesse pelo futebol e pelas meninas.
hahaha.
apesar que, não foi bem assim.!
o interesse pelo futebol surgiu junto com a vontade de ficar com os amigos e da vontade de se divertir, independente de qual fosse o método usado para isso e o interesse pelas meninas surgiu, sem que eu pudesse controlar, após eu ter ficado com a minha primeira namorada; áah, na verdade, surgiu quando eu era criança mas eu não sabia como dizer isso pq pensava que seria um desgosto p. sociedade, hahah.
enfim, o brasil está na final contra a argentina - jogo que eu vi ontem, argentina x méxico - e eu não sei quando que é o jogo, mas logo eu descubro, pq além de país do futebol o povo brasileiro ainda tem o dom de fazer correr as notícias.

paixão.?

2007-07-11T20:01:00.000-03:00

vou aproveitar que fiquei bastante tempo sem escrever e falar bastante hoje pq creio que, muitas coisas ficaram p. serem ditas e foram deixadas de lado por causa de outras coisas.
de vez em quando eu sinto como se a paixão tivesse me pegado de novo, pena que, após poucos pensamentos essa certeza se perde. acho que por ter sofrido com todas as minhas paixões anteriores, por mais que eu me apaixone por alguém eu penso tanto mas tanto que acabo perdendo a vontade desse alguém, que acabo enjoando antes de viver a paixão, própriamente dizendo.por mais que digamos que nosso passado nunca deve influenciar nas nossas atitudes de agora e do futuro, é impossível exercer na prática.
depois de alguns anos de vida e aprendizados, aprende-se que não se deve confiar em qualquer pessoa que aparece na sua vida e talvez por isso, esse medo é tão frequente.eu vivo me apaixonando por tantas pessoas que, se eu for pensar, nem sei por quantas já me apaixonei em toda a vida.: me apaixono por alguém que passa na rua, por um amigo, uma amiga.
deve ser por isso que eu acredito que a paixão é passageira e o amor [ sim.! ] é p. sempre. mesmo que a paixão seja um sentimento que antecede o amor e que seja tão intenso quanto ele, acaba logo.dura um dia, uma semana, um ano e quando dura uma vida inteira é pq já virou amor e nós, como sempre, nem percebemos.
acho que, mais do que sentir falta de ter alguém p. estar apaixonada, eu sinto falta de me sentir apaixonada; com aquele sorriso estampado e com o olhar que todas as pessoas apaixonadas possuem.sabe, eu não ligo pelo que eu esteja apaixonada, quero apenas que seja uma paixão que dure e que mantenha o jeitinho apaixonada e todas aquelas peculiaridades em mim, pq com certeza, é isso que faz falta.
apesar que, eu tenho tido várias chances de me apaixonar e já disse que, não sei pq desperdiço-as. estava falando no telefone com o meu amigo hoje e disse que estava cansada de só ficar com as pessoas, conversar, falar tchau e sumir da vida delas ou então, ficar só conversando depois. uns beijinhos e pegaçõezinhas aqui e ali não são o que eu espero p. minha vida daqui p. frente, creio que com todo esse tempo de vida de solteira já aproveitei mais que o suficiente e que já estou apta p. voltar a ter uma vida e momentos divididos com alguém especial.
já dizia por aí, em alguma música, que é impossível ser feliz sozinho mas acho que a pior coisa não é estar sozinho mas sentir falta de alguém mesmo estando com outra pessoa, acho que esse é o verdadeiro sentido de sozinho.
e eu tenho me sentido, então, sozinha.
rodeada de pessoas e mesmo assim, como se ao olhar p. lado, não visse ninguém.as pessoas ao meu redor são indiferentes e agora, só queria encontrar alguém que fizesse, realmente, a diferença.
ou vai saber se já não encontrei e não tô querendo assumir.?
eu não ia falar aqui antes de ter a certeza mas acho que tá na hora e acho, que não tem pq eu ficar guardando ainda mais pq daqui algumas horas, isso que eu tô sentindo agora pode passar.
devo estar apaixonada.
sabe aquelas histórias de apagar a própria língua, nunca diga nunca e não cuspa p. alto que vai cair na testa.?
pois é, pois é; de tanto que eu disse e o tanto que eu brinquei acabou que, a atingida fui eu.
não sei como dizer, é coisa de amigas que não podem ficar juntas pq a família acha que uma não é boa influencia p. outra e assim, acabam criando situações ruins e, por mais que digamos que não fomos influenciadas pelo que a família dela disse, fomos sim.! e a nossa amizade nunca mais foi a mesma. nos machucávamos com palavras. ela ficou, eu falei mal - até mesmo pq ela não quis me contar - e passaram-se algumas semanas e lá fui eu, fiquei também.
realmente, nunca diga nunca.
fiquei uma vez, conversei, conversei, conversei, fiquei de novo e acho que estou apaixonada.
eu disse á ela do meu medo, disse que tenho o costume de fazer as pessoas se apaixonarem por mim falando o que elas querem ouvir e sendo a pessoa que elas querem que eu seja.
e o feitiço virou contra a feiticeira.

férias.

2007-07-11T17:55:00.000-03:00

eu já estou voltando a ser o que eu era antes e já tô esquecendo, também, que tenho que escrever aqui.
por muitas vezes é difícil colocar em palavras tudo o que se sente em algum instante e eu sempre esqueço o que ia falar, o que ia escrever.
eu já tô de saco cheio de férias.!
nossa.!
quem diria que eu estaria dizendo isso, né.?
mas é a mais pura verdade, eu demorei uns quatro meses p. me [re]acostumar com a rotina e quando estava feliz com ela, me tiram [d]ela.! apesar que, não tenho do que reclamar também.: - mas brasileiros são assim mesmo, qualquer coisa é motivo p. reclamar, por mais sutil que seja essa coisa - tenho dias agitados e dias calmos, sozinha e revendo os amigos.os amigos são o que mais faz falta, de toda a rotina.
eu não ligo de ficar sem aulas e por outro lado, até agradeço.! - não pelas aulas, pelas provas - mas o que eu não consigo é ficar sem os meus amigos, sem as risadas...
ontem de noite uma amiga me mandou uma mensagem no celular dizendo que já era hora do intervalo. hahaha. semana passada quando a vi estávamos falando nisso, a forma como nos acostumamos ás coisas e ao que nos é imposto.
às sete e vinte dá um desanimo por pensar que poderia estar começando a aula e a vontade p. que chegue nove e vinte logo é cada vez mais frequente, pois seria o intervalo. depois a contagem regressiva p. onze hs pq essa é a hora que iríamos embora.
mas pq isso.?
férias, férias e férias.!

2007-07-07T16:00:00.000-03:00

eu reclamo tanto da sociedade e do poder que ela tem de mudar as pessoas que a cercam mas, na primeira oportunidade que tive, já mudei e já me corrompi.!
primeira semana, oficialmente, de férias e eu mal parei em casa, mal pensei no que fazer mas digamos que, mesmo assim não dá p. me arrepender pq eu consegui com poucas atitudes, momentos perfeitos e que resultaram na felicidade que eu achava que tinha perdido por um tempo.
eu me diverti de maneiras diferentes, em lugares diferentes e mesmo assim, toda essa diversão teve um ápice comum, eu diria.
na segunda eu [re]encontrei uma menina que havia visto na semana passada e que disse estar com vontade de ficar comigo, ela é amiga de uma outra a amiga minha. acho que já disse aqui que sinto falta de namorar e de ter alguém por perto, então estou usando todas as oportunidades que tenho, embora não seja a melhor coisa a fazer. já que ela disse que estava a fim de mim, não custava nada tentar, principalmente pq eu não perderia nada e muito pelo contrário, poderia ganhar uma namorada ou só a experiência, mesmo.
não gostei, não sei pq mas não gostei.!
embora ela tenha sido fofa comigo o tempo todo, não me agradou nada nela, nem a forma que ela me olhava, nem o beijo dela e nem o abraço - prefiro o abraço amigável dela, o qual já estava acostumada.
passou.
me senti mal por ter feito aquilo, foi uma espécie de abuso, eu usei ela e me aproveitei pq ela já tinha dito estar a fim.
passou de novo.
na terça eu não lembro o que ia fazer mas acabei sem fazer nada mesmo, fiquei por aqui, conversando com meus pais, - tenho feito bastante isso.! - vendo filmes, - vi dois - comendo e dormindo.assisti a agenda secreta do meu namorado e de repente 30.
não sei pq mas ultimamente me vejo muito nos filmes, me imagino nas situações e de vez em quando, já até passei pelo que o filme retrata - ou acho que passei, né.?
chorei nos dois filmes mas dormi bem, pensei tanto neles - nos filmes - e eu continuo achando que, tudo que acontece na sua vida tem como objetivo de ensinar algo e eu aprendi com os filmes.
de repente 30 fala de uma menininha que queria ter trinta anos por ser a tal idade do sucesso e de repente, se vê com trinta anos, trabalhando na sua revista favorita e namorando um cara lindo até que, ela se dá conta que aquela não é a vida que ela quer e dá um jeito de reverter a situação, bem coisa de filmes mesmo.
refleti nisso.
quarta tive que me dividir. hahaha. de tarde, fui na casa de uma outra menina e acabamos ficando, fui a segunda menina dela e isso me passa um certo medo. sei lá, as coisas entre meninas, pelo menos ao meu ver, são mais fáceis de acontecer e eu não queria perder o controle da situação ainda mais por ser a segunda dela, dá medo de fazer coisas erradas e acabar assustando a pessoa que está contigo.
o meu amigo que eu não vejo há muito tempo e que já disse aqui também me disse que, quando somos primeiros p. alguma pessoa que está entrando no ramo gls, temos que mostrar tudo que há de bom nele e não as coisas ruins que a sociedade faz questão de pregar. temos que mostrar que há amor de verdade, que a amizade e a cumplicidade é ainda maior, mesmo quando o sentimento é só de amizade, mesmo.
há vontade de ajudar, de viver em um mundo sem diferenças e que, esse mundo é muito melhor do que o que somos submetidos todos os dias. por isso, sempre que fico com alguma menina que nunca ficou com outras antes e sei disso, me vejo responsável por manter ela nesse mundo, vejo que, como a primeira impressão é a que fica, o que eu mostrar p. ela é a idéia que ela vai construir e é a que vai ser mantida na cabeça dela até que, por um outro motivo, futuramente, venha a ser trocada por idéias melhores e mais consistentes.
de noite tinha marcado cinema com um menino que mal conheço mas que me chamou atenção, achei melhor investir ainda mais pq fazia tempo que não me interessava por meninos.
ele foi um fofo.!
foi pontual, me deu toda a atenção do mundo e ficamos com um clima master descontraído, gostei.
pena que acabaram os bilhetes do cinema e a próxima sessão seria muito tarde, acabamos indo p. parque que é praticamente ao lado do shopping e ficamos jogando conversa fora, ele me disse da vida dele, eu disse a minha p. ele e foi mais ou menos isso, um ping-pong de vidas e de pessoas que estavam se conhecendo, espontaneamente.
fui levá-lo p. pegar o trem e, em frente a estação, rolou um beijo.
arrrgh.! achei estranho, gostei do beijo mas achei estranho ter ficado com ele, não sei mas já cheguei no estágio de não me imaginar mais com meninos. sei lá, deve ser pq o certo ainda não chegou.
na quinta, tinha marcado de ir na casa de um outro amigo, esse é amigo mesmo, p. todas as horas.!a gente vive reclamando da rotina, mas só que, era na minha rotina que eu via ele todos os dias, chupava sorvete todos os dias com ele, jantava todo dia, praticamente, com ele também. a gente se divertia mesmo nas piores situações e isso faz falta.!
fui na casa dele, fizemos um bolo de chocolate que por sinal, ficou gostoso e no resto da tarde, jogamos conversa fora. matamos a saudade. contamos das férias.
passamos na casa de outras amigas e fomos p. shopping, chupamos o tal sorvete a que estavamos acostumados e vimos parte do pocket show na praça de alimentação.
pena que o show não estava dos melhores.
andamos bastante.
eu estava anciosa p. sexta mas não sabia o pq, na verdade, até sabia mas não queria assumir. saí de tarde e meus planos acabaram não dando certo e nem assim, me deixei abater.
encontrei com o meu amigo de quinta de novo e com outras pessoas que não via há muito tempo.
acho que esse mês é propício a gripes, viroses e dores-de-cabeça. incrível.!
compramos uns drinks, o martini que não pode faltar e o vinho barato só p. contribuir com o estado que o martini geraria.
bebemos cerveja.
nem fomos jogar sinuca, que era o plano p. noite. ficamos em uma adega que só tocava pagode e umas músicas sertanejas. eu fiquei com outra menina - amiga da que tinha ficado na segunda - mas estava com medo.
sei lá, pode parecer estranho falar pq na hora, com certeza, eu não estava ligando, mas só que parei p. pensar em todas as pessoas que havia ficado durante a semana, será que alguma delas tinha levado a sério a ficada e eu, sem querer, brinquei com os sentimentos.? eu já estava esperando há algum tempo p. ficar com a menina que havia ficado e então, ví isso como prioridade.
ficamos a noite toda.
nos divertimos bastante, conversamos.
é sempre bom estar entra amigos, né.?
a tal menina aí me fez sentir bem e sensações que há muito tempo não sentia, desde o tempo que eu namorava ou até mesmo, antes dele.
paixão.? não, acho que desse mal estou vacinada.
meus amigos estão, também, cada um seguindo o seu rumo e conseguindo suas pessoas. mesmo que não seja algo duradouro é tão bom ver as pessoas que você gosta com um brilho maior no sorriso e no olhar.
é gostoso sorrir tendo motivos p. isso.!
a sexta, com certeza, valeu por todo o restante da semana e se pudesse, queria que todos os dias da semana tivessem sido sexta.: estava com as pessoas que gosto, conversando e vivendo momentos que ficarão na memória por toda a vida, pq são especiais.
mas enfim, como nem tudo é como a gente quer, voltei p. casa, dormi - pelo menos tentei.
não sei o que anda acontecendo mas ando tendo muita insônia.! não consigo mais dormir tão bem quanto antes e não tenho nenhum motivo aparente p. isso.
fiquei pensando no tempo que fiquei acordada, pensando em tudo que tinha feito na semana, nos erros e nos acertos.
sabe, eu prefiro me arrepender das coisas que eu faço do que deixar de faze-las e mesmo assim, acho que não me arrependi de nada não.! posso ter errado com pessoas que não mereciam tais erros, posso ter brincado com o sentimento das pessoas erradas - não que exista certas p. brincar, na verdade, não tenho o direito de brincar com os sentimentos de ninguém - mas eu só quero, agora, achar uma pessoa p. mim, sabe.?
por mais que p. isso eu tenha que tentar com diversas pessoas, toda forma de alcançar a felicidade é válida e ela se torna ainda mais real quando se corre atrás; é verdade que os meios que eu estou usando p. isso não são dos mais favoráveis mas são os que eu conheço.
quem eu souber outros, me apresente então.
por favor.

além da vida.

2007-07-02T13:56:00.000-03:00

II - O Meu Olhar

O meu olhar é nítido como um girassol.

Tenho o costume de andar pelas estradas

Olhando para a direita e para a esquerda,

E de, vez em quando olhando para trás...

E o que vejo a cada momento

É aquilo que nunca antes eu tinha visto,

E eu sei dar por isso muito bem...

Sei ter o pasmo essencial

Que tem uma criança se, ao nascer,

Reparasse que nascera deveras...

Sinto-me nascido a cada momento

Para a eterna novidade do Mundo...
Creio no mundo como num malmequer,

Porque o vejo.

Mas não penso nele

Porque pensar é não compreender ...
O Mundo não se fez para pensarmos nele

(Pensar é estar doente dos olhos)

Mas para olharmos para ele e estarmos de acordo...
Eu não tenho filosofia: tenho sentidos...

Se falo na Natureza não é porque saiba o que ela é,

Mas porque a amo, e amo-a por isso,

Porque quem ama nunca sabe o que ama

Nem sabe por que ama, nem o que é amar...

Amar é a eterna inocência,

E a única inocência não pensar...

(in: poemas completos de alberto caeiro)

click.

2007-07-02T13:36:00.000-03:00

_ click - o filme.

arquiteto viciado em trabalho encontra um controle remoto universal que permite avançar ou voltar no tempo diferentes partes da vida de quem o opera. tudo funciona muito bem, até que as escolhas começam a ser rejeitadas pelo controle, e, logo, as vantagens se transformam em problemas.

filme surpreendente e que vale a pena citar aqui.!
quantas vezes eu já não quis estar em outro lugar.? quantas vezes já não quis pular momentos angustiantes.?
com certeza, um controle remoto que controlasse o meu universo seria a solução p. todos os meus problemas.: eu deixaria de lado os momentos ruins, tristes e que não me deixam a vontade e viveria apenas os momentos felizes, os que eu gosto de viver.
a vida seria boa - digo, melhor - se pudessemos escolher aonde estar e quando estar, se vivessemos apenas as partes que nos fazem bem, deixando de lado instantes chatos.
dizer que a vida seria melhor sendo controlada é a mesma coisa que dizer que a vida é um jogo, né.?
e é mesmo.!
um quebra-cabeças, eu diria.
quando a gente nasce, nossos pais pegam uma peçinha de quebra-cabeça e começam à montá-lo. com o passar do tempo, nós crescemos e outras pessoas entram em nossa vida trazendo consigo novas peças. algumas pessoas pegam as peças e deixam p. colocar depois e acabam perdendo ou então se distraem e colocam nos lugares errados. talvez seja por isso que em algumas horas nada faz sentido.: faltam pessoas...ops; peças.!
a vida é um brinquedo, sem tecnologias, simples e que, com o passar do tempo [ e aparecimento das peças ] torna-se mais complexo.
em pleno século xxi já é impossível viver sem tecnologia e a vemos até nos lugares mais inusitados, hoje, com um click mudamos tudo.! abrimos o portão de casa, ligamos a tv, o fogão e nos conectamos com todo o mundo.
com apenas um click.
eu queria, poder com um click...áah, eu não queria nada com um click.!
todo mundo pensa em estar bem o tempo todo, estar feliz o tempo todo e se esquece que é nos momentos difíceis que a gente aprende a ser o que é, aprende a viver e aprende como agir quando as situações não são as melhores. esquece que é nos momentos difíceis que crescemos.!claro, o melhor da vida é ser - e estar - feliz, mas nem só disso a vida é feita.
a vida é feita de fases.
fases boas, fases ruins e fases que, sem dúvidas, nos ensinam algo.
triste seria se quisessemos algo e com um click conseguissemos, aprende a se dar valor quando luta, aprende a ser feliz quando se constrói a felicidade, aprende a ser feliz quando se destrói a tristeza, ou mesclando as emoções, mesmo.

um click que faz tudo ser melhor.?
click.

muda.

2007-07-01T15:32:00.000-03:00

agora sim, um mês de férias e sem preocupações. ou então, mudando o tipo de preocupações.
nessas férias, vou me preocupar com as mudanças.!
eu sou assim e já fui muito tempo assim, chegou a hora de mudar e de querer ser mais - mais igual com a pessoa que eu quero ser. por mais que a gente tente e lute e queira, acaba por desistir, por perder e por conseguir coisas que não quer.
é assim, é sempre assim.
sempre.
todo mundo usa sempre como uma palavra intensa, como uma palavra que é invariável.não é pq é sempre que não pode se mudar.
eu vou ser sempre eu, mas esse eu pode sim, sofrer mudanças e alterações.
a gente é assim, carne e osso - e coração de vez em quando - e nos acostumamos a ser sempre isso, sem querer mudar, sem querer ser um pouco melhor.
uma pessoa sem mudanças é uma pessoa sem experiências, sem vida.
eu aprendo e cresço nas mudanças, nas vezes que mudo e na forma que mudo.
e mesmo assim ainda existem pessoas que tem medo de mudar, né.?
aí que tá.: a gente muda sem perceber, cresce sem perceber e quando se dá conta, já tá mudando de novo e pára de crescer por motivos que só a genética explica, mesmo.
passa a vida inteira mudando de casa, de prato preferido, de escola, de amigos, depois de emprego, de família.são poucas as coisas que são pra sempre.
na verdade, acho que nada é pra sempre de verdade pq por mais que tente ser, é substituído.
a gente tem diversos poderes e nunca se dá conta deles, a gente vive de uma forma em que é impossível ser sempre a mesma coisa, seja pelo ambiente ou pelas condições a que somos impostas.
as nossas opiniões valem mais que as nossas verdades.
será.?
as nossas opiniões mudam.
as verdades não.!
deve ser por isso que as opiniões valem mais - pq mudam.
mudar é o grande prazer da vida, é tentar ser melhor, é se superar, é ser variável.
as variáveis trazem problemas.! - digo pela matemática - e fazem, também, criar-se uma certa dúvida, um certo ponto de interrogação - ou exclamação - a mais.dizem por aí que a matemática explica a vida, então vamos aplicar isso.: a certeza não é a melhor arma p. se usar, não é bom viver com a certeza de que tudo que faz vai dar certo, não é bom viver sabendo o que vai acontecer, certamente.
bom é viver em busca das respostas, pensar, se expressar.
isso chama-se de vida, realmente.
caso os caminhos que foram seguidos resultam na certeza, o nome muda.!
muda...
muda não, fale.

haha.
é, piadinha infame.

aprende a ensinar.

2007-06-29T11:58:00.000-03:00

as pessoas entram na nossa vida com um único objetivo.: ensinar algo.
mesmo sem saber que podem, elas entram apenas p. ensinar algo - sutil, de vez em quando - e depois que ensinam o suficiente, saem. é meio triste pensar assim, pensar que as pessoas entram e saem da sua vida quando querem e quando acham que devem.
ontem, só pq falei do meu ex aqui, ele me procurou.: está com problemas com a namorada dele que diz não amar com a mesma intensidade que ele a ama.
impossível.!
as pessoas são diferentes e sendo assim, sentem coisas diferentes, de modos diferentes e em tempos diferentes.
ela ama mas não sabe como dizer.
triste.
ela demonstra.!
as palavras não são sempre suficientes e, muitas vezes, prefiro trocá-las por gestos que permitem o sentido completo.com ela, ele fica completo.estávamos conversando sobre isso, ele não ensinou nada a ela - e nem ela a ele.
falta de tempo.?
áh, o tempo.
o tempo é sempre culpado por tudo.
o tempo ou a falta dele.
ela trabalha, estuda e disse que dedica a ele um tempo que não tem.
ela não quer.
ou não quer dizer que quer.?
tudo que é novo nos assusta.
hahaha, essa frase me lembra ótimos momentos.!
eu lembro quando eu tinha uns quatro anos e fui p. jardim, minha mãe nunca se interessou em me colocar no maternal pq ela não fazia nada o dia inteiro e era obrigação dela - por ter me feito - passar o dia comigo e me dar toda a atenção que eu não teria em alguma escolinha de filhos de mães que trabalham. fui p. jardim, na mesma escola que a minha melhor amiga, cheguei lá e queria que a minha mãe ficasse, aquele monte de gente que eu nunca tinha visto na vida me assustava.! hoje, eu comparo aquela sensação que tinha com alucinações, sentia como se o mundo caísse sobre a minha cabeça e como se, aquelas pessoas ENORMES fossem pisar em mim. tinha medo. com o passar dos dias, começei a conversar com as pessoas que dividiam algumas horas dos seus dias comigo, começei a gostar delas, me acostumar com elas e com nova fase na minha vida.
começei a aprender com a situação e viver o momento.!
voltando a falar da namorada do meu ex, ela nunca teve relacionamentos sérios e deve ser por isso que tem medo de dizer que ama e sem perceber, ela demonstra esse amor.
se for párar p. pensar, não existe muita diferença entre amar e gostar, a única diferença é que, amar é um gostar um pouco mais intenso e mais forte, contínuo e eu, atríbuo isso ao tempo.!
o tempo faz milagres, acredite.
o tempo, melhor do que qualquer pessoa que cruze seu caminho, é quem te ensina.
a vida te dá os problemas e o tempo te mostra as soluções.
ela não ensinou nada p. ele, não por não saber como o fazer mas por medo de tentar.
o medo é um erro, mesmo. sempre ficamos naquela expectativa de fazer algo e chega na hora, o medo nos afronta e não deixa que façamos.
se tem uma coisa que eu aprendi com as pessoas que já passaram pela minha vida e com o tempo que, também, passou é a não ter medo.! aliás, não diria não ter medo, mas enfrentar os meus medos. confesso que se tivesse levado a sério todos os medos que tive, não teria vivido nem metade dos momentos felizes que tive em toda a minha vida.
pode até ser que um dia ela se arrependa de estar fazendo isso com ele - coitado, ama de verdade.! - e tente voltar atrás, mas o tempo não é algo que se possa esperar.
o tempo é injusto.!
e ele não vai dar à ela a chance de viver tudo que ela deixou passar por medos e por orgulho.
e é aí que o tempo começa a ensinar as coisas que ele - meu ex - não pôde.
a vida é, mesmo, um eterno aprendizado onde, até sem querer, de alguma forma, em algum lugar, a gente aprende.
aprende a viver.
aprende a sorrir.
aprende a amar.
aprende a aprender.
e na mesma velocidade, aprende a ensinar.

o amor.

2007-06-28T14:19:00.000-03:00

ainda é tempo de provas - de amor e de biologia e inglês também - e já que esse era o tema da prova, eu fiz. escrevi o que veio na minha cabeça sem me preocupar com a coerência das palavras e dos parágrafos e [ não ] se interligavam, o amor é tão complexo que é [im]possível resumi-lo em apenas algumas linhas e mais do que isso, em apenas alguns [ oitenta ] minutos. tive que escrever rápido, tentar mesclar idéias e dizer o que eu realmente estava pensando.
difícil.
eu me espelhei em mim mesma p. escrever, em todas as fases que os meus amores já tiveram, - incluindo as que eu não fiz parte - todas as vezes que eu sofri pelos meus diferentes tipos de amor, nas minhas tantas [in]experiências.
o amor é tão simples e tão complexo ao mesmo tempo, o amor não é relativo. ou é amor, ou não é.
cheguei em casa pensando muito nisso, vi os olhares apaixonados dos meus pais mesmo depois de dezessete anos de convivência, o tom da voz da minha mãe ao me dizer boa noite, na forma que os atores conseguem fingir o amor, por falar nisso, assisti doce novembro ontem.! isso sim que é história de amor.: mesmo sabendo que ela tinha cancer e poderia morrer a qualquer instante, ele quis casar-se com ela, dizia que a amava - aquela poderia ser a última vez, né.? - e que abriria mão de qualquer coisa por ela. o amor dos filmes é uma coisa muito bonita mesmo, infelizmente de verdade nem sempre é assim e todos os obstáculos nos colocam frente-a-frente com decisões difíceis. impossível dizer quantas vezes eu já desisti de amar alguém por medo, por insegurança.
o amor é tão presente.!
gosto de escrever ouvindo música, acho que isso me inspira e coloca as palavras certas na minha cabeça; pensei em qual música escolher p. escrever tudo isso que estava na minha cabeça desde ontem, antes de dormir. abri uma pasta aqui no computador e me deparei com milhares de músicas, todas falando sobre amor.gostam tanto de falar sobre amor, é bem mais fácil dizer do que fazer.
concordo.
os versos de uma música diz assim 'uma vida sem amor é uma vida sem sentido', um poeta lá do sertão de arco verde no início do século disse que o amor havia comido seu nome, sua identidade e até seu cartão de visitas. tudo bem que ele usa metáforas e outras figuras de linguagem, mas eu me pego a pensar.: seria engraçado ver quatro letrinhas - A.M.O.R. - correndo atrás de roupas e papéis p. comer. hahaha.
a gente é assim mesmo, sempre vê algo aonde não existe nada, imagina coisas e vive de ilusão, vive de amor e vive querendo amar, querendo amor e querendo ser amado quando na verdade, p. se ter amor, não é preciso pedir, só é preciso deixar acontecer e deixar que, ele - o próprio amor - se encarregue de todo o resto.
se nos preocupássemos menos, talvez amaríamos mais.!
a gente quer sempre ir pelo "caminho certo", fazer as coisas certas, encontrar a pessoa certa e quando nos damos conta, acabamos nos perdendo no caminho, errando nas atitudes e por fim, encontrando alguém que nos faz feliz - mesmo sem ser a pessoa certa.a gente ainda acredita que existe conto-de-fadas, romances de "namoro na tv" e que, um dia, vamos encontrar a pessoa que deus mandou à terra, só p. nos encontrar, aí chega uma hora que as coisas começam a complicar e a história de amor tem que passar por cima de algumas dificuldades - sejam elas quais forem - e a gente desisti.
e aonde fica aquela velha história de que o brasileiro não desiste nunca.?
nenhuma história de amor, affáir ou até aquela pegação da balada deve ser desperdiçava pelos problemas.!
eu demorei p. entender isso e com o passar dos dias aprendi a me ver com o amor da minha mãe, do meu pai, dos meus irmão e da minha cadela, com o amor dos meus amigos e das pessoas que estavam ao meu redor e me vi na necessidade de ter um amor diferente, que fosse só meu - não, eu não estou falando do amor-próprio pois esse sempre esteve comigo - e que pudesse estar comigo nos momentos em que só eu não bastasse, aquilo de algo que me completa, sabe.?eu procurei em todos os lugares, procurei nas fotos que via na internet, procurei nos meus amigos e não encontrei. aí quando me dei conta, na rua de cima de casa morava uma pessoa que eu nunca tinha visto, - diz ele que por não olhar p. baixo pois ele tinha estatura baixa - e dentre todos os outros que já haviam passado pela minha vida, ele era o que mexia comigo por dentro e que me fazia ter vontade de realmente, ter alguém por perto. o pai dele, infelizmente, faleceu e os problemas - sempre, os problemas.! - e terminamos por isso, sofri por ele e em todas as músicas que ouvia, via a nossa história - o amor que as músicas falam, às vezes é a falta dele. quando eu havia me recuperado, ele reapereceu na minha vida e voltamos, mas não queria mais, ele já tinha me feito sofrer e acho que, insistir em um erro é burrice e não orgulho.
terminamos, mais uma vez.
eu me sentia livre de novo, voltei a sair com os meus amigos e o meu melhor amigo, me via como confidente de novo, me contou de uma menina que estava a fim, apresentou-me a ela.
paixão, dela por mim, instantanea.
não que eu seja muito bonita e muito simpática, mas eu via pela forma que ela me olhava que era sincero.
eu nunca tinha ficado com meninas, era ignorante e não entendia o fato de gostar de pessoas e não dos sexos delas.quis ser amiga dela, sem intenção - que eu assuma - em ter algo com ela.
nos víamos todos os dias, ela estudava de tarde e matava aulas somente p. ir me buscar na saída do senai, nos víamos às 17hs, conversávamos e ela fumava compulsivamente e ainda era depressiva, sempre quis que ela parasse mas ela nunca me deu ouvidos, aliás, parava apenas enquanto estava ao meu lado.
toda essa convivencia fez com que eu deixasse meu orgulho de lado, mesmo com peso na consciencia e ficasse com ela. foi horrível, diria até que uma das piores sensações da minha vida. me sentia mal por ter traído a amizade do meu melhor amigo e os sentimentos dele, também e me sentia pior ainda por ter ficado com uma menina - acho que meu grande medo era gostar.
contei p. meu amigo e ele entendeu, desejou que fossemos felizes juntas e disse que era o melhor, visto que ela gostava de mim.
como já disse, ela fumava muito e era depressiva, alegava a todos que estava com ela apenas p. tirar ela daquela vida - cigarros e depressão. me apaixonei.nunca assumi.errei com ela, insisti e persisti nos erros.
perdi.
perdi o tal amor da minha vida e a pessoa em quem me inspirava p. escrever, hoje me vejo assim, escrevendo sem sentido e sem ter p. quem escrever.
hoje me vejo assim, compreendendo o sentido do amor e o sentido de amar as pessoas. amadureci com tudo que aconteceu e amadureci ao ponto de dizer que amava ela - pena que o tempo já tivesse passado.
me arrependi.
sofri.
o amor é feito de erros e acertos, dias felizes e tristes, sorrisos e lágrimas.
ao lado dela, eu aprendi isso e aprendi também, que o amor é simples o bastante e que, não importa quem você ame, o quanto ame e até quando esse amor vai durar; o que importa é que você AME e ame de verdade, sem se importar com o que as pessoas vão achar, com o que as más-línguas vão falar.
quem compreende o que é o amor, compreende o que é a vida e compreende muitas outras coisas que são de difícil entendimento.
não importa se o amor for pela família, por alguém especial ou por você mesmo, o que importa é que seja amor - que seja amor - e que seja expresso seja pelo simples te amo ou pelo caliente te quiero, pelo romântico jet'aime ou pela forma contraída i love you - luv yá.
o amor não tem sexo.
o amor não tem idioma.
o amor é só o amor.

simples assim.

passa.

2007-06-27T14:00:00.000-03:00

todo mundo reclama de ter uma rotina e eu, gosto da minha.
gosto de acordar no meio da manhã e ficar sem fazer nada até chegar a hora de ir p. senai e depois, ficar sem fazer nada de novo - dessa vez no shopping - até a hora da escola.
eu gosto de esperar a semana toda p. chegar o fim-de-semana e fazer sempre as mesmas coisas que de vez em quando, são tediosas e por outras vezes, são perfeitas.
essa semana tá sendo engraçada.! sinto milhares de sensações ao mesmo tempo.saudades e medos que se misturam com as alegrias e vontades, tô inquieta.
as semanas de provas sempre me fazem aprender alguma coisa, nem que seja a matéria que eu perdi por faltar sem motivo. dessa vez, aprendi a ter calma.!
por mais que eu seja uma pessoa calma e que leva tudo numa boa, se tem uma coisa que eu não aguento é esperar [ e deve ser por isso que não sou pontual, p. não correr riscos ].!
eu me decepcionei com a primeira prova de algebra [ e acho que com a segunda também ], mas só que dessa vez eu tive maturidade e esperei até o término do tempo, tentando fazer.
primeira vez que fiz isso [ e vai lá saber se não foi a última ].
a gente nasce, cresce e vive esperando p. fazer aniversário, p. que a páscoa ou o natal chegue logo. a gente torce p. que a vida chegue logo, que a vida passe logo. vive esperando por dias melhores e acha que, os dias serão melhores só por marcarem algo importante [ ou não ] e quando se dá conta, a vida já passou e todos os momentos que foram esperados passaram e ficaram apenas em fotos e de vez em quando, na memória.
a vida passa rápido demais.!
é meio clichê dizer que tudo passa, mas até a uva, né.?

cartas do passado.

2007-06-26T15:32:00.000-03:00

ontem eu fui dormir com medo.!
sempre tive mania de escrever p. pessoas que gosto, que vejo como especiais e acho que um dos meus maiores defeitos é guardar p. mim o que eu escrevo, ora por vontade minha mesmo e ora por não ter tempo p. entregar.
pode não ser surpresa p. ninguém, mas eu namorava com uma menina. ela era linda.: loira, cabelos enrolados e longos, alta e magra, olhos verdes [ mas não como o das árvores, diria que como o do oceano ou até mesmo, do rio amazonas ] e o que deixava ela ainda mais bonita, era a minha presença. gostava de escrever p. ela, de dizer o quanto gostava dela e até mesmo de ficar entediada - desde que fosse ao lado dela.um dia eu escrevi uma carta, entreguei.
ela respondeu.
não preciso nem dizer a minha expressão ao ver pois já é de se esperar o olhar apaixonado e o sorriso tímido que aos poucos, ia se expandindo. daí começei a escrever várias, as aulas que eu não gostava na escola passaram, então, a ser destinada ás cartas que eu destinava à ela. fazia uma ou duas por semana [ até mesmo pq chega uma hora que as palavras não são mais suficientes ].toda história de amor termina da mesma forma e acabou que fiquei com umas [ seis ou sete ] cartas que tinha guardado p. entregar, semanalmente.
guardo-as.
meu caderno da escola é um lugar onde ninguém se atreve a mexer [ nem mesmo eu ] e, não há lugar melhor p. guarda-las.
sabe, em pleno século xxi ainda é difícil a compreensão perante as não-leis criadas por deus. ainda é difícil entender que homens e homens e mulheres e mulheres podem gostar-se entre si pq o que importa, não é o sexo e sim o amor.
o sexo, por vez, torna-se acidente, opção.
claro, se pudesse escolher, escolheria que as pessoas a quem vejo como interessantes, legais e divertidas fossem todas homens pq assim não ia correr o risco de me apaixonar por uma mulher e enfrentar problemas aqui em casa.
o problema é que não tem problema nenhum nisso.! todos deveriam ver essa "virtude" de se apaixonar por homens e mulheres como um ponto positivo, eu não me apaixono pelo dinheiro, pelo neurônio +1 que nós, mulheres, temos e muito menos por outros bens inconsumíveis ou inimagináveis. me apaixono sempre pela pessoa, pelo que ela contém ao invés do que ela tém; me apaixono pelo olhar, pelo sorriso e de vez em quando pelo movimento do músculo das bochechas ao falar. enfim, na sexta que passou, acabei por deixar meu caderno [ contendo as cartas ] com a minha tia que mais tarde, trouxe ele - o caderno - aqui p. casa.
final de semana não é dia de ficar colada nos cadernos e livros, é dia que eles tirem folga de mim pq são cinco dias em perfeita homeostase intelectual. deixei-o jogado na mesa, ao lado das revistas e cds do video-game. sei lá se alguém ia mexer ali e confesso que isso seria a última coisa a passar pela minha cabeça.ontem foi dia de prova, de tornar-se inseparável ao caderno e conseguir alguns pontos a mais na nota final.
achei-o, no mesmo lugar, intacto.! não sei quantas pessoas passaram pelo quarto durante o final de semana e nem quantas notaram a presença dele - o caderno - mas, as folhas - incluindo as cartas e bilhetes - estavam deslocadamente um pouco a frente, fui ver se havia caído alguma e não encontrei nada por ali e mesmo assim, faltavam duas das que tinha escrito e alguns outros rascunhos que havia esquecido de escrever na folha bonitinha e com a caneta colorida. procurei, procurei e não encontrei; fiquei com medo que o meu pai - ou alguém aqui de casa - tivesse lido.coração vinha na boca, mas a razão sempre vence o coração e, claro que se eles tivessem visto algo, já teriam me falado e me dado uma bronca daquelas.!
fui feliz p. escola, como se nada tivesse acontecido e por falar em escola, foi um dia gostoso [ mesmo que com prova ]. é sempre bom estar na compania de pessoas que pensam e agem como você ou até mesmo, que entendem pq você age e pensa dessa forma.
voltei p. casa e fiquei com medo de novo, não quis nem jantar, já tinha perdido a fome antes mesmo que ela chegasse.
fui p. quarto assistir o mesmo filme que os meus pais viam na sala, só p. [ des ]focar a atenção deles só ali.cheguei e na mesinha, duas das cartas.: uma entreaberta, dobrada de uma forma diferente e a outra, como se tivesse escorregado do caderno e ficado.
peguei, assustada, guardei no bolso da calça que havia acabado de tirar com medo que alguém aparecesse e visse.meu pai entrou no quarto, ascendeu e apagou a luz, certificou-se que eu estava bem coberta pq ontem foi uma noite fria e nem sequer demonstrou ter visto alguma carta, alguma palavra que falasse sobre esse assunto a que ele tanto me repudia.
ele não viu.
ou viu e está pensando como falar p. não me machucar - ando muito sentimental por esses dias.
ou então, já se acostumou com a idéia e viu que vive agora, no século xxi.
será.?
...quem dera.

nostalgia, viver.

2007-06-26T15:26:00.000-03:00

metade do ano já passou e é difícil encarar o fim do semestre como uma nova fase.: se eu for parar p. pensar, daqui seis meses vejo a minha vida com cinquenta pessoas a menos e convenhamos que isso é muita [ eleva à décima potência na base 10 ] gente.
ao mesmo tempo, é bom.! não podemos ficar a vida inteira presos a uma fase, a única coisa que podemos [ e devemos.! ] é guardar o que há de bom naqueles momentos que passaram e deram lugares a outros, aprender algo com o passado e deixar que ele se torne presente em decisões e em aprendizados. é um pouco nostálgico pensar assim, mas eu não gostava e só gosto agora pq dá saudade.!
há uns dois meses atrás eu fortalecia a minha amizade com um menino [ tô com saudade dele, também ] que já conhecia fazia um tempo e conversávamos - filosoficamente ou não - sempre.
conversas regadas à martini rosé e cigarros, ou a um belo pôr-do-sol mesmo [ estudantes que sofrem insalubridade verbal.! - no sentido de verba ]. um dia, assim, como quem não quer nada, madrugada na av. paulista em um dos cafés mais gostosos que existem ali, sem contar com todo aquele clima europeu que não sei pq, aquela avenida me trás, conversávamos sobre coisas bestas [ sem fundamento ] e gastávamos o pouco que tinhamos p. passar a noite por ali com expressos e cigarros - p. expressar as idéias que foram [ ex ]fumaça[ das ].
conversas que iam e vinham e nos traziam sempre ao ponto de partida, a frase que começamos, antes mesmo de pegar o trem p. próxima estação.: você quer aquilo que realmente deseja.?eu desejo [ e desejo muito.! ], quero atingir meus objetivos, trocar de celular e comprar um apartamento p. sair de casa logo...
os desejos se fundem com as vontades e com o que eu quero, sendo que, por vez, são coisas diferentes. desejar não é querer.! [ por mais que seja o que vem escrito no dicionário ].
eu desejo.
eu quero.
eu desejo o que eu quero, mas até onde eu quero o que eu desejo.?
é...!
é difícil explicar a vida.
e é mais difícil ainda explicar o verbo.
VIVER.

reset.

2007-06-23T17:07:00.000-03:00

de hoje em diante - mas não todo dia - eu vou contar minha vida aqui.!com detalhes ou só com uma ou duas expressões, mesmo.: vou mostrar o que acontece sem me importar com o que as pessoas que vão ler, vão achar.
sabe, chega uma hora na sua vida que você cansa de ser o modelo de pessoa ideal, alguém que sempre segue as tendências e o manualzinho de 'como ter uma vida feliz em dez passos' e resolve seguir outros caminhos, lutar por seus ideais individuais e construir suas estradas sem se preocupar com quantas pás vai ter que bater p. assentar a terra no chão - essa hora chegou p. mim.
agora, eu vou dizer o que eu realmente faço, quem eu realmente sou e acima de tudo, vou mostrar p. mim mesmo que eu sou quem eu quero ser.

. vire a página .

passando o passado.

2007-05-18T10:19:00.000-03:00

é estranha a forma como a vida passa diante dos nossos olhos e a gente, sem perceber, finge que nada acontece e que só estamos colocando em prática aquele velho ditado 'nada como um dia após o outro'.
como podemos colocar em prática algo que não sabemos nem na teoria.? de repente, instantaneamente nos deparamos com aquele passado que se faz presente e de vez em quando, até futuro.
é estranho o modo de como a vida nos põe em tempos que não conseguimos saber qual é o tempo; e como eu vejo no meu passado o futuro que eu vou viver e o presente que eu vivo. aqui, agora.
e sempre.

chega.!

2007-05-10T10:57:00.000-03:00

chega daquela vidinha (forçada) medíocre e de atitudes esperando sorrisos ou palavras bonitas.
chega de inventar histórias e situações p. que todos me leiam.
me ler.? soa estranho e é mais estranho ainda na prática.
como que posso, em palavras (acentos e sinais), mostrar uma personalidade.?
tão minha.
desafios a todo instante. aqui, ali e aqui de novo.
que agora e em todas as palavras que aqui seguem, ou acima (abaixo, ao lado - tanto faz) eu possa viver a minha vida, dizer a minha vida; sem mais falsas verdades, filosofias e palavras sem sentido.
p. que tantas palavras bonitas se a realidade, por vez, está nua (e crua).?